Если Вы хотите задать вопрос, ответ на который будет опубликован в этой рубрике, пришлите свой вопрос на электронную почту info@calinina.ru с пометкой «для рубрики вопрос-ответ».

Вопрос:
Здравствуйте! С каждым днем мне все сложнее находить общий язык с матерью. Ссоры со слезами и криками с обеих сторон через день. Я устала от этого, она устала. Постоянно напряжение, постоянно вздрагиваю. Уже трясутся руки, меня раздражает всякая ерунда, и я ни на минуты не забываю об этом. Я боюсь ее. Слушаю шаги в соседней комнате, завишу от ее настроения, пытаюсь предугадать каждое ее желание, потому что она никогда ничего не говорит. Я должна догадаться. А я не могу. Просто даже очень силясь не могу. «Я — мать, я имею право говорить, я тебя родила, вырастила сквозь трудности, ты мне должна, должна думать обо мне постоянно, заботиться и молчать чтобы я не сказала.» Мне 25, а я не могу говорить по телефону в квартире, потому что «невовремя», «слишком громко», я не могу пойти на прогулку просто так, из-за хорошей погоды, с друзьями, подарки на день рождение  — лишние, из-за этого рушатся каждые мои отношения с молодыми людьми, если бы не друзья и работа, я бы вообще не смогла бы справиться. Каждое мое слово, каждая моя история, жизненная ситуация оборачивается ее так, что я жалею, что хоть что-то рассказала. Плохое настроение — на тебе гадость с утра. К слову сказать, мною можно гордиться, у меня два высших с красным дипломом, хорошая работа, я получаю в 2 раза больше, да и в плане поведения тоже считаюсь «примерной девочкой». Но не для нее. Для нее я «бестолочь, глупая, эгоистка, невнимательная, «пофигистка». Съехать я не могу, во-первых потому что она сказала, что тогда у нее не будет дочери, боюсь, что будет, если вдруг съеду, а во-вторых, потому что финансово боюсь не потянуть. У меня в голове стали крутиться какие-то жуткие крайности, которые бы могли меня освободить. Я чувствую, что завишу, не могу без ее мнения и доброго слова, совета… Не могу избавиться от этого, потому что иначе «эгоистка, «пофигистка»… Что делать? Что?

Ответ:
Конечно же, первое, что приходит в голову в такой ситуации это разъехаться, но это решение настолько простое, что если бы вы могли, вы давно бы уже съехали. Видимо желание быть рядом с мамой настолько сильное, что вы готовы отказаться от многого ради этого. Вы готовы терпеть бесконечные ссоры, упреки, запреты и отказываться от личной жизни,  надеясь на то, что когда-то вы все-таки получите одобрение и признание вашей мамы, и даже когда вы этого не получаете, то видимо все равно чувствуете, что вы все же очень сильно нужны ей, т к мама против того, чтобы вы съезжали. Но я думаю, что вы продолжаете жить с мамой несмотря на все трудности не только потому, что надеетесь получить её любовь и одобрение в настоящем, а потому что видимо и раньше ваши отношения были очень сложными и в первую очередь в детстве вы тоже не получали от мамы достаточно любви и заботы и тогда получится, что если вы съедете от мамы сейчас и начнете строить свою собственную жизнь и свою семью отдельно от нее, это будет означать, что вы навсегда похороните надежду исправить ваши отношения и тем самым получить компенсацию за те лишения, которые вероятно были у вас в детстве.

Вопрос:

У меня не складывается личная жизнь. Почему-то притягиваю определенный тип мужчин, мне кажется они психопаты. Причем уже вижу кто передо мной, и отталкиваю человека. так прошло три года и все равно добивался моего расположения. В итоге стали встречаться. И я уже через такое проходило, если конфликт то это до дрожи с его стороны, то с балкона прыгать собирается, то руки режет. Причем во мне постоянно изъян ищет, или уколоть больно пытается, нравится страдания приносить. И знакомые не самого лучшего мнения о нем. И постоянно стремится меня собственностью своей сделать, даже посмотреть ни на кого нельзя. Помогите, пожалуйста. Может во мне дело? На самом деле, мужчины которых я выбираю, совершенно другой тип. А вот почему ко мне такие психически неуравновешенные липнут не понимаю.

Ответ:

Действительно, это интересный вопрос, почему вы выбираете мужчин другого типа, но не встречаетесь с ними, а встречаетесь с теми, кто выбирает вас и кто, по вашему мнению, вам совершенно не подходит.

Другой вопрос, почему вы продолжаете встречаться с нынешним молодым человеком, если он не ваш тип, и только и делает, что причиняет вам страдания и пытается сделать вас своей собственностью. Видимо есть причина, которая удерживает вас с этих неблагополучных отношениях. Единственная  причина, о которой можно предположить из вашего письма, та, что этот молодой человек добивался вас 3 года, и несмотря на то, что вы отказывали ему, он остался верен своему желанию быть с вами. Видимо, с этой точки зрения он выглядит очень надежным, и вы уверены в его любви и преданности вам. Он сильно переживает из-за конфликтов, как вы пишите, грозит выброситься с балкона или наносит себе повреждения. Это является для вас доказательством его любви. Возможно, это обстоятельство является для вас решающим, почему вы остаетесь в этих отношениях.

Другие же мужчины, те, которые кажутся вам более подходящими, возможно, не кажутся вам такими надежными, вы можете опасаться, что они будут изменять вам или уйдут, и поэтому не решаетесь на отношения с ними.

Конечно же, мои предположения носят гипотетический характер, чтобы понять причины, почему у вас не складывается личная жизнь, требуется более глубокий анализ.

Вопрос:

Здравствуйте, на протяжении 7 лет никак из головы не могу выкинуть бывшего молодого человека… причем он появился в моей жизни снова до свадьбы с другим, но я не смогла простить его. Два раза оставлял меня… второй из-за другой девушки… Но сейчас он изменился, мой идеал. Просил не выходить замуж. По сути я мечтала о нем все это время, а когда появился, испугалась( Муж у меня отличный, но слабее меня, есть моменты, в которых хочется крепкого мужского плеча, чтоб решали проблемы за вас. Сейчас у бывшего ( спустя 2 года) новая пассия… Скажу я вам, что просто места себе не нахожу! хочу сорваться и все ему рассказать, но мужа бросить не могу, банально, но жалко, любовь есть, но не такая дикая. Да и нет гарантий, что с бывшим сложится, что с ним я о муже не буду думать. Скажите, это все иллюзии, которые мы так часто строим по поводу других людей, или все таки не стоит мучиться и повернуть жизнь, рискнув быть счастливой? Либо что-то сделать с мужем… как то наладить личную жизнь… запуталась целиком в самоанализе и всем этом копании((

Ответ:

Мне кажется, иллюзией является то, что причина счастья или несчастья настолько проста и конкретна.
Видимо сейчас вы не чувствуете себя счастливой, и на это есть какие-то причины, но они неочевидны и непонятны вам, и вы предполагаете, что причина в том, что вы не вместе с бывшим молодым человеком. Но я думаю, причины неудовлетворенности гораздо глубже, они где-то внутри вас. И стоит попытаться понять истинную причину, почему вы не удовлетворены своей жизнью.
Часто неудовлетворенность связывают с чем-то конкретным, например, с нелюбимой работой, неудачным браком, нехваткой денег. Но у такого положения вещей всегда есть внутренняя причина, которая заставляет человека работать на неинтересной работе, жить в неудовлетворительном браке, вступать в отношения с неподходящими партнерами и т.д.
Эти причины внутри нашей психики и далеко не всегда их бывает легко обнаружить, но когда они становятся понятны, то становится понятно, что нужно сделать, чтобы чувствовать большую удовлетворенность жизнью.
Если же думать о вашей ситуации, то нужно понять, почему мужчина, который бросил вас два раз, не выходит у вас из головы уже 7 лет. Видимо, вы очень тяжело переживали разрыв отношений с ним и сейчас вам хочется, чтобы он компенсировал вам те тяжелые переживания, сделав вас счастливой.
Так же возможно, что отношения с бывшим молодым человеком являются для вас повторением каких-то других отношений, и на этого человека вы переносите чувства, которые изначально относились к кому-то другому. Это достаточно частое явление, когда на партнера по отношениям переносятся чувства относящиеся к родителям и тогда желание получить любовь от недоступного или отвергающего партнера это желание компенсировать недостаток любви и заботы, которые человек испытывал в детстве.

Вопрос:

Здравствуйте Ирина! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации: три года назад меня прооперировали по поводу рака щитовидной железы (как сказали, самый «безобидный» из всех). Поначалу воспринимала ситуацию адекватно, казалось, что все меня вылечили и все будет хорошо, 7 месяцев назад родила прекрасную дочку, с мужем все отлично, купили квартиру, но каждый день меня преследуют мысли о возможности заболеть снова… В голове рисуются картины расставания с семьей, мысли о том, сколько мне осталось жить и прочее в таком духе. У врачей обследуюсь каждый год, но происходит следующее: после обследования мысли приходят в порядок, и я об этом не думаю, но месяц-другой спустя все возвращается вновь. Я сама психолог, но, как говорится «сапожник без сапог». Наведите меня, пожалуйста, на правильные мысли. Заранее спасибо!

Ответ:

Здравствуйте!
Меня удивило то, что вы назвали свой страх фобией, что подразумевает ваше отношение к собственной тревоге как к неадекватной ситуации. Вы написали, что вначале воспринимали ситуацию «адекватно», то есть под адекватным восприятием вы понимали то, что у вас была уверенность, что вы полностью излечились и вам совершенно нечего опасаться, но я думаю, что такой уверенности никак не может быть у человека, которого только что прооперировали по поводу онкологического заболевания и тревога в такой ситуации является совершенно нормальной и я думаю, что отсутствие тревоги в послеоперационный период связано с тем, что на самом деле тревога была очень сильной, выше того уровня, который вы на тот момент могли выдержать и ваше сознание защищалось от этой ужасной тревоги отрицая или вытесняя ее в бессознательную область психики. Спустя некоторое время после операции тревога стала уменьшаться и сейчас вы уже в состоянии ее выдерживать, именно поэтому вы ее чувствуете. Но естественно жить с постоянным ощущением тревоги очень тяжело и вам хочется избавиться от нее. Но я не думаю, что можно сделать это быстро, просто направив мысли в другое русло, на это требуется время.

Ведь вам нужно до конца пережить очень многое, что произошло с вами за последние три года, с тех пор, как вам поставили этот тяжелый диагноз. Ведь за это время вы столкнулись с большим количеством чувств, к которым были не готовы. Это факт того, что вы смертны, с тем, что далеко не все в жизни можно контролировать, возможно помимо чувства страха, который вы испытали узнав о своей болезни, вы могли испытывать и другие неприятный чувства, например, злость на тех, кто здоров и зависть к ним, при этом чувство злости и зависти вызывало у вас чувство вины, так же вы могли испытывать чувство вины перед близкими за то, что заставили их переживать за вас и бояться вас потерять.

Вы забеременели достаточно быстро после операции пытаясь тем самым тоже отогнать мысли о возможном рецидиве болезни, как бы говоря себе и окружающим «я рожаю ребенка, это значит что я собираюсь жить долго, собираюсь вырастить свою дочь». И это очень здорово, что у вас есть настрой на жизнь, ведь хороший настрой это больше чем половина успеха, ваш настрой говорит о том, что вы справляетесь со своей тревогой и можете ее победить. И я думаю, что по прошествии некоторого времени ваша тревога отступит и жизнь войдет в привычное русло. Но для того чтобы тревога обступила в первую очередь нужно признать, что она есть и что она не беспочвенна, и не является фобией.

Вопрос:

Добрый вечер. Ирина, подскажите можно ли мне помочь в моей проблеме? Вот уже много лет (около 10) у меня «синдром ночной еды», ем исключительно вредные для фигуры продукты (печеньки, конфетки и т.д), как с эти бороться я не знаю, когда ночью просыпаюсь я себя не контролирую, могу съесть очень много, а если я себя перебарываю (что бывает очень редко), то во мне появляется злость, раздражительность и бессонница. Как с эти бороться я не знаю. Как избавится от этой зависимости, подскажите, пожалуйста.

Ответ:

Насколько я понимаю, Вы уже пытались бороться с ночным перееданием, но это не принесло результатов. И действительно от этой проблемы невозможно избавиться, просто последовав какому-то совету. Как вы написали, если Вам удается перебороть себя и не есть ночью, то у вас появляется раздражительность и бессонница, а это не лучшая альтернатива перееданию.

Причина проблемы ночного переедания лежит глубоко в детстве, как правило в младенчестве. Часто у людей страдающих «синдромом ночного едока» были те или иные проблемы с кормлением, когда они были младенцами. Это может быть ранее отлучение от груди, слишком жесткий режим питания, когда ребенка кормят не по требованию, а по расписанию, и ночные перерывы в кормлении оказываются для ребенка слишком большими, он постоянно испытывает голод по ночам.

Вообще еда это то, что символизирует для человека мать, материнскую заботу и многие нарушения в отношениях мать-ребенок, которые имели место в младенчестве и раннем детстве человека могут быть причиной нарушений пищевого поведения.

Поэтому я бы рекомендовала Вам психотерапию, т.к. именно в процессе психотерапии можно обнаружить причины сегодняшних проблем и изменить ситуацию.

Вопрос:

Здравствуйте, Ирина! Мне 42 года, панические атаки начались пять лет назад. Семья полная, сын, все казалось бы хорошо. Панические атаки возникают в людных местах (аэропорт, самолет, магазин, салон). Посетила три сеанса у психолога, работали с ассоциативными картами, но… Нет доверия к этому методу, неприятие, ощущение игры и неверие во все происходящее. Нет облегчения после занятия и желания идти на него вновь. И главное: на вопросы о длительности терапии психолог намекает, что процесс занимает не меньше года! Но у меня нет такой возможности и остаются сомнения в нужности такой длительной терапии. Не думаю, что у меня такой запущенный случай:) Скажите, у Вас есть опыт в решении таких проблем и, может быть, Вы дадите какие-то прогнозы по поводу терапии?
Спасибо!

Ответ:

Я не очень знакома с техникой работы с ассоциативными картами, поэтому не могу сказать, насколько эффективен этот метод. Но лечение панических атак действительно занимает не меньше года, с частотой встреч не реже 2 раз неделю. Есть, конечно, и более краткосрочные методы психотерапии, но они, как правило, не дают стойкого результата, и при следующем стрессе панические атаки могут вернуться.

Я работаю с паническими атаками в психоаналитическом подходе. Это метод, который дает надежный и стойкий результат, но терапия будет длиться не менее года. Если Вы не можете позволить себе такую длительную терапию, то можно обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту, чтобы назначить медикаментозное лечение. Естественно, эффект от лекарств продолжается до тех пор, пока Вы их принимаете, и прием лекарств не решит внутренних проблем, которые являются причиной панических атак, поэтому я бы рекомендовала Вам все-таки лечить панические атаки с помощь психотерапии, либо комбинировать фармакологическую терапию с психотерапией.

Что касается длительности терапии, то могу Вам сказать с уверенностью, что психотерапия это длительный процесс. Ведь причины тех проблем, которые привели человека в терапию, формировались практически всю его жизнь и было бы странно, если бы можно было избавиться от этих проблем за пару месяцев психотерапии. Есть, конечно, краткосрочные методы терапии, которые обещают пациенту излечение за несколько сеансов, но они далеко не всегда работают и эффект от такой терапии продолжается недолго. И может оказаться, что в поисках быстрого метода излечения Вы обойдете многих психологов и перепробуете разные методы, которые будут давать лишь временное облегчение, хотя за это время можно было бы значительно продвинуться в решение Вашей проблемы в длительной терапии.

Если все-таки решите начинать терапию, то я рекомендую Вам специалиста психоаналитического направления, т.к. на сегодняшний день, психоаналитический подход является самым надежным и эффективным и специалисты, работающие в этом направлении, получают очень серьезное образование. Они проходят длительное обучение по специальным программам, проходят собственную личную терапию или психоанализ, ведут случаи под супервизией, в общем, Вы можете быть уверены, что обращаясь к психотерапевту психоаналитического направления Вы получите по-настоящему профессиональную помощь.

Вопрос:

Здравствуйте. Мне 29 лет, начал пить в 7 классе, всё бы хорошо но в последнее время не могу остановится, третий раз теряю документы, вся зарплата уходит на водку. Поссорился со всеми с кем только можно, ушел от жены потому что не хочу чтоб маленькая дочка видела меня в таком состоянии. И как следствие-потеря работы. И самое страшное, что я осознаю то, что со мной происходит, но тормознуть ни как не могу. Только выхожу на улицу так сразу в магазин, появились деньги и опять туда. Решил посетить собрания АА может что выйдет, а пишу Вам чтоб понять как с этим бороться и возможно ли вообще. Ну и просто спросить совета, что делать в такой ситуации. Заранее Спасибо.

Ответ:

Алкогольная зависимость, это болезнь, и ее достаточно трудно лечить. Очень правильно, что Вы ходите на собрания анонимных алкоголиков, но я рекомендовала бы Вам помимо этого обратиться к наркологу. Сейчас существуют хорошие современные препараты, которые помогают в лечении алкогольной зависимости. Эти препараты воздействуют на причину заболевания, ведь тяга к алкоголю имеет свои причины, часто алкоголь используют как антидепрессант, как противотревожное или успокоительное средство, или как средство для снятия душевной боли. Если правильно подобрать препараты, которые будут воздействовать на депрессивное состояние или на тревогу, то в потребность в алкоголе уменьшится. Так же существуют отдельные препараты, которые значительно снижают тягу к алкоголю, врач психиатр-нарколог сможет подобрать Вам комплекс препаратов, который поможет преодолеть зависимость. Помимо медикаментозной терапии и посещения групп анонимных алкоголиков, было бы хорошо, если бы Вы начали психотерапию. Психотерапия поможет решить те внутренние проблемы, которые являются причиной алкогольной зависимости. После прохождения курса психотерапии лекарства можно будет отменить и за счет работы со внутренними проблемами риск возвращения алкогольной зависимости будет гораздо меньше.

В нашем психологическом центре есть специалисты, к которым Вы могли бы обратиться, в том числе и психиатр-нарколог. Я отправлю контакты специалиста на адрес Вашей электронной почты.

Вопрос:

Добрый день. Помогите разобраться, сам не смогу. Ситуация в следующем: Мы женаты 8 лет, мне 41 ей 39 у нас 2 прекрасных дочки 14 и 3.5г. та что маленькая от меня. Года 3 назад после рождения дочки продал в Москве и купил квартиру в ближайшем Подмосковье намного большей площади. Для того что бы сделать в ней ремонт пришлось уйти со старой работы и «работать на себя», но маленький ребенок, стройка и организация своего дела отнимают много времени и сил, многое делать просто не удается, но худо бедно в квартиру хоть и до конца не доделанную мы въехали. После провели инет и тут началось самое интересное. Возвращаясь с работы вместо ужина я наблюдал жену растящую в инете виртуальные огурцы и т.п. Дальше круче начались переписки в лентах сообщений. На мои просьбы оставить это дурацкое на мой взгляд занятие ответ был один; Я устала не мешай мне медитировать. Дальше еще хуже она с ноутом стала исчезать в дебрях туалета и зависать там чуть ли не до утра. Меня естественно это очень раздражало, и я стал довольно сильно употреблять спиртное. Так продлилось еще около полугода с вечными руганями придирками ко мне по любому поводу и т.д. После каждой почти ссоры она демонстративно собиралась, забирала ребенка, собаку и уходила к своей маме. Какое то время мы жили порознь, потом остыв я шел извинялся так как очень их всех люблю, она переезжала обратно ну и дальше все по новому. В один из вечеров придя с работы и открыв ноут открылась страница с ее перепиской с каким то кабелем (в принципе я и раньше наблюдал его в контактах ее одноклассников), но разговаривая с ней получал ответ что это мол виртуальное общение и в общем не парься дорогой. Трясло от злости, но терпел. Читать их переписку я конечно не стал, но ей закатил скандал по поводу того что надо быть скромнее и если изменяешь хоть и виртуально будь любезна хоть вкладки на общем компе закрывать. После этого все стандартно; алкоголь, сбор вещей, расставание. На новый год я приехал к ним, поздравил их всех ну и т.п. Надеясь на то, что все как всегда вернется на круги своя. Несколько дней я пытался поговорить с ней дабы прояснить всю ситуацию, а главное найти решение всех этих проблем, но тщетно. Наконец то 6-го января я получил то что мучило меня все это время. Она сказала, извини мол но я влюбилась по инету.

  1. Вот такая печальная сказка получилась. Как быть в данной ситуации я не знаю. С одной стороны я конечно надеюсь что у нее хватит мозгов одуматься, но не представляю как после этого жить с ней, верить, уважать и любить. С дугой стороны если она не одумается то все ради чего я жил, во что верил и что любил просто плод моего воображения и смысла дальше топтать эту землю просто нет. Ну и последнее это то что я не смогу простить человеку разрушившему все вышеперечисленное дальше беззаботно жить и возможно продолжать свои разрушения.
    Если у вас есть какие то советы я с благодарностью их приму. Очень не хочется настолько бездарно прожить жизнь и наделать кучу глупостей, которых возможно было бы избежать. Заранее спасибо, пока еще верю и надеюсь.

 

Ответ:

Первое о чем я задумалась, когда прочитала Ваше письмо: почему Ваша семейная жизнь разладилась именно 3 года назад, после рождения младшей дочки. Вы женаты уже 8 лет и судя по тому, что Вы ничего не пишете о том, что было до рождения ребенка, Ваше семейная жизнь и отношения с женой были другими, они устраивали и Вас и Вашу жену. И поэтому я думаю, что суть проблемы кроется в том, что произошло после рождения ребенка, т.к. видимо именно это событие, которое традиционно представляется таким радостным и долгожданным, а на деле часто оказывается большим стрессом и испытанием для отношений, и привело к тому, что вы с женой отдалились друг от друга и в итоге сейчас ваш брак находится на грани краха.

5 лет до рождения ребенка Вы видимо было близки с женой, уделяли друг другу много внимания, но потом Ваша жена забеременела. Я не знаю, была ли беременность запланированной или нет, хотели ли Вы ребенка, чувствовали ли то, что готовы к рождению ребенка именно сейчас или ребенка больше хотела Ваша жена, а Вы могли бы и повременить.

Еще одним важным вопросом, который я непременно задала бы Вам, если бы Вы пришли на очную консультацию, является вопрос о том, есть ли у Вас младшая сестра или брат и сколько лет Вам было, когда в вашей родительской семье родился младший ребенок, как Вы это переживали, остались ли у Вас об этом какие-то воспоминания.

Это очень важно, т.к. рождение младшего ребенка в семье, является серьезным стрессом, а и иногда и травмой для старшего. И если ребенок тяжело переживал в своем детстве рождение младшего брата или сестры, то в дальнейшем, когда у него самого родится ребенок, то в бессознательном он будет заново переживать все те сложные и противоречивые чувства, которые испытывал в своем детстве, и это, естественно, не может не отразиться на его семейных отношениях. Возможно, это имело место и в Вашем случае.

Но в любом случае рождение ребенка и те изменения, которые произошли в ваших отношениях с женой в связи с этим событием, сильно на Вас подействовали. Возможно, Вы почувствовали, что жена как будто бы «бросила» Вас, теперь не Вы, а маленькая дочка является для нее самым главным человеком, кому она отдает практически все свое внимание, любовь и заботу. И, несмотря на то, что разумом взрослого человека Вы понимали, что это совершенно нормально, что именно так и должно быть, на бессознательном уровне Вы испытывали другие чувства, Вы могли испытывать обиду, тоску по прошлым отношениям, когда вам не нужно было ни с кем делить Вашу жену. Вы могли злиться на жену, чувствовать себя менее значительным и т.д., но скорее всего все эти чувства не осознавались Вами полностью.

Вам нужно было как-то пережить эти чувства, как-то справиться с ними, исправить ситуацию и тогда Вы уходите с работы и начинаете свое дело. Что значит собственное дело, если говорить об этом символически, часто свой бизнес, свое предприятие называют своим детищем, то есть у Вас как будто бы тоже появляется ребенок в виде своего дела, ребенок, которого «выносили и родили» именно Вы, и Вы так же уходите с головой в «уход» за ним. Вы покупаете большую квартиру, как будто бы говоря своей жене: у меня тоже теперь есть нечто важное и значительное. У меня есть свое дело, у нас теперь есть большая квартира. И наверное, если бы жена оценила все это по достоинству, то ситуация начала бы налаживаться.

Но видимо жена увидела ситуацию иначе. Она решила, что Вы не хотите помогать ей с ребенком, что Вы отдалились от нее, уйдя в работу и вместо того, чтобы порадоваться Вашим достижениям, она обижается на Вас, т.к. считает, что Вы ее бросили, променяли на работу, что Вы не цените то, что она родила дочь. И, исходя из своей обиды, которая по большей части тоже оказывается бессознательной, она теперь уже второй раз отдаляется от Вас, уходит в интернет и в общение с другими мужчинами. Вы чувствуете себя уже дважды брошенным и уходите еще глубже в работу и еще и в алкоголь. Теперь Вы опять сравняли счет: у жены есть ребенок и виртуальные мужчины, у Вас работа и алкоголь. Но естественно это не приносит облегчения, потому что каждый из вас чувствует себя обиженным другим, причем обиженным совершенно несправедливо, но в тоже время и обвиняемым другим. Наверняка вы неоднократно пытались поговорить друг с другом, но разговор не  клеился, т.к. скатывался к взаимным претензиям и обвинениям.

И сейчас Ваша жена сделала очередной шаг, она бросила Вас уже по настоящему, она ушла и не хочет возвращаться, но самое тяжелое, она сказала Вам, что влюблена. И в этой ситуации Вам действительно непонятно что делать, то ли продолжать крутиться в этом порочном кругу, то ли бросить все и позволить жене уйти, то ли постараться все-таки переломиться ситуацию, наладить отношения, вернуть семейное счастье. И поскольку Вы склоняетесь к последнему варианту, я думаю, что Вы предполагаете, что все действительно можно еще наладить, что ваши с женой чувства друг к другу еще не прошли, и если удастся прояснить ситуацию, расставить все точки над i, то отношения могут быть спасены.

И если пытаться наладить отношения, то необходимо досконально разобраться в ситуации. Я думаю, что это будет нелегко сделать, т.к. трудно раскладывать все по полкам в то время, когда в душе твориться хаос, когда вы захвачены разными чувствами, но это необходимо сделать. Нужно понять, как каждый из вас видит Ваши отношения, что каждый из Вас чувствует по отношению к другому, видите ли вы себя в будущем вместе, что каждый из вас готов сделать для того чтобы наладились отношения.

Конечно, для того чтобы разобраться в ситуации, желательна помощь стороннего человека, присутствие которого в процессе Вашей с женой беседы помогала вам увидеть ситуацию со стороны и не скатываться к взаимным претензиям и обвинения. Для этого я бы рекомендовала Вам обратиться за помощью к семейному психологу.

Вопрос:

Добрый день. Очень нужна помощь… год назад началась депрессия и я начала есть очень много и не могла остановиться…до боли в животе ела…это был жор какой то. Сейчас, через год такого «питания»  из 44 до 50 размера и очень тяжело контролировать себя день хорошо день опять жор…Я была у разных врачей организм здоров. Не живу, а только думаю о еде. Вся моя жизнь вокруг нее крутиться. Я просто в отчаянии… Заранее спасибо за понимание.

Ответ:

Вы написали, что год назад у Вас началась депрессия, и с тех пор Вы много едите, но в чем причина Вашей депрессии непонятно, Вы не написали о ней никаких подробностей. Поэтому мне кажется нелогичным начинать обсуждение расстройства пищевого поведения, так как оно, по всей видимости, является следствием депрессии, которая и сейчас не прошла.

Вы пишите, что только и делаете, что думаете о еде. Возможно, это способ не думать о том, что вызвало Вашу депрессию или способ отвлечься от депрессии, ведь когда Вы думаете о еде, то Вам уже некогда думать о депрессии и о тех обстоятельствах, из-за которых она началась. А сейчас, когда Вы набрали вес, то Вы недовольны собой, своим внешнем видом и тем, что не можете себя контролировать. И создается впечатление, что это и есть Ваша основная проблема, а не депрессия и не причины, которые ее вызвали.

Когда Вы описываете то, как именно Вы едите, то складывается впечатление, что Вы пытаетесь заполнить какую-то внутреннюю пустоту, наполняя свой живот едой. Возможно, причина Вашей депрессии в том, что Вы потеряли, что-то очень важное для Вас и пытаетесь хоть каким-то образом заполнить образовавшуюся пустоту.

Я думаю, что нужно начать с того, чтобы понять причины депрессии и начать ее лечение, и когда депрессия пройдет, то проблемы с перееданием скорее всего, отпадут сами собой.

Вопрос:

Добрый день! Я встречаюсь с парнем, мы хотим пожениться. Точнее он очень хочет, я а сомневаюсь, т. к. у меня к нему нет никакого сексуального влечения. Год назад мы расстались с ним из-за того что он  начал меня раздражать, просто он младше меня на 4 года и эта разница сильно ощущалась (мне 30 лет). Сейчас за этот год он очень изменился, повзрослел. Опять помирились, стали общаться. Мы с ним  очень похожи, оба очень любим путешествовать, заниматься спортом, узнавать все новое. Как с другом мне  с ним очень комфортно, но как с парнем мне сложно. До него у меня был парень, и с сексом все было прекрасно, я совсем не фригидна. А с этим не могу, каждый раз заставляю себя заниматься сексом, даже представить сложно как я буду с ним жить. Не знаю что делать, ведь физическая близость между мужчиной и женщиной очень важна в семейной жизни, а мне даже просто подойти и обнять его не хочется.

Ответ:

Сразу возникает вопрос: было ли у Вас сексуальное влечение к молодому человеку до расставания?

Если не было, то видимо, Вы действительно испытываете к молодому человеку только дружеские чувства, а как мужчина, как сексуальный партнер, он Вас не привлекает. И в этом случае, конечно же, лучше сохранить эти отношения как дружбу, т.к. физическая близость действительно очень важна в семейной жизни.

Если же до расставания сексуальное влечение было, то можно предполагать, почему оно пропало. Часто это бывает в тех случаях, когда женщина чем-то недовольна в мужчине, но либо не осознает этого, либо старается не обращаться внимания на определенные недостатки. Это может быть, например, в том случае, если мужчина мало зарабатывает или не является для Вас достаточно мужественным, Вы не чувствуете себя с ним как за каменной стеной, не уверены в том, что он может нести ответственность за семью и т.д. Это означает, что Вы на бессознательном уровне не считаете этого мужчину потентным, т.е. способным Вас возбудить и удовлетворить сексуально. Либо у Вас накопилось определенное количества недовольства и обид в адрес молодого человека и отсутствием сексуального влечения, Вы как бы наказываете его за нанесенные Вам обиды.

Вопрос:

Мне 20 лет у меня проблемы с пищевым поведением. Я заедаю весь стресс. Не могу иначе. Поделиться мне не с кем. С мамой отношения очень сложные. С папой очень легкие, но до того что будет даже странно что именно с ним я заговорю об этом. Проблем с весом у меня нет. Вернее есть, если я не соблюдаю диету. Вообще я спортсменка и даже очень известная в своих кругах и возлагающая надежды. Но никто даже не догадывается что за моей улыбкой и нескончаемой энергетикой серьезные психологические проблемы. Что мне делать может завести личного психолога, но боюсь, мама не поймет или диетолога.

Ответ:

Из Вашего письма не очень понятно, в чем именно заключаются проблемы с пищевым поведением. Что именно Вам нужно контролировать и для чего. Какой стресс Вы заедаете и чем не можете поделиться ни с кем, в том числе и с отцом, с которым у Вас легкие отношения. Опять же Вы пишите, о том, что у Вас серьезные психологические проблемы, но не понятно какие. И в самом деле, непонятно, кого Вам лучше завести и почему для того, чтобы обратиться к психологу или диетологу Вам нужно одобрение мамы.

И я думаю, что из моего ответа (из предыдущего абзаца) Вам ничуть не стало понятнее, что с Вами и к кому Вам стоит обратиться. Но Вы таким образом написали о себе, что мне тоже ничего про Вас не понятно и ни одного внятного и толкового ответа я Вам дать не могу. И я думаю, что Ваше письмо написано в том же стиле, в каком Вы привыкли общаться с окружающими людьми, с которыми по какой-то причине Вам совершенно невозможно поделиться своими проблемами, т.к. нужно сохранять имидж нескончаемо улыбчивой и энергичной девушки.

Но для того, чтобы решать психологически проблемы, нужно начать о них говорить, хотя иногда это бывает очень тяжело и больно.

 

Самоконтроль (продолжение)

Как научиться контролировать себя? Мне 20 лет и я не могу перестать заедать свой стресс. Я не могу делиться с мамой. Так получилось, что мы никогда не откровенничаем, а очень хочется порой. И подруг не получается завести.

Ответ:

Вы спрашиваете, как научиться себя контролировать. Но это достаточно сложно сделать, т.к. у человека функция контроля развивается постепенно. Это происходит примерно так же как маленький ребенок учиться быть усидчивым. Сначала ему это дается трудно, и он может контролировать себя не очень долгое время (поэтому в детском саду занятия длятся не больше 20 минут), к 7 годам ребенок может усидеть на месте уже 45 минут, ну и чем взрослее и чем более зрелым становится человек, тем проще ему делать то, что ему не очень хочется, но он знает, что делать это необходимо.

Трудности контроля могут возникать в нескольких случаях. Во-первых, если изначально эта функция недостаточно хорошо развита у человека. Так бывает у людей, которые были так называемыми «избалованными детьми», родители все им позволяли, ничего не заставляли делать через силу и  у такого ребенка не было необходимости учиться делать то, что ему не очень то хочется делать. Во-вторых, трудности контроля могут возникать в тех ситуациях, когда тот импульс, который нужно контролировать, слишком сильный. Примерно так происходит с чувством голода, голод очень сильный импульс, поэтому контролировать его достаточно сложно, особенно в тех случаях, когда приходится делать это долго. И, в-третьих, контролировать своим импульсы бывает сложно в ситуации, когда у человека есть много дополнительных факторов напряжения. Например, Вы писали о том, что живете в постоянном стрессе. На то чтобы справляться со стрессом, Вам нужны силы и на то, чтобы контролировать пищевое поведение сил уже не остается.

Поэтому самоконтроль можно улучшить, через понимание того, что с Вами происходит. Почему Вы едите больше чем Вам нужно, какими обстоятельствами вызван Ваш стресс, почему у Вас нет возможности делиться с мамой своими переживаниями, почему нет подруг.

Я думаю, что все эти обстоятельства связаны и нужно понять, какая между ними связь. Понимание этих связей и обстоятельств поможет, во-первых, уменьшить стресс, а во-вторых, выбрать более подходящий, чем переедание, способ разрядки стресса.

Вопрос:

Доброго времени суток))) небольшая проблема у меня))) не получается забеременеть и от этого возникают жуткие мысли и панический страх)) скажите пожалуйста может ли мой стресс влиять на данную проблему и как мне с этим боротся)??? Заранее благодарна за ответ в данный момент для меня это очень важно))) Лина, 21 год.

Ответ:

Конечно же, стресс оказывает сильное влияние на организм человека, но каким образом это связано с возможностью забеременеть, я сказать не могу. Но я думаю, что в первую очередь нужно обратиться к врачу, т.к. возможно есть какие-то проблемы с Вашим здоровьем или здоровьем Вашего мужа, что мешает наступлению беременности. Возможно, Вы уже обращались к врачу, и никакой патологии обнаружено не было и именно поэтому Ваша тревога такая сильная. Ведь с одной стороны врачи говорят, что у вас с мужем все в порядке, а с другой стороны беременность не наступает, и Вам не понятно почему, то ли врачи ошиблись, то ли просто «не получается» и нужно больше времени. Я думаю, что Ваш страх связан с неизвестностью и непониманием сложившейся ситуации, именно поэтому Вы спросили меня о том, может ли стресс влиять на эту проблему и, наверное, Вам хотелось бы услышать ответ «да», т.к. это было бы хоть какое-то объяснение.

Вы написали совсем немного о своей проблеме, например, Вы ничего не сказали о том, как давно Вы пытаетесь забеременеть, обращались ли Вы и Ваш муж с этой проблемой к врачу и что он вам сказал.

Так же Вы ничего не написали о том, какие именно жуткие мысли у Вас возникают, и чего Вы боитесь? И я думаю, что если Вы больше поймете про то, чего боитесь на самом деле, то Ваша тревога станет меньше. Ведь по какой-то причине Вам очень важно забеременеть как можно скорее, но непонятно, почему Вы так торопитесь, почему так сильно хотите ребенка. Возможно, на Вас кто-то давит, например, муж или родители, которые ждут внука. Или когда Вы поняли, что у Вас возникли некоторые проблемы с беременностью, то начали опасаться, что муж бросит Вас из-за этого, начали думать о себе, как о неполноценной женщине.

Я думаю, что нужно понять смысл, который Вы придаете этой ситуации, и тогда тревога отступит.

Вопрос:

Здравствуйте, я живу с МЧ, но он поднимает на меня руку, может ударить, может пнуть, наставить синяков, я прощала его несколько раз, но сейчас я подала заявление в милицию и сказала, что все кончено! Чисто по-человечески мне его жалко, т.к. он жил в нашей с мамой квартире пока мы делаем ремонт в другой, и идти ему некуда. Он меня полностью обеспечивал и платил по всем счетам, он один зарабатывает деньги в данный момент на все, пока я нахожусь в поиске работы. С одной стороны он очень любящий, верный и заботливый человек, но когда в него вселяется зверь, он становится просто не управляемым, с ним нельзя договорится, он даже слушать не хочет, просто начинает быть и швырять все. Я ему хочу очень помочь, он ведь не чужой мне человек, но я даже не знаю как. Думаю что у него проблема с психикой очень серьезная, нам даже таблетки персен не помогают. Прошу вас откликнетесь, пожалуйста!

Ответ:

Мужчина может поднимать руку на женщину по разным причинам, например, потому что он считает это нормальным, потому что не считает нужным сдерживать свою агрессию, потому что так было в его родительской семье, и он считает, что такое поведение – это норма.

Но после того как я прочитала Ваша письмо, у меня возник другой вопрос. Почему женщина, в данном случае Вы, продолжает жить с мужчиной, несмотря на то, что он систематически ее бьет?

И честно говоря, многое, о чем Вы пишите в своем письме, звучит странно и нелогично, например, Вы жалеете молодого человека, т.к. ему некуда идти, хотя насколько я понимаю, он достаточно зарабатывает, чтобы снять себе квартиру. Или Вы жалеете молодого человека, потому что у него случаются вспышки агрессии, несмотря на то, что от его агрессии страдаете в первую очередь Вы.

Возможно, Вы и сами задаете себе вопрос, почему прощаете молодого человека, почему продолжаете с ним жить, несмотря на его агрессивность, но скорее всего, Вы не находите ответов на эти вопросы или Вам кажется, что в первую очередь это Вы что-то делаете не так. Вероятно, Вы считаете, что причина агрессивного поведения молодого человека в том, что Вы неправильно себя ведете и каким-то образом его провоцируете или не можете найти к нему правильного подхода, чтобы он не злился. И именно поэтому Вы думаете и спрашиваете не про себя, а про него, потому что Вам кажется, что если Вы поймете, почему мужчина поднимает руку на женщину, то сможете не делать того, что провоцирует мужчину на такое поведение и таким образом ваши отношения наладятся. Но мне кажется, что в первую очередь стоит попытаться понять, что это значит для Вас, жить с мужчиной, который Вас бьет. Может быть, так было в Вашей родительской семье, где отец поднимал руку на маму или Вы воспринимаете агрессивное поведение мужчины в первую очередь как неравнодушное, по принципу «бьет, значит любит». Я думаю, что если Вы больше поймете про себя, то Вам будет легче определиться с тем, как быть в этой ситуации и в том, стоит ли продолжать эти отношения.

Вопрос:

Здравствуйте, Ирина. У меня не получается поговорить со своим парнем об отношениях. Меня многое не устраивает,  и я могу открыто обсудить проблемы, постараться его понять и принять его сторону, но он всегда закрывается от разговора, считая, что это все бесполезная трата времени. Помогите убедить его что мне это как воздух необходимо, замалчивание приводит к обострению ситуации, взаимным обидам и проч. Хочется чтобы он был открыт и мог сказать мне почему недоволен мною и иногда пренебрегает моим мнением, грубит или прерывает разговор как только он заходит на тему отношений. я ГОТОВА его услышать, понять и идти навстречу. Помогите убедить его что мне это как воздух необходимо, замалчивание приводит к обострению ситуации, взаимным обидам и проч. мне нужен только этот первый шаг, а о проблемах сами поговорим. Спасибо

Ответ:

Мне кажется, что Вы сами себе противоречите и в свою очередь тоже не слышите своего молодого человека, когда он говорит Вам, что не хочет выяснять отношения и считает, что разговоры на тему отношений ни к чему не приведут.

Вы говорите о том, что Вас многое не устраивает, но при этом Вы почему-то хотите принять сторону молодого человека, но опять же не принимаете его сторону, потому что принять его сторону означает отказаться от обсуждения отношений, чего он и добивается. Поэтому, наверное, стоит определиться, хотите ли Вы принять его сторону или все-таки принять свою сторону.

Опять же непонятно, почему Вам нужно говорить о том, чем Вы недовольные не по ходу возникновения Вашего недовольства, а выделяя для этого какое-то особое время под названием «давай поговорим на тему отношений». Ведь если молодой человек грубит Вам, то самое продуктивное, что Вы можете сделать, это выяснить этот вопрос и выразить ему свое недовольство именно в тот момент, когда он Вам грубит, а не спустя неделю или даже день.

И, наверное, самое главное это то, что видимо Вы питаете некоторую иллюзию, что если молодой человек выскажет Вам все причины своего недовольства и раздражения Вами, то Вы сможете каким-то образом изменить свое поведение так, чтобы у него больше не возникало недовольства. Но уверяю Вас, этого не произойдет, потому что это в принципе невозможно, если у Вас есть определенные черты характера, которые раздражают Вашего молодого человека, то как бы Вы не пытались их замаскировать они все равно будут давать о себе знать. К тому же, некоторые разногласия и недовольства друг другом это абсолютно нормальное явления в отношениях двух людей и избежать ссор и противоречий невозможно. Я думаю, что Ваш молодой человек понимает это и именно по этой причине считает разговоры об отношениях пустой тратой времени.

Вопрос:

Здравствуйте уважаемая Ирина! Помогите пожалуйста, просто крик душиииииии я ем как слоняра ничего не могу с этим поделать сила есть воля есть а силы воли нет, я ужасная, жирная корова не могу смотреть на себя, просто кошмар и самое страшное что я все это понимаю и ничего не могу с этим поделать, а вернее лень моя наверное всему виной, помогите пожалуйста как поступить с чего начать некакие стимулы меня не берут. к кому обратиться психологу, психотерапевту? Ирина, заранее благодарна за любую Вашу профессиональную помощь.

Ответ:

Чтобы вылечить компульсивное переедание нужно работать с психотерапевтом, это достаточно длительная работа, поэтому несколько консультаций у психолога не дадут результата.

Как правило, люди страдающие перееданием, как и в Вашем случае, все понимают, осознают, пытаются стимулировать себя так или иначе, но ничего не работает. И действительно, встает вопрос, что с этим делать, как с этим бороться, если есть ощущение, что в какой-то момент в человека буквально вселяется бес, и человек  практически полностью теряет контроль над своим пищевым поведением.

Так каким же образом можно победить демона обжорства?

Начать нужно с того, чтобы понять какая вытесненная потребность реализуется человеком через переедание. Таких потребностей может быть много, как правило, все думают, что заедают стресс, стремятся побаловать себя вкусненьким, заменяют едой другие удовольствия, которых не хватает в жизни. С одной стороны, и это может быть верно, но причины могут быть и другими. Например, человек может наказывать себя с помощью неправильного питания. Ведь переедая человек наносит вред своему организму, т.к. как минимум он ест больше чем нужно, часто ест вредные продукты, а сам по себе лишний вес негативно сказывается на работе организма, и в таком случае удовольствие от переедания кажется весьма сомнительным.

Так же человек может переедать для того чтобы иметь лишний вес, который для чего-то нужен, служит какой-то цели. Эти цели могут быть разные.

Лишний вес может помогать человеку избегать каких-либо ситуаций. Часто человеку с лишним весом не хочется встречаться с друзьями, его личная и сексуальная жизнь не является удовлетворительной и т.д. С помощью лишнего веса человек может оправдывать откладывание на потом определенных дел, которые могли бы улучшить его жизнь. Например, человек может говорить себе: я не поеду в отпуск пока не похудею, т.к. не хочу, чтобы меня видели на пляже с лишним весом. И это касается не только отдыха, это может быть отсутствие желания искать хорошую перспективную работу, налаживать свою личную жизнь, заниматься теми или иными интересными делами, покупать себе новую одежду. Такое явление можно назвать «синдромом отложенной жизни». Человек откладывает свою жизнь на потом, на то время, когда он похудеет, а это время так и не наступает.

В этом случае лишний вес помогает человеку избегать с одной стороны улучшений в своей жизни, что может быть связано с потребностью наказывать себя за что-то, а с другой стороны помогает избегать тех ситуаций, которые вызывают у человека страх и смущение. Например, человек не ищет новую работу, но при этом ему не нужно ходить по собеседованиям, которые его страшат.

Что касается лени и отсутствия силы воли, о которой Вы пишите, то это явление связано с тем, что наш организм и наша психика функционируют по определенным законам. Коротко этот закон можно назвать законом сохранения энергии. И заключается он в том, что человек не будет тратить лишние силы на то, что не нужно ему в данный момент. Например, Вы хотите сесть на диету, заниматься спортом, но все это требует сил, при том, что результат Вы сможете увидеть не очень скоро. И с точки зрения сохранения энергии вместо того, чтобы идти в спортзал, гораздо проще полежать на диване и съесть пару пирожных. Наверняка Вы пытаетесь стимулировать себя идеей о том, как прекрасно Вы будете выглядеть и как прекрасно будете себя чувствовать,  когда похудеете, но Ваши инстинкты говорят Вам обратное. Светлое будущее еще неизвестно когда наступит, а вкусная булочка и мягкий диван вот они, уже сейчас под рукой. И тогда естественно, что выбор, который делает Ваше подсознание, оказывается ни в пользу диеты и спортзала.

И для того чтобы изменить ситуацию нужно во-первых, понять причины происходящего, чтобы можно было понимать мотивы, которые движут Вами, когда Вы переедаете, причем нужно искать истинные причины, а ни те, которые лежат на поверхности. Понимание истинных причин позволит делать более осознанный, а не компульсивный выбор.

Во-вторых, когда станут понятны потребности, которые Вы удовлетворяете посредством переедания, то можно будет найти способ, как удовлетворить эти потребности иначе.

Ну и в-третьих, соблюдение диеты требует той самой силы воли, которой часто не хватает людям, страдающим пищевыми нарушениями и для того чтобы развить эту силу воли также требуется определенное время и умение терпеть неприятные переживания связанные с тем, что приходится отказывать себе в любимой еде.

Вопрос:

Мы с мужем женаты полтора года, последние полгода он стал меня ревновать на пустом месте, «к каждому столбу» можно так сказать. Я с ним разговариваю, объясняю, что нет повода для ревности, он слушает, соглашается, верит, но все ровно устраивает на пустом месте сцены ревности. Как нам решить эту проблему, подскажите, пожалуйста.

Ответ:

Для того чтобы понять, как решить эту проблему, нужно больше знать о ваших отношениях с мужем, поэтому придется ограничиться общими рассуждениями о том, что может быть причиной ревности в принципе.

Начнем с того, что вы с мужем женаты полтора года, но ревновать Вас он начал только полгода назад. Я думаю, это имеет значение. Возможно, полгода назад в вашей жизни что-то произошло, что стало поводом для ревности. На первый взгляд, это может быть совершенно незначительная причина, например Вы вышли на работу, хотя до этого не работали, сменили работу, стали чаще общаться с подругами, похудели, начали ходить в фитнес-клуб, стали чаще отказывать мужу в сексе и т.д. Любое из этих изменений муж мог воспринять как угрозу вашим отношениям и начать Вас ревновать.

Возможно, Ваш муж по природе своей собственник, достаточно ревнивый человек, но раньше старался скрывать свою ревность по тем или иным причинам, например, потому, что считает ревность своим недостатком. Естественно, что вначале семейной жизни он старался скрывать свою ревность, т.к. понимал, что она его не красит и хотел, чтобы Вы знали его с лучшей стороны. По прошествии времени скрывать ревность становилось труднее, да и мотивации к этому стало меньше, вот муж и стал вести себя более естественно и показывать Вам то, что он на самом деле чувствует.

Еще одной причиной ревности может быть то, что Ваши чувства по отношению к мужу стали более спокойными, а его чувства к Вам так и остались сильными и страстными. Такое случается достаточно часто, что в начале отношений оба партнера очень сильно поглощены друг другом и практически не видят окружающего мира, проводят друг с другом практически все свободное время, их сексуальная жизнь очень насыщена. По прошествии некоторого времени фаза страсти проходит и сменяется фазой более спокойных чувств. В это время, жизнь обоих партнеров начинает возвращаться в обычную колею, помимо общения друг с другом они начинают больше уделять времени друзьям, работе, учебе, увлечениям. Но далеко не всегда эта фаза спокойствия наступает у обоих партнеров одновременно. Один уже может успокоиться и насытиться страстью, а второй партнер еще нет, и в этом случае второй партнер воспринимает изменения, которые происходят в отношениях достаточно болезненно. Ему начинает казаться, что его разлюбили, бросили, он часто обижается, требует больше внимания, устраивает скандалы и мучает второго приступами ревности. Ему начинает казаться, что у его партнера появился кто-то другой. Если в ваших отношениях с мужем произошло что-то подобное, то причина ревности может быть в так называемой неравномерности чувств. Плюс ситуация часто усугубляется еще и особенностями характера ревнивого партнера. Если он по характеру неуверенный в себе человек, то он будет воспринимать ситуацию в более мрачных тонах.

Конечно же, для того чтобы изменить ситуацию к лучшему далеко не всегда достаточно осознать причины. Поэтому, если ситуация с ревностью Вашего мужа не измениться в ближайшее время, то я бы рекомендовала Вам обратиться за консультацией к семейному психологу, чтобы более досконально разобраться в том, что ее вызывает и понять, как от нее избавиться.

Вопрос:

Здравствуйте! Мы с мужем 3 года живем вместе, из них 2 года замужем, есть ребенок 2 годика. Он человек очень вспыльчивый, а я чересчур ранимая. У нас ни чего общего. Он не любит проводить время с семьей, он работает, с работы приходит-пьет со своим другом, потом играет в компьютерную игру, от которой он становится агрессивным. Все время орет на меня,  хамит, обзывает. Не принимает участия в воспитании сына, говорит, что не знает что с ним делать. Хотя говорит, что очень любит нас, считает что имеет полное право так ко мне относится и говорит, что относится так, как я позволяю к себе относится, я не приемлю такого отношения к себе, все время плачу, не понимаю за что он так со мной. Объясняю ему, что все это неприятно, что я не могу так жить, он кивает головой, говорит, что все будет хорошо, он исправится, но на следующий день все происходит по новой. Во время очередного скандала я от него ушла, но понимаю, что не могу без него жить. Мы поговорили, он объяснил, что очень любит меня и сына, что очень скучает, но у нас разные взгляды на жизнь и поэтому он собирается возвращать меня.

Ответ:

Возможно, Вы не обратили внимания или были сильно расстроены, когда писали письмо, но Вы не задали никакого вопроса. Вы просто рассказали о том, как живете последние три года, о том, как Вам тяжело, но при этом непонятно, что Вы хотели бы для себя прояснить.

В Вашем письме звучит две темы.

Первая о том, что муж плохо к Вам относится и у Вас уже больше нет сил терпеть такое отношение, и вторая тема о том, что Вы ушли от мужа, а потом пожалели о своем решении. Но муж не хочет возвращать Вас и от этого Вам еще хуже, чем от того, что муж не обращает на Вас внимания или проявляет агрессию в Ваш адрес.

Я думаю, Вам не очень понятно, что для Вас хуже, жить с таким мужем или жить без него, именно по этой причине Вы и находитесь в отчаянии, т.к. не можете принять никакого решения. И видимо без мужа Вам все-таки хуже, чем с ним. А муж чувствует это и понимает, что может вести себя как хочет, потому что Вы все равно от него не уйдете. И это в самом деле так, у Вашего мужа нет никакого повода меняться и относиться к Вам по другому, если Вы и такого его любите.

И я думаю, что до тех пор, пока ситуация такая, какая она сейчас, вряд ли что-то поменяется. Но все-таки возникает вопрос, почему Вы вышли замуж за этого человека, ведь маловероятно, что он так сильно изменился в худшую сторону после свадьбы, почему Вы терпите плохое отношение мужа к Вам, почему уйти от него так страшно? Конечно, я понимаю, что Вы любите мужа, Вы писали об этом, но странно, что плохое отношение мужа к Вам никак не изменило Ваши чувства, не заставило Вас разлюбить его.

И тогда возникает очередной вопрос. Верители Вы в то, что у Вас может быть нормальная семья, что муж (я имею ввиду мужа вообще) может относиться к Вам как-то иначе, нежели относится Ваш нынешний муж, верители Вы в то, что Вы достойны другой жизни или Вам кажется, что в худшем случае Вы останетесь одна с ребенком, а в лучшем найдете примерно такого же мужчину?

Вопрос:

В день рождения дочери, отмечали первый годик ее рождения, у меня умерла свекровь. Мужу сообщили это в самый разгар праздника. От неожиданности он потерял сознание и упал.

Теперь уже который день ушел в запой. В момент просветления приходит в себя и плачет.

Пытаюсь вывести его на разговор, он корит себя в том, что во время похорон он пустил нюни, а не как мужчина тихо переживал.

Он начал боятся темноты, тишины и оставаться один. Практически не спит.

Извел себя и всех близких.

Вчера нашел новую тему — начал рассказывать мне свое завещание. Пытается столкнуть меня лбами с бывшей его женой за раздел имущества. А мы наоборот с ней подружились и ни на что не претендуем. Его это еще больше разозлило.

Сегодня придумал тему ревности на пустом месте.

У меня уже нет сил его поддерживать. мысли о том, что я сама на грани.

Прошу помощи.

С уважением, Нелля

Ответ:

Смерть близкого человека очень тяжелое переживания и вряд ли есть средство, которое могло бы помочь человеку пережить горе быстро.

Люди по разному справляются со своими чувствами: кто-то уходит с головой в работу, кто-то в депрессию и самообвинения, кто-то начинает пить, чтобы хоть на время смягчить душевную боль. И понятно, что очень хочется хоть чем-то помочь близкому человеку, который переживает боль утраты, хочется как-то смягчить его страдания.

Именно в такой ситуации Вы и оказались. Муж переживает смерть матери, а Вы переживаете то, что бессильны сделать его горе меньше. И, наверное, задаетесь вопросом, как Вам пережить то, что Ваш муж страдает, а Вы ничем не можете ему помочь?

Но я думаю, что Вам в этой ситуации тоже очень нелегко, Вы переживаете за мужа и в то же время злитесь на  него, за то, что он мучает Вас своей ревностью и странными идеями о завещании. В то же время Вы не можете не переживать о том, что день смерти свекрови совпал с днем рождения вашей дочери. И, наверное, думаете о том, что теперь праздник дня рождения дочери будет и в дальнейшем омрачен днем траура.

Я думаю, Вам сейчас очень тяжело, но возможно, Вы не можете позволить себе переживать из-за всего случившегося или раздражаться на мужа, в такой момент, когда он переживает из-за смерти матери. И я думаю, что в такой ситуации помощь и поддержка нужна Вам ничуть не меньше, чем Вашему мужа.

Я думаю, для того чтобы помочь сейчас Вашему мужу, нужно убедить его обратиться к врачу, психиатру или психотерапевту. Врач подберет ему лекарства, которые помогут снять тяжелые симптомы депрессии и тревоги, чтобы муж смог нормально спать и перестал бы испытывать острые приступы тревоги.

Так же я рекомендовала бы Вашему мужу обратиться за психологической помощью, чтобы облегчить процесс переживания горя.

Вопрос:

Здравствуйте. Я лесбиянка, и в данный момент прохожу психотерапию. Мне очень нравится моя психотерапевт, как женщина. Я сказала ей об этом. Я не хочу с ней каких-либо отношений, но всё равно меня преследуют навязчивые идеи по отношению к ней. Я всё время испытываю возбуждение, когда думаю о ней. Что мне делать, как унять это желание? Я слышала о переносе, много читала по этому вопросу. Может, это и перенос, только мне от этого не легче. Я всё время на консультации заостряю внимание на каких-то мелочах: то она носочки поправляла, и я её ножку увидела, то, когда мы говорили о моих сексуальных фантазиях, вернее, она о них читала (есть вещи, которые мне тяжело ей рассказывать, и тогда я это пишу), она ручку сломала. Я всё время думаю, как она воспринимает меня, что она чувствует по отношению ко мне? Я понимаю, что я только пациент для неё, и она относится ко мне с профессиональным пониманием, но что мне делать, как легче переносить эти фантазии? Я не хочу уходить от неё к другому врачу.

Ответ:

Как Вы сами правильно предположили, Ваши чувства к психотерапевту вызваны переносом. И наличие этих чувств и фантазий относительно Вашего психотерапевта это часть, при чем очень важная часть психотерапии, и я уверена, что психотерапевт работает с Вашим переносом.

Вы пишите, что наличие чувств к психотерапевту мешают Вам и как будто бы даже отвлекают от терапии, но на самом деле это не так, они не случайны и имеют отношение к той проблеме, с которой Вы работаете. Ведь пациент не случайно выбирает психотерапевта, и раз Вы выбрали себе психотерапевта-женщину, это тоже не случайно. И как ни парадоксально это прозвучит, но наличие переноса говорит о том, что Вы на верном пути и Ваша терапия продвигается.

Психотерапия –  это непростой, а подчас и достаточно тяжелый процесс, как и при любом лечении при психотерапии приходится сталкиваться с неприятными переживаниями, а иногда даже возникает желание бросить терапию, но для того чтобы добиться желаемый положительных изменений, важно продолжать психотерапию и иметь мужество столкнуться со своим тяжелыми чувствами.

Я думаю, для того чтобы легче переносить создавшуюся ситуацию, Ваши чувства и фантазии, нужно говорить о них с психотерапевтом. Я понимаю, насколько, наверное, нелегко Вам это делать, то это именно то, что может помочь.

Вопрос:

Здравствуйте. Влюбилась в парня который младше меня на 9 лет (23), выгляжу гораздо моложе своего возраста (32), но я даже не осмеливаюсь думать о серьезных отношениях, думаю что разница слишком велика. Пожалуйста, ответьте, какова должна быть идеальная разница в возрасте между мужчиной и женщиной?

Ответ:

Я уверена, что идеальной является та разница в возрасте, при которой партнеры чувствуют себя комфортно.

Но я думаю, такой ответ на Ваш вопрос вряд ли Вас устроит, поэтому, наверное, имеет смысл немного порассуждать на тему разницы в возрасте.

Во-первых, почему Вас в принципе беспокоит этот вопрос? Ведь то, какими будут ваши отношения с молодым человеком можно узнать, только если начать эти отношения, но Вас берет страх перед тем, чтобы их начинать. С чем связан этот страх? Возможно, это в принципе страх перед отношениями, перед сильным чувством, которое появилось у Вас. Ведь если Вы все-таки решитесь начать отношения, а они не сложатся, то Вам будет больно и поэтому, возможно, хочется найти какой-то предлог для того, чтобы не начинать отношений вовсе, а значит и быть застрахованной от разочарования и тяжелых переживаний.

С другой стороны, Вас испугала разница в возрасте, но опять же непонятно, чем она Вас так пугает, к тому же и разница в 9 лет ни такая уж большая. Так же сильно Вас испугала бы разница в возрасте, если бы мужчина был не моложе, а старше Вас на 9 лет? Показалась бы в этом случае разница слишком значительной? Возможно, Ваш страх связан с тем, как к Вашему выбору отнесутся другие люди, Ваши родные, друзья, знакомые. Возможно, Вы заранее предполагаете, что Ваш выбор не одобрят, т.к. считается, что женщина не должна быть старше мужчины? В этом случае Ваш отказ от отношений связан с предполагаемым Вами социальным неодобрением Вашего выбора. Это серьезная причина, хотя конечно, грустно, когда приходится отказываться от своего чувства из опасения быть непонятой окружающими.

Можно предположить и еще одну причину, по которой Вас пугает разница в возрасте. Возможно, у Вас есть ожидание, что в отношениях Вам уготована роль мамы для маленького мальчика и если Вы решитесь на то, чтобы начать отношения с молодым человеком, то обрекаете себя на то, что все ответственные решения придется принимать Вам, а возможно, не только решения. Молодой человек, возможно, еще учится в институте или зарабатывает значительно меньше Вас и Вам придется как минимум некоторое время, а возможно, и всегда играть роль главы семьи и добытчицы материальных благ. Я думаю, это достаточно серьезная причина, которая может останавливать женщину от того, чтобы выйти замуж за слишком молодого партнера. Но насколько я понимаю, пока еще речь не идет о замужестве, а речь идет о Ваших чувствах и об отношениях, которые пока еще даже не начались. Возможно, Вы серьезный и рассудительный человек и не в Ваших правилах начинать отношения изначально понимая, что партнер не подходит Вам в мужья. Это вполне разумный подход и если Вас останавливает эта причина, то Ваш выбор вполне обоснован.

Ну и во-вторых, остается открытым вопрос, почему считается, что женщина не должна быть старше мужчины?

Я думаю, что слишком большая разница между партнерами как в одну, так и в другую сторону не очень желательна, т.к. из-за разницы в возрасте, оказываются спутанными семейные роли. И лично я считаю, слишком большой такую разницу в возрасте, когда она составляет возраст одного поколения и больше, то есть в том случае, когда один из партнеров годится другому в матери или в отцы.

Почему такая разница не желательна?

Как правило, выбор партнера гораздо старше или моложе себя обусловлен тем, что у партнеров, делающих такой выбор, есть бессознательное, а иногда и частично осознаваемое желание решить в этих отношениях какие-либо проблемы, которые не были решены отношениях с родителями. Если у девочки не было отца или отец был недостаточно хорошим, например, пил, был эмоционально холодным, часто отсутствовал и не обращал должного внимания на дочь, то достигнув брачного возраста, девушка попытается удовлетворить свою потребность в отцовской любви за счет того, что выберет себе мужа, который годится ей в отцы и, как правило, чем-то напоминает отца.

Если же мы говорим о разнице в возрасте, меньше чем разница между поколениями, то здесь судить о том, большая это разница или небольшая должен в первую очередь тот, кто выбирает себе партнера.

Как правило, страх, который терзает более старшего партнера, не важно мужчина это или женщина связан с тем, что он (она) состариться раньше своего партнера. И если в 30 или в 40 лет разница в возрасте практически не заметна, то в более старшем возрасте она становится видна и возникает опасение, что более молодой партнер может уйти к своему ровеснику.

Второй аспект, который может беспокоить старшего партнера связан с тем, что более молодой партнер может восприниматься им (или быть) более инфантильным, склонным играть пассивную роль в отношениях. И тогда получится, что вся ответственность за отношения в паре лежит на старшем партнере. И если мужчину такое положение вещей, как правило, не пугает, то женщине, чаще хочется видеть рядом с собой более сильного, решительного партнера, за которым она сможет чувствовать себе как за каменной стеной, именно поэтому женщины реже мужчин выбирают партнеров моложе себя.

С другой стороны, зрелые мужчины и зрелые женщины могут стремиться к тому, чтобы выбирать более молодых партнеров из желания, продлить ощущение собственной молодости. И если причина в этом, то это обстоятельство может не очень хорошо сказываться на отношениях пары, т.к. молодой партнер будет ценен для старшего только тем, что он выполняет для него определенную функцию и вряд ли такие отношения могут быть по-настоящему близкими.

Ну и, наверное, имеет смысл подвести некоторый итог всему тому, что было написано выше. Все то, что я написала об отношениях между партнерами с большой разницей в возрасте это некоторые общие положения и далеко не всегда все оказывается именно так, как было сказано выше. Поэтому в первую очередь нужно ориентироваться на себя, на свои чувства, свои мысли и свои собственные мотивы. Отношения между людьми куда сложнее, их невозможно описать с помощью формул. Поэтому с одной стороны нужно попытаться понять собственные мотивы, понять, почему Вы влюбились в молодого человека младше себя. Первые ли это у Вас такие отношения или это определенная закономерность. Имеет смысл понять, почему у Вас возникают такие сильные опасения, что Вы даже не решаетесь начать отношения. Может быть тот факт, что Вы влюбились в неподходящего (с Вашей точки зрения) мужчину, говорит о страхе перед отношениями вообще. Я думаю, причины могут быть разные, но если сложившаяся ситуация Вас сильно беспокоит, то я бы рекомендовала Вам очную консультацию у психолога, чтобы можно было разобраться во всем более детально.

Вопрос:

Добрый день! Как правильно реагировать, если муж пришёл очень поздно. Ушёл в гараж шесть вечера и пришёл в три часа ночи. Я ничего не сказала, потому что он был пьян, а утром я ушла на работу. Вот сейчас пойду на обед и как себя вести с ним? Я уже устала, это уже не первый раз.

Ответ:

Вы пишите, что Вам хотелось бы реагировать правильно, но непонятно, что Вы вкладываете в понятие правильно. Возможно, у Вас есть предположение, что Вы можете отреагировать так, чтобы своей реакцией повлиять на мужа и убедить или заставить его приходить вовремя. Но я не думаю, что есть такой универсальный способ, с помощью которого можно изменить Вашего мужа.

Поэтому, наверное, имеет смысл посмотреть на эту ситуацию несколько под другим углом.

Для начала нужно разобраться, почему Вас беспокоит позднее возвращение мужа. Возможно, у Вас есть какое-то представление о том, что должен, а чего не должен делать «правильный» муж. Например, Вы считаете, что правильный муж должен сразу же после работы стремиться домой, не должен ходить куда-либо без жены, не должен встречаться с друзьями или еще что-то похожее. И тогда возникает вопрос, Вы недовольным мужем потому, что он делает что-то неправильное, с точки зрения Ваших представлений о правильной семейной жизни или он слишком часто общается со своими друзьями, злоупотребляет алкоголем, уделяет Вам мало внимания и все это носит регулярный характер. Возможно, Вас в принципе не устраивает отношение мужа к Вам, и тогда его позднее возвращение из гаража всего лишь один из эпизодов, который является подтверждением того, что семейная жизнь и отношение мужа Вас не устраивает. И если это так, то, наверное, имеет смысл говорить с мужем не только о конкретном эпизоде его позднего возвращения, а о ваших отношениях в целом.

Если же в целом Вас устраивает ваша семейная жизнь и отношение мужа к Вам, если муж общается с друзьями ни так уж часто, то имеет смысл понять, почему Вас раздражают встречи мужа с друзьями. Возможно, Вы считаете, что подобные встречи угрожают вашим отношениям, возможно, Вы ревнуете мужа, т.к. опасаетесь, что он на самом деле ходит ни в гараж, а проводит время как-то иначе, возможно, Вас беспокоит тот факт, что муж злоупотребляет алкоголем.

В общем, я думаю, имеет смысл понять, какие мотивы лежат за Вашим недовольством: неудовлетворительное отношение мужа к Вам или Ваше желание полностью контролировать жизнь мужа.

Вопрос:

Добрый день!

Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе и в ситуации. Мне 20 лет. Я студентка.

До поступления в университет, живя в провинциальном городке, я побывала на сцене, занималась музыкой, сочиняла песни под гитару, окончила театральное отделение музыкальной школы, училась на студии в школе юных журналистов, стажировалась в православной газете. В общем, я сподобилась насытиться общественной и разнообразной жизни. С выбором поступления в университет, мной руководствовали незаурядные цели и задачи, среди которых исключения составляли профессии не связанные с рутиной, не предполагающие работу с людьми, с повторением однообразных операций. Я никогда не задавалась определенной целью стать журналистом, но любовь к разнообразным увлечениям и частой смене хобби связала меня с факультетом журналистики, который сначала полностью удовлетворял мои потребности. Так как мне не просто пожертвовать ощущением счастья, которое я получаю от познания мира, людей и сменить его на пыль и тишину библиотек, роль Лауреата Нобелевской премии вовсе не моя стихия. Моя натура скорее ориентирована больше на практический, а не на теоретический результаты. Я крайне равнодушна к роли Босса, не стремлюсь к власти и не получаю удовольствия от манипуляций другими людьми, но коммуникаторские способности нужны для организаций различных путешествий, развлечений.

Но потом с учебой на всей этой почве у меня возникли проблемы и конфликты с преподавателями, которые любят монотонную работу, дотошность. Это прекрасные люди, которые смогли стать кандидатами и докторами наук. Но ведь люди разные и я другой человек. Когда подходит экзаменационная сессия, я судорожно пытаюсь нагнать упущенное. Под влиянием стресса и перенапряжения могу скатиться в депрессивный эпизод.

В следующем семестре повторяется то же самое. Когда не учитывают мое свободолюбие, меня это сильно унижает и очень беспокоит. Мне просто необходима свобода для того, чтобы полюбить, то чем я занимаюсь. Подскажите, что во мне не так и как объяснить, что «люди всякие нужны, люди всякие важны»?

 

Ответ:

Не могу с Вами не согласиться, люди действительно нужны всякие, но закон жизни диктует простое правило, что спрос рождает предложение, а не наоборот. Ведь Вы не хотите быть свободной где-нибудь в пустыне, Вы не хотите уйти в лес, построить там себе избушку и жить в ней совершенно свободным человеком, который делает что хочет? Вы хотите, чтобы общество, в котором Вы живете и в котором есть определенные правила, дало Вам эту свободу, то есть Вы хотите быть как бы на особом положении.

И я думаю, что речь идет не только о свободе. Когда Вы говорите, что хотите, чтобы преподаватели считались с Вашими личностными особенностями, то имеете в виду, что они должны меньше требовать от Вас по причине того, что Вам не нравится ограничивать свою свободу и готовиться к сессии, как это делают все остальные студенты. И Вы хотели бы, чтобы Вам ставили зачеты не за знания, которые Вы должны предъявить на экзамене, а за свободолюбие. Мне кажется, что это было бы странно и несправедливо по отношению к другим студентам, которые должны отказывать себе в определенных удовольствиях для того чтобы получать хорошие оценки.

Поэтому мне кажется, что то, что Вы называете стремлением к свободе, на деле является желанием быть на особом положении, желанием жить не по правилам, желанием, чтобы окружающие ставили Ваши интересы выше своих собственных или выше интересов других людей. Поэтому совершенно не удивительно, что у Вас возникают конфликты с преподавателями, которые не считают нужным делать для Вас исключения и относиться к Вам иначе, чем они относятся к остальным студентам.

То о чем Вы пишите, можно также назвать желанием безусловного принятия. Но такое принятие недоступно взрослому человеку. На такое принятие, да и то далеко не во всех случаях, может рассчитывать младенец, но никак не взрослый человек. Я могу понять, Ваше разочарование, но совершенно уверена в том, что то, чего Вы хотите очень трудновыполнимо. Мы живем в обществе, которое диктует нам свои законы. Можно, конечно, пытаться идти против ветра и игнорировать эти законы, но жизнь достаточно быстро ставит все на свои места, и человек, сталкивается с тем, что жить в обществе и быть свободным от соблюдения правил, принятых в этом обществе невозможно. И тогда приходится выбирать, жить ли, соблюдая законы общества или быть человеком, которого общество отвергает.

Вы писали о том, что под влиянием стресса и перенапряжения Вы скатываетесь в депрессию. Но я думаю, что причиной депрессии является не только стресс, а в первую очередь разочарование, которые Вы испытываете, когда в очередной раз сталкиваетесь с реалиями жизни и с тем, что Вам приходится в чем-то себя ограничивать, от чего-то отказываться, чем-то поступаться. Это неприятное, но вполне закономерное переживание и я думаю, что Вам станет гораздо легче тогда, когда Вы поймете, что идея о том, что можно быть совершенно свободным человеком, живя в обществе – это фикция, несбыточная мечта. И важным качеством взрослого человека является умение подстраиваться под определенные требования жизни с наименьшими для себя потерями.

Я думаю, что Вам трудно смириться с тем, что приходится в некоторых случаях поступаться своей свободой потому, что Вы мыслите категориями «все или ничего». И для Вас свобода должна быть абсолютной по той причине, что если это не абсолютная свобода, то это уже практически тюрьма. И наверное в тех случаях, когда Вам приходится отказываться от развлечений для того чтобы готовиться к сессии, Вы чувствуете себя как человек заключенный в тюрьму на всю оставшуюся жизнь. И скорее всего, что в те моменты, когда Вам необходимо отказываться от своей свободы у Вас складывается впечатление, что это не Вы делаете выбор в пользу отказа, а что кто-то отнимает у Вас эту свободу, и именно поэтому Вы испытываете чувство унижения. Я думаю, что если Вы начнете воспринимать некоторые ограничения как Ваш собственный добровольный выбор, а ни как то, что у Вас отнимают свободу, то будет легче мириться с тем, что нужно от чего-то отказываться. И во-вторых, стоит помнить, что Вы отказываетесь от части своей свободы ни навсегда, а на время и по окончании сессии, Вы снова будете чувствовать себя более свободной.

Вопрос:

Здравствуйте! я работаю в сугубо женском коллективе уже 2 года. Довольно молодой специалист, опыта немного. Работа насыщенная, сложная, мне не нравится, но стараюсь справляться.
Напарница ушла в декрет, и на ее место взяли на замену новую. Почти год у нас были добрососедские отношения, потом ее отношение ко мне резко изменилось (хотя я ей помогала по возможности и всегда была с ней дружелюбна), возможно, потому, что у новой напарницы очень большие запросы по деньгам и ей ее зарплаты не хватает (причем я работаю на 1,5 ставки, она на 1). Она стала придираться ко мне (хотя не имеет права мной командовать) и выставлять меня перед остальным коллективом и начальством плохим работником (хотя на самом деле я старательная). Она собирается держаться за это место и после выхода старой напарницы перевестись на другую, но близкую должность в фирме.
Мне кажется, она меня выживает, возможно, хочет занять мое место. Отношения с остальным коллективом у меня ровные, но заступаться за меня никто не будет. Даже не знаю, стоит ли мне дальше работать здесь.

Ответ:

Вы задаетесь вопросом, стоит ли Вам продолжать работать на этом месте, где Вас выживают, где отношение напарницы к Вам изменилось, и никто не хочет за Вас заступиться? Действительно, работать в такой напряженной атмосфере нелегко и уйти, наверное, самый простой выход, другой вопрос, самый ли это лучший выход. Ведь конкуренция и соперничество на работе это вполне обычное явление, и где гарантия, что Вы не столкнетесь с чем-то подобным на новом месте работы.

Похоже, Вам не хватает уверенности в себе, в том, что Вы хороший работник. Даже в тоне Вашего письма достаточно часто звучит сомнение. Видимо по этой причине Вам трудно вступать в конкуренцию, Вы опасаетесь, что проиграете и поэтому предпочитаете уйти первой. Видимо Вы считаете, что лучше отказаться от борьбы и уйти по собственной воле, чем проиграть и уйти потому, что Вас выжили.

Вы пишите, что никто не хочет заступиться за Вас. Это желание, чтобы за Вас заступились, еще раз подтверждает то, что самой Вам трудно заступиться за себя. Возможно, Вы не знаете, как это сделать, либо считаете, что не имеете права за себя заступаться, отстаивать свою позицию, ведь это может спровоцировать или еще больше усугубить конфликтую ситуацию, возможно, это для Вас тяжело или даже неприемлемо. Вот и получается, что более напористая коллега оказывается в выигрыше. Я думаю, что Вам нужно решить для себя, готовы ли Вы отстаивать себя, свою позицию более активно или Вам легче смириться и поискать более спокойное место работы. Я думаю, что разные люди выбирают то, что им больше подходит, кто-то готов драться за место под солнцем, а кто-то предпочитает оставаться в тени, лишь бы не сталкиваться с неприятными переживаниями, которые, как правило, возникают, когда сталкиваются интересы разных людей. Поэтому Вы можете выбрать для себя наиболее подходящий способ действия, но как я уже сказала, что никто не может гарантировать того, что на новом месте работы Вы не столкнетесь с чем-то подобным. Поэтому возможно, имеет смысл не отказываться от борьбы и попытаться отстоять себя и не дать коллеге занять Ваше место.

Но есть еще один момент, на который я обратила внимание. Вы написали, что Вам не нравится Ваша работа. Может быть, Вы хотели бы уйти с этой работы, но по какой-то причине не решаетесь. Если это так, то конфликтная ситуация с коллегой дает Вам право на то, чтобы уйти. И тогда возникает другой вопрос: почему Вы продолжаете работать на той работе, которая Вам не нравится и не ищите другую и почему для того чтобы уйти Вам нужен достаточно серьезный повод, а не просто Ваше желание найти более подходящее место.

Вопрос:

Скажите, как можно избавиться от боязни огня, который у меня с детства. В моей жизни, даже когда я была совсем маленькой, не происходили происшествия, связанные с огнем, но я не могу зажечь спичку, что бы начать готовить или разжечь костер зажигалкой. Раньше боялась жарить пищу на сковородке. Не могу сама достать еду из плиты или сковородки, развести камин.

Ответ:

Причины сильных страхов или фобий могут быть различны. И судя по тому, как Вы описываете свой страх, это именно фобия, а не страх и тем более уж не боязнь. Чтобы было понятнее я поясню, в чем разница между фобией и страхом. Страх это нормальная реакция на опасность, например, если Вы видите на улице бродячую собаку, то бояться ее совершенно нормально, т.к. она, в самом деле, может укусить. Если же страх возникает даже, когда Вы видите собаку, идущую с хозяином на поводке или видите собаку по телевизору и все равно Вас охватывает страх, то это иррациональный страх, т.к. разумом Вы будете понимать, что опасности нет, но при этом Ваши чувства говорят Вам об обратном. Это и есть фобия.

И в Вашем случае речь идет именно о фобии. Помимо иррациональности фобия отличается от страха еще и тем, что она, как правило, не связана с какой-то конкретной ситуацией, которая Вас испугала. Если вернуться к примеру с собакой, то страх может возникнуть в случае, если человека искусала собака, а фобия не привязана к ситуации испуга и возникает как будто бы сама по себе. Как правило, человек не может вспомнить никакой ситуации нападения собак, но все равно ужасно их боится.

И в Вашем случае, я думаю, имеет место второе. Хотя вполне возможно, что Вы когда-то в детстве испугались огня или обожглись, но забыли эту ситуацию. Если есть такая возможность, то расспросите родителей, не обжигались ли Вы в детстве или не было ли какой-то другой ситуации связанной с огнем, которая могла бы Вас испугать, например, Вы могли быть свидетелем пожара. Хотя я думаю, что подобные расспросы вряд ли что-то прояснят, т.к. для того чтобы насколько сильно, как Вы описываете бояться огня, Вы должны были бы пережить какой-то очень страшный случай, связанный с огнем и вряд ли он бы оказался забыт.

Поэтому причину страха огня имеет смысл искать в другом. Как правило, фобический страх образуется в результате смещения страха с одного предмета или обстоятельства на другой, ассоциативно связанный с первым. Для того чтобы выяснить причину страха нужно, конечно, чтобы это были Ваши собственные ассоциации и не всегда удается быстро найти причину страха, но можно попытаться это сделать. Я сейчас напишу, какие ассоциации вызывает у меня огонь, это вовсе не значит, что Ваши ассоциации должны быть точно такими же, возможно, Ваши мысли будут двигаться совершенно в другом направлении, поэтому свои ассоциации я предлагаю в большей степени в качестве примера, а ни в качестве объяснения.

Когда я думаю об огне, то мне в голову в первую очередь приходит выражение «огонь страсти». Часто огонь ассоциируется с любовью или с другими сильными чувствами, например, с сексуальным возбуждением. И страх огня может означать страх влюбиться, страх испытать сильные эмоции, сильную страсть и сильное возбуждение.

Другая ассоциация связана со словом «обжечься». Когда человек говорит, что боится обжечься, то имеет в виду, что боится довериться кому-то или чему-то и в результате оказаться в неприятном положении, быть обманутым. Для описания подобной ситуации подходит поговорка «Обжегшись на молоке, дуешь на воду». Это может быть страх предательства со стороны другого человека, а также страх совершить ошибку.

Не знаю, насколько полезны для Вас будут мои ассоциации, но уверена, если Вы с помощью моих или своих собственных ассоциаций сможете понять смысл своего страха, то он отступит.

Вопрос:

Здравствуйте, я изменила мужу и рассказала ему об этом, но он с виду может и простил, но на душе у меня и у него лежит все равно камень, как наладить нам отношения?

Ответ:

Я думаю, что для начала имеет смысл разобраться в причинах измены, а также понять, почему Вы рассказали мужу об измене, хотя, по всей видимости, могли промолчать.

Я совершенно убеждена в том, что измена не случается на пустом месте, у измены должна быть причина. И я думаю, что важно понимать, что именно толкнуло Вас на измену. Но не менее важен и тот факт, что Вы рассказали об измене. Значит, Вам было важно, чтобы муж о ней узнал. По всей видимости, с помощью измены Вы пытались что-то ему сказать. Видимо, это что-то очень важное для Вас, но по какой-то причине Вы не нашли подходящих слов, чтобы сказать мужу о том, что Вас что-то не устраивает в отношениях, либо Вы говорили ему, но он Вас не слышал и тогда Вы прибегли к измене, как к последнему средству достучаться до мужа.

Я думаю, что наладить отношения можно будет тогда, когда вам обоим станут ясны причины измены. Я не знаю, разговаривали ли вы о ваших отношениях после того, как Вы признались мужу в измене или ограничились тем, что рассказали о случившемся, попросили у мужа прощения, а он Вас вроде бы простил. Я считаю, что обязательно нужно говорить об этой ситуации. Но для того чтобы об этом говорить, вернее для того, чтобы Ваш разговор принес пользу, желательно понимать, почему Вы изменили, что хотели сказать этим мужу, что не устраивало Вас в отношениях с ним. И тогда вы сможете разобраться в причинах случившегося и принять решение о том, как вам жить дальше.

И еще интересный момент, о котором я не могу не написать. Вы задали вопрос буквально в двух строчках, Вы не написали никаких подробностей об отношениях с мужем, о том, почему произошла измена, о том, почему решили признаться. Без этих подробностей сложно анализировать ситуацию, но в то же время, такой способ обращения за помощью много может сказать о Вас. Возможно, Вам хотелось бы получить универсальный совет, который как по мановению волшебной палочки помог бы наладить ваши отношения с мужем. Либо Вы практически не надеялись получить ответ на Ваш вопрос, поэтому и не стали писать подробностей. Либо Вам трудно погружаться в ситуацию Ваших отношений с мужем, ведь если бы Вы стали рассказывать более подробно, то Вам пришлось бы заново пережить всю эту ситуацию, наверное, сейчас это для Вас лишком тяжело, поэтому и хочется написать об этом в двух строчках, представив ситуацию как достаточно простую и надеясь получить рекомендацию, которая позволит каким-то простым образом все наладить.

Вопрос:

Добрый день! Вот какая у меня ситуация…
В первом браке я прожила 25 лет. Жили неплохо, хотя всякое бывало, как в любой семье, и скандалы и придирки. Казалось, что муж ленив, а я стимул: пока не надавишь, не убедишь, не накричишь, с места не сдвинется. Инициатором любых изменений в жизни семьи была я. Но муж очень много делал (но как бы по моим инструкциям): и стремился вверх по карьерной лестнице, и бизнес свой организовал и достиг успеха. Я ему всегда была моральной поддержкой. Пережили и развал Сов.Союза и перестройку и страшные 90-е. Вырастили и выучили дочь. Гордимся ею. Но, с моей стороны была какая-то неудовлетворенность, казалось, что муж не хочет понимать моих переживаний, метаний, относится к жизненным проблемам просто; мне надоело быть «паровозом», мужу надоело мое «пиление» и недовольство. Секс был не на высоте, мне «не хотелось», муж расстраивался из-за этого… Когда нам исполнилось по 43 года, я неожиданно влюбилась в холостого мужчину, была инициатором отношений, хотя до этой ситуации мужу была верна. Муж, когда узнал о связи, боролся за меня так, как мог: следил за каждым шагом, «выносил мозг», но старался ублажать, выполнять мои капризы и пожелания. Я задыхалась… Металась. Понимала, что возраст, что с другим человеком может не сложиться, но и в «тюрьме» жить не могла… Случилась неожиданная беременность, мы решили рожать. В 44 года у меня родилась чудесная девочка, солнце мое… Но любовный треугольник так и не распался. На стороне я «дышала», дома — задыхалась. Уехала в другой город к маме, жила там почти полтора года. Муж приезжал регулярно, но в связи с упадком в бизнесе денег не давал вообще, да я и не просила, понимала… Отношения не налаживались… Хотя дочку муж обожал! Помогал и морально и материально мой новый друг. Предлагал переехать к себе, но не настаивал, оставляя выбор за мной… В конце концов, я решилась на переезд, но с тяжелым сердцем. В новом доме мне предоставлены были все условия, новый муж делал все, чтобы нам было хорошо, малыш стал для него родным человеком. Предложил удочерить. Но и тут мой характер давал себя знать. Я старалась быть хорошей женой, но тосковала, металась, никак не могла прижиться. Чужой город мне не нравился. Тосковала по первому мужу, хотя отношения с ним прервались. Старшая дочь вышла замуж, родила малыша, я ездила домой и… Понимала, как я скучаю по ВСЕЙ моей семье, включая даже нелюбимую свекровь, которая немало сделала в свое время, подливая масло в огонь наших раздоров. С первым мужем наладились вполне дружеские отношения, хотя он очень быстро обзавелся подругой и жил у нее. Но как то признался, что вся его семейная жизнь просто, чтобы не быть одному и он любит меня и младшую дочку и очень скучает. А подружке своей говорит, что жениться не будет и вообще, жена может вернуться… Для меня же самое главное было то, что я знала, что в «черный день» у меня есть на кого опереться.
В новой семье отношения становились не то чтобы хуже, а как то копился с обеих сторон ком обид и претензий… В таком возрасте тяжело приноравливаться друг к другу. Я старалась быть терпеливой и внимательной, но мне казалось, что Муж (для разницы буду так писать)))) не оценивает и, порой, не замечает моих усилий. Муж же говорит, что он делает все, что может для нас, а я неблагодарная, воспринимаю все, как само собой разумеющееся… Периоды терпения сменялись бурными выяснениями отношений, взаимными упреками, длительными периодами холодной войны: молчания и отстраненности друг от друга… Мы расходились все дальше и дальше…
Поняв, что сделать больше ничего невозможно, решила было вернуться в Семью, тем более что первый муж постоянно давал понять, что скучает, любит, очень хочет воспитывать дочку… Но когда сказала, что хочу приехать домой и спросила, на каких условиях могу это сделать, очень испугался, залепетал что-то невразумительное, что надо подумать, как это сделать, боится, что я буду метаться. Мои эмоции? Это как обрыв… я лишилась опоры, той самой последней соломинки «на черный день». Разговор на эту тему прекратила, хотя бывший муж постоянно звонил и писал письма, что мы для него главные в этой жизни, и он любит нас. Но, видимо, любит как-то виртуально, без желания нести ответственность. Нет, у меня нет к нему претензий и почти — обиды, ведь я сама всегда выбирала свой путь! Просто очень-очень больно… Я очень хочу отпустить и его и эту ситуацию, потому что просто физически чувствую, как капля за каплей переполняет меня это состояние боли и боюсь, что оно перерастет в гнев и обиду. Что-то живет еще во мне, и я очень хочу, чтобы ОНО умерло или оставило меня. Чтобы я спокойно думала о бывшем муже, о его новой семье, чтобы не было позывов отомстить, вернее, сделать больно. Чтобы ребенок не стал орудием мести…
Очень хочу наладить отношения с Мужем. Последний раз мы постарались поговорить, вернее, он выговаривался, а я не возражала против его упреков… И, хотя он постоянно твердил, что УЖЕ не получится начать все снова (а я предложила постараться забыть все обиды и начать все с «белого листа»), я вижу, что он старается сейчас наладить отношения. Какая по счету эта попытка! Как все-таки вывести отношения в позитив, чтобы это было не «хрупкое равновесие», с которого легко упасть при малейшем толчке, а устойчивая семейная почва?
Ведь мы оба этого хотим!
С Мужем мы очень похожи — сильные, волевые личности, которые привыкли решать по-своему. Я согласна меняться, но как?! Постоянно себя «нагибать»? Но терпение — это конечный продукт, что и показывает практика… Как прийти к смирению, к принятию друг друга безусловно, научиться ДРУЖИТЬ!
Очно идти к психологу Муж не хочет, да и боится: город небольшой, все друг друга знают, он боится ненароком «вынести сор из семьи», а человек он публичный… Так что мне нужно как-то самой… Как?
Благодарю, что выслушали…

Ответ:

Вы начали свое письмо фактически с того же, чем его и закончили. Вы писали, что Ваш первый брак был неплохим, но Вы не чувствовали удовлетворенности, Вам казалось, что первый муж не хочет понимать Ваших переживаний и метаний, что он слишком легко относится к проблемам. Но и в Вашем втором браке через некоторое время начало происходить примерно то же самое, Вы чувствовали такую же неудовлетворенность и ощущение, что муж Вас недооценивает. И через какое-то время после того, как Вы начали жить со вторым мужем, у Вас появилось желание вернуться в первую семью, несмотря на то, что в первой семье Вы чувствовали что задыхаетесь, что живете как в тюрьме. Но потом повторяется примерно тоже, только уже с другим мужчиной и в другой семье. Возможно, Ваше ощущение неудовлетворенности не столько связано с тем, что мужья недостаточно стараются, а с тем, что это ощущение неудовлетворенности в первую очередь это Ваше внутреннее состояние. Возможно, Вы недовольны тем, как сложилась Ваша жизнь и Вам кажется, что причина этой неудовлетворенности в мужчинах, а на самом деле она в Вас. Возможно, Вы не позволяете себе чего-то, не позволяете себе жить так, как бы Вам хотелось. У Вас есть ощущение, что Вы должны вкладывать все свои силы в семью, должны себя нагибать, но видимо у Вас есть и какие-то еще потребности, которые не удается реализовать, отсюда и ощущение, что Вы живете как в тюрьме.

Когда я читала Ваше письмо, то мне вспомнилась поговорка: «Хорошо там, где нас нет». Это очень похоже на Вашу жизнь. Когда Вы были замужем за первым мужем, то рвались из семьи и задыхались в ней и в итоге даже переехали к маме, но когда вышли замуж за второго мужа, то поняли что в новой семье Вам тоже не хорошо и начали рваться к бывшему мужу. Такое ощущение, что Вы все время находитесь в поиске. Не зря Вы сами несколько раз употребили слово «метания». Вы и в самом деле мечетесь и никак не можете найти место, где Вам было бы хорошо, и обижаетесь на мужей за то, что они не могут сделать так, чтобы Вы почувствовали себя довольной и смогли радоваться жизни.

Я думаю, что в первую очередь имеет смысл разобраться в себе, в том, что лично для Вас было бы хорошо, причем не обязательно, в контексте семейных отношений, а, в общем и целом. В письме Вы очень подробно описали историю отношений с обоими мужчинами, но практически ничего не написали о себе, о том кто Вы по профессии, работаете или нет, есть ли у Вас подруги, есть ли какие-то увлечения.

Я думаю, если Вы сможете больше делать для себя, делать то, что именно Вам интересно, а не только то, что Вы должны делать как жена и мать, то в жизни появится больше позитива.

Вопрос:

Здравствуйте. Два месяца назад мы с мужем сильно поругались, была в основном моя вина в этом. Он ушел из дома. Все мои подруги родители начали давать советы что пусть подумает, соскучиться и вернется. Но проходил месяц и ничего, он приезжал к детям (у нас их двое) Я держалась гордо( да и увлечение появилось у меня)Но потом мои увлечения закончились я поняла что скучаю по мужу. Я позвонила ему позвала, он приехал. Провели с ним ночь, потом еще одну. Он какой то странный был. Я не понимала почему, а потом сказал что влюбился. Я пережила шок, сто раз пожалела что он ушел. Прошло еще две недели и я ему снова позвонила и спросила что будем делать, ведь дети еще маленькие и может лучше попытаться сохранить семью. Он согласился и приехал домой на ночь. Он такой несчастный. Я у него спрашиваю что ты хочешь. Он в ответ хочу вернуться в семью(скучаю по детям)но не могу. Говорит что любит ту другую. Он никогда не был такой откровенный со мной. Мне было больно его слушать. Он ко мне таких чувств не испытывал. Скажите что мне делать. Он  несчастен, я несчастна когда вижу его взгляд, да и видимо та девушка тоже несчастна. Но есть дети которые хотят чтоб папа жил с ними. ПОМОГИТЕ

Ответ:

Вы спрашиваете, как вернуть чувства мужа, но чувства это очень тонкая субстанция, если так можно выразиться, и далеко не всегда понятно, как они возникают и почему проходят. И в самом деле, не всегда бывает понятно можно ли вернуть чувства. А с другой стороны опять же неясно, хотите ли Вы жить с мужем даже несмотря на то, что его чувства к Вам прошли, зная, что он вернулся ни к Вам, а из чувства долга и ответственности перед детьми.

С другой стороны, Вы тоже больше упираете на то, что сохранять семью имеет смысл ради детей, и непонятно, что было бы, если бы у вас не было детей. Возможно, и Вами тоже движет чувство долга перед детьми, а возможно, что Вы любите мужа и хотите, чтобы он вернулся в первую очередь к Вам, но Вам тяжело говорить о своих чувствах и о том, что Вы нуждаетесь в муже. Ведь вначале, когда он только ушел, Вы как будто бы и не чувствовали желания его вернуть, слушали подруг и родителей, у Вас появилось увлечение и только спустя некоторое время Вы поняли, что скучаете по мужу. Возможно, Вы привыкли скрывать свои чувства и от себя и от окружающих.

Вы не писали, по какой причине возникла ссора, которая привела к разрыву, как часто у вас с мужем возникают подобные ссоры. Возможно, между вами накопилось много обид и недосказанности, и результатом этого стал ваш разрыв. Но в то же время, складывается впечатление, что и Вы и муж хотите сохранить семью, но не знаете, что для этого нужно сделать. Я думаю, что в первую очередь вам нужно разговаривать друг с другом о том, что между вами происходит, о том, что не устраивает каждого из вас и о том, какими бы вам хотелось видеть отношения. Если удастся построить такой диалог, то можно будет лучше понять друг друга и изменить отношения для того, чтобы они приносили каждому из вас удовольствие.

Вопрос:

Прошу совета, знаю, что это банально и не думала, что произойдет со мной, но произошло. Мой парень в армии уже 5 месяцев, а я познакомилась с другим и влюбилась, ездила к своему в армию и понимаю, что чувства совсем ни те, я разрываюсь. Со своим так поступать не хочу, так как моё родное 3.5 года вместе и обещала ждать, и другого бросить не могу. Посоветуйте, что мне делать?

Ответ:

Возможно, Ваша влюбленность в другого молодого человека связана с обидой на старого, того, который ушел в армию, но Вы не осознаете эту обиду, т.к. причина этой обиды может показаться несерьезной и даже абсурдной. Но факт остается фактом, Ваш молодой человек ушел в армию и оставил Вас, даже несмотря на то, что ушел он туда не по собственному желанию, а потому что должен был уйти, но все равно Вы остались одна и могли почувствовать себя одинокой и даже брошенной. Поэтому влюбленность в нового молодого человека, это отчасти «месть» старому за то, что он Вас покинул, а с другой стороны желание восполнить недостаток внимания, заботы и любви, которую раньше давал Вам Ваш молодой человек, а сейчас, в связи с его уходом в армию Вы оказались этого лишены.

Поэтому я думаю, что не стоит принимать поспешных решений, стоит подождать, проверить чувства, которые возникла у Вас к новому молодому человеку, возможно, эти чувства вызваны теми обстоятельствами и переживаниями, о которых я написала выше, но возможно, это, в самом деле, серьезное чувство, которое выдержит проверку временем. Но для того чтобы это понять, нужно дать себе время для того, чтобы разобраться в ситуации и собственных чувства.

Конечно, ждать в такой ситуации очень непросто, неопределенность – неприятное состояние, которое хочется побыстрее прекратить. Тогда имеет смысл понять, между чем и чем Вы разрываетесь.

Возможно, между любовью к старому молодому человеку и новым чувством. Это может быть конфликт между новой влюблённостью и чувством вины перед молодым человеком, который сейчас в армии. Возможно, Ваш внутренний дискомфорт связан с тем, что отношения с прежним молодым человеком это уже что-то стабильное, проверенное временем, а новые отношения таят в себе много неизвестности. Возможно, Вы сомневаетесь в новом молодом человеке, в его надежности, в стабильности его чувства к Вам, а так же в том, что и Ваши чувства к нему достаточно серьезные и не пройдут через несколько месяцев.

Я думаю, если понять, какое именно обстоятельство вызывает Ваш внутренний конфликт, то станет понятнее, какую позицию Вам сейчас стоит выбрать.

Вопрос:

У меня сильная депрессия, вызванная эмиграцией.Не могу есть и спать. Днем часто бывают приступы паники, особенно плохо в метро. Врач выписал антидепрессант Миртазапин. Помогает, но мало. Хочу вернуться домой в Россию вместе с мужем и сыном 10 лет. Мне 43 года. Не могу принять правильное решение насчёёт отъезда домой, от этого моё состояние ещё хуже. ПОМОГИТЕ,ПОЖАЛУЙСТА!

Ответ:

К сожалению, Вы написали о своем состоянии недостаточно для того, чтобы можно было понять, с чем именно связана депрессия. Вы пишите, что депрессия вызвана эмиграцией, но неясно, как давно Вы эмигрировали, сразу ли после эмиграции началась депрессия и с какими обстоятельствами она связана. Возможно, Вы не хотели переезжать, но по какой-то причине были вынуждены это сделать, возможно, у Вас были какие-то представления о том, как Вы будете жить в другой стране, но Ваши ожидания не оправдались, возможно, Вы сильно скучаете по родным и друзьям, которые остались дома, возможно, Вы не можете найти работу и чувствуете себя выброшенной из социальной жизни и ощущаете свою ненужность. Возможно, Ваша депрессия связана с какими-то другими обстоятельствами, о которых я не упомянула. Но судя по тому, что помимо депрессии у Вас случаются приступы паники в метро, мне кажется, что депрессия усиливается тем, что у Вас есть ощущение безвыходности положения, что Вы потеряли надежду на то, что сможете привыкнуть к жизни в другой стране и при этом Вам слишком трудно решиться на то, чтобы вернуться.

Опять же непонятно, как муж и сын реагируют на Вашу депрессию,  насколько они понимают Ваше состояние, пытаются ли чем-то Вам помочь. Опять же неясно, как они относятся к тому, чтобы вернуться в Россию. Возможно, они не хотят возвращаться и в этом случае у Вас может возникать перед ними чувство вины.

Как правило депрессивное состояние так или иначе связано с чувством вины. Возможно, Ваша депрессия связана с тем, что Вы чувствуете себя виноватой за что-то. Может быть, в России у Вас остались родители, которых огорчил Ваш отъезд, и сейчас Вы чувствуете себя так, как будто бы бросили их. Конечно, все это мои предположения, но у депрессии всегда есть какая-то причина и для того, чтобы справиться с депрессией нужно сначала понять причину, которая ее вызвала.

Я думаю, если бы Вы написали больше о себе и об обстоятельствах Вашей эмиграции, то стало бы понятнее, чем Вы звана Ваша депрессии и что можно сделать для того, чтобы стало лучше.

 

Как справиться с депрессией (продолжение)

Здравствуйте, Ирина! Спасибо Вам большое за ответ. Вы пишите, что нужно уточнить некоторые детали. Мы эмигрировали в Германию 10 месяцев тому назад из России из небольшого города: я, мой муж, сын и мои родители. Основной причиной отъезда была плохая экология в нашем городе. Депрессия началась не сразу, а через 3-4 месяца. Сначала были только восторги и ощущение себя туристами в красивой стране. Потом началась череда разочарований практически во всём, кроме чистого воздуха и мягкого климата. Этого для нормального психологического состояния оказалось мало. Сейчас я день и ночь пытаюсь решить вопрос: вернуться ли назад домой (так как у нас там своя квартира, друзья, которых здесь так не хватает) или пытаться приспособиться и привыкнуть к жизни здесь. У меня и у мужа высшее техническое образование, но, учитывая возраст, незнание немецкого языка и ситуацию на рынке труда, рассчитывать на приличную работу даже в будущем нам не приходится.

Меня действительно мучает ОГРОМНОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ перед мужем и сыном, так как они не особенно хотят возвращаться домой. Сына привлекает большой город и лёгкая учеба в местной школе (в России учиться значительно труднее, но образование лучше). Мужа устраивают казарменные условия жизни в общежитии (мы живём в одной маленькой кв. впятером вместе с родителями, скандалы ежедневно). Решение об отъезде возложено 100% на меня, и ответственность за это решение тоже. А в состоянии стресса я не могу принять разумного решения, тем более, чтобы всем было хорошо. Вот и не сплю ночами, собираю информацию у местных эмигрантов, а также в Интернете, потом бегаю по врачам, пью таблетки, а толка нет: настроение ужасное и решения нет. Ирина, помогите, пожалуйста, разобраться с этой ситуацией!!! Заранее благодарю!

Ответ:

Из того, что Вы написали, можно выделить два аспекта. Во-первых, разочарование. Вы пишите, что причиной переезда была плохая экология в Вашем городе. Я не знаю, в каком городе Вы жили, но на первый взгляд эта причина кажется недостаточной для переезда. Возможно, это была по большей части формальная причина вашего переезда, и по большому счету в  родном городе Вас ничего не держало, скорее всего, Вам не нравилась Ваша работа, и было ощущение, что Вы ничего не потеряете при переезде. Видимо в понимании мужа и сына именно так и произошло, они не получили ничего лучшего по сравнению с тем, что имели в России, но ничего и не потеряли. Я думаю, что у Вас это оказалось иначе. Видимо, Вы предполагали, что переезд улучшит Вашу жизнь, что Вы не просто переедете в страну с хорошей экологией и мягким климатом, но и то, что Ваша жизнь станет в чем-то лучше, и когда этого не произошло, то Вы почувствовали разочарование. Возможно, когда прошел период восторгов, то Вы поняли, что на самом Вы были привязаны к своей работе, к своей квартире и к друзьям гораздо сильнее, чем Вам казалось, когда Вы уезжали.  И сейчас Вы грустите по тому, что оставили в России. И Вам тяжело еще и потому, что в Германии у Вас пока еще не появились новые друзья и Вы не нашли работу, которая бы Вам нравилась. Возможно, со временем все это появится, а может быть, этого и не случиться. И я думаю, что очень многое зависит от Вашего настроя, от того, верители Вы в то, что Вас ждет здесь что-то хорошее или нет.

Второй важный момент это чувство вины перед мужем и сыном. И я думаю, что эта причина не менее важна, чем первая. Ведь получается, что Вам нужно принять такое решение, которое будет хорошим одновременно и для Вас и для мужа и сына. Но непонятно, какое это должно быть решение, если для Вас лучше уехать, а для мужа с сыном, лучше остаться в Германии. Но ответственность за это решение лежит на Вас. Получается, если Вы решите уехать, то будут огорчены муж и сын, а если останетесь, то плохо будет Вам. И непонятно, почему Ваш муж самоустранился из процесса принятия решения? Ведь в такой сложной ситуации очень тяжело принимать решение в одиночку. Возможно, если бы муж принимал участие в поиске решение проблемы, то Вам было бы проще.

Вопрос:

Здраствуйте! Помогите пожалуйста, уже не знаю что мне делать. У меня такая проблема, жена меня совсем не хочет. Раньше занимались сексом каждый день да и по несколько раз. Теперь после рождения ребёнка, ребёнку 2года. Буквально год назад,у нас началась проблема совсем перестали спать, ругаемся день иза дня,сеса нет вообще,говорит не хочу. Начал подозревать измену, ловил с переписками с другими парнями. Устроилась на работу стала приходить, приходит с работы меня вообще не замечает, ночами пристаю говорит устала то голова болит.и так продожалось пол года, то устала то голова. Потом началось что ей больно, спрашиваю почему ну там чтото про эрозию мне налечила, я поверил сводил в больницу полечили ну вроде бы всё как я думал но нет после лечения нельзя три месяца спать как она мне сказала. Перетерпел,прошло три месяца и снова тоже самон. Стало ещё хуже, пристаю каждую свободную минутку её это бесит говорит тебе только это и надо.  Я уже начал её пелить по поводу что изменяеш мне,она всё отрецает. Я работую сутками ночью проверить не могу. Покажется конечно странно может быть но я незнал уже что делать всячески хотел узнать правду, стал проверять её бельё нижнее. Приходит с работы трусики хоть вижимай, и с таким запахом похож на сперму, ну и на взгляд всё в слези. То пришла раз с работы трусики на левой стороне, и было так приду с работы а на ней начнушка на левой стороне. Стал ей про это всё говорить она начала говорить что я шизофреник что я псих лечица надо тебе выгоняет из дома,жит с тобой не хочу из за этого. Часто сама начала убегать к маме. Стал уже руку подымать но не подумайте что избеваю от злости по щёчену. Для меня это вообще шок стал, что я уже вот, не могу сдержать себя. Помогите пожалуйста, люблю её и ребёнка очень бросать не хочу.

Ответ:

Причин отсутствия сексуального желания у Вашей жены может быть несколько.

В первую очередь, это рождение ребенка. Во время беременности и кормления грудью у женщины меняется гормональный фон, что часто является причиной снижения сексуального влечения. Помимо гормональных изменений на снижения влечения может влиять и плохое самочувствие и усталость, которую не может не испытывать женщина, ухаживающая за младенцем или за маленьким ребёнком. При этом понятно, что Ваши потребности никуда не исчезают в это время и Вам хочется, чтобы жена уделяла Вам внимание и удовлетворяла эти потребности. В свою очередь жена может воспринимать Ваши требования, как непонимание ее состояния, того что она устает и из-за этого не хочет заниматься сексом. В ответ на это Вы становитесь более настойчивы, ведь неудовлетворенная потребность дает о себе знать, а жена все более раздраженной, т.к. ей начинает казаться, что Вы ее совершенно не понимаете и что Вам от нее нужен только секс, о чем она Вам и говорит. В итоге получается замкнутый круг, чем больше Вы требуете, тем больше жена злится, а, следовательно, тем меньше хочет идти Вам навстречу и с каждым днем положение только усугубляется.

Помимо этого, снижение сексуального желания может быть связано с тем, что жена обижена на Вас, возможно, ей кажется, что она не получается от Вас той заботы, которая ей сейчас требуется. Часто после рождения ребенка женщина может обижаться или быть недовольной мужем в силу того, что он недостаточно, с ее точки зрения, помогает ей с ребенком. В свою очередь мужчина полагает, что забота о младенце это чисто женское дело и не считает нужным каким-то образом участвовать в этом процессе. В итоге женщина чувствует себя непонятой и отвергнутой и как результат этого начинает отвергать своего мужа в сексуальном плане. Причем это не является сознательной манипуляцией со стороны женщины по типу «раз ты со мной так, то я тебе вот как отплачу». У женщины действительно пропадает желание заниматься сексом, и она искренне не понимает претензий мужа по этому поводу. В результате муж тоже обижается и взаимопонимание между супругами исчезает совсем, что не позволяет прояснить эту ситуация и найти выход из положения. Таким образом, пара попадает в замкнутый круг недовольств, обид и взаимных обвинений. И этот круг достаточно трудно порвать, т.к. любой разговор сводится к припоминанию взаимных обид и взаимным обвинениям, что только усугубляет ситуацию.

Выход из такого неприятного положения можно найти только в том случае, если супруги смогут найти возможность начать говорить о проблеме без взаимных упреков, что изначально очень непросто. Ведь с одной стороны каждый из супругов должен сказать о своем недовольстве и о своих претензиях, а с другой стороны нужно сделать это таким образом, чтобы изложение этих претензий не звучало как обвинение, а уж тем более как оскорбление. Но разговаривать о проблеме все-таки необходимо, но нужно делать этого так, чтобы не обидеть партнера, а для этого нужно уметь признавать, в том числе и свои собственный ошибки и свой вклад в создавшееся положение. Так же важна готовность каждого из супругов не только признать свои ошибки, еще очень важно, чтобы у обоих партнеров было желание найти удовлетворительное решение, которое, как правило, подразумевает поиск компромисса и признание необходимости идти на некоторые уступки.