Семейные отношения

Добрый день! Вот какая у меня ситуация...
В первом браке я прожила 25 лет. Жили неплохо, хотя всякое бывало, как в любой семье, и скандалы и придирки. Казалось, что муж ленив, а я стимул: пока не надавишь, не убедишь, не накричишь, с места не сдвинется. Инициатором любых изменений в жизни семьи была я. Но муж очень много делал (но как бы по моим инструкциям): и стремился вверх по карьерной лестнице, и бизнес свой организовал и достиг успеха. Я ему всегда была моральной поддержкой. Пережили и развал Сов.Союза и перестройку и страшные 90-е. Вырастили и выучили дочь. Гордимся ею. Но, с моей стороны была какая-то неудовлетворенность, казалось, что муж не хочет понимать моих переживаний, метаний, относится к жизненным проблемам просто; мне надоело быть «паровозом», мужу надоело мое «пиление» и недовольство. Секс был не на высоте, мне «не хотелось», муж расстраивался из-за этого... Когда нам исполнилось по 43 года, я неожиданно влюбилась в холостого мужчину, была инициатором отношений, хотя до этой ситуации мужу была верна. Муж, когда узнал о связи, боролся за меня так, как мог: следил за каждым шагом, «выносил мозг», но старался ублажать, выполнять мои капризы и пожелания. Я задыхалась... Металась. Понимала, что возраст, что с другим человеком может не сложиться, но и в «тюрьме» жить не могла... Случилась неожиданная беременность, мы решили рожать. В 44 года у меня родилась чудесная девочка, солнце мое... Но любовный треугольник так и не распался. На стороне я «дышала», дома — задыхалась. Уехала в другой город к маме, жила там почти полтора года. Муж приезжал регулярно, но в связи с упадком в бизнесе денег не давал вообще, да я и не просила, понимала... Отношения не налаживались... Хотя дочку муж обожал! Помогал и морально и материально мой новый друг. Предлагал переехать к себе, но не настаивал, оставляя выбор за мной... В конце концов, я решилась на переезд, но с тяжелым сердцем. В новом доме мне предоставлены были все условия, новый муж делал все, чтобы нам было хорошо, малыш стал для него родным человеком. Предложил удочерить. Но и тут мой характер давал себя знать. Я старалась быть хорошей женой, но тосковала, металась, никак не могла прижиться. Чужой город мне не нравился. Тосковала по первому мужу, хотя отношения с ним прервались. Старшая дочь вышла замуж, родила малыша, я ездила домой и... Понимала, как я скучаю по ВСЕЙ моей семье, включая даже нелюбимую свекровь, которая немало сделала в свое время, подливая масло в огонь наших раздоров. С первым мужем наладились вполне дружеские отношения, хотя он очень быстро обзавелся подругой и жил у нее. Но как то признался, что вся его семейная жизнь просто, чтобы не быть одному и он любит меня и младшую дочку и очень скучает. А подружке своей говорит, что жениться не будет и вообще, жена может вернуться... Для меня же самое главное было то, что я знала, что в «черный день» у меня есть на кого опереться.
   В новой семье отношения становились не то чтобы хуже, а как то копился с обеих сторон ком обид и претензий... В таком возрасте тяжело приноравливаться друг к другу. Я старалась быть терпеливой и внимательной, но мне казалось, что Муж (для разницы буду так писать)))) не оценивает и, порой, не замечает моих усилий. Муж же говорит, что он делает все, что может для нас, а я неблагодарная, воспринимаю все, как само собой разумеющееся... Периоды терпения сменялись бурными выяснениями отношений, взаимными упреками, длительными периодами холодной войны: молчания и отстраненности друг от друга... Мы расходились все дальше и дальше...
   Поняв, что сделать больше ничего невозможно, решила было вернуться в Семью, тем более что первый муж постоянно давал понять, что скучает, любит, очень хочет воспитывать дочку... Но когда сказала, что хочу приехать домой и спросила, на каких условиях могу это сделать, очень испугался, залепетал что-то невразумительное, что надо подумать, как это сделать, боится, что я буду метаться. Мои эмоции? Это как обрыв... я лишилась опоры, той самой последней соломинки «на черный день». Разговор на эту тему прекратила, хотя бывший муж постоянно звонил и писал письма, что мы для него главные в этой жизни, и он любит нас. Но, видимо, любит как-то виртуально, без желания нести ответственность. Нет, у меня нет к нему претензий и почти — обиды, ведь я сама всегда выбирала свой путь! Просто очень-очень больно... Я очень хочу отпустить и его и эту ситуацию, потому что просто физически чувствую, как капля за каплей переполняет меня это состояние боли и боюсь, что оно перерастет в гнев и обиду. Что-то живет еще во мне, и я очень хочу, чтобы ОНО умерло или оставило меня. Чтобы я спокойно думала о бывшем муже, о его новой семье, чтобы не было позывов отомстить, вернее, сделать больно. Чтобы ребенок не стал орудием мести...
   Очень хочу наладить отношения с Мужем. Последний раз мы постарались поговорить, вернее, он выговаривался, а я не возражала против его упреков... И, хотя он постоянно твердил, что УЖЕ не получится начать все снова (а я предложила постараться забыть все обиды и начать все с «белого листа»), я вижу, что он старается сейчас наладить отношения. Какая по счету эта попытка! Как все-таки вывести отношения в позитив, чтобы это было не «хрупкое равновесие», с которого легко упасть при малейшем толчке, а устойчивая семейная почва?
Ведь мы оба этого хотим!
   С Мужем мы очень похожи — сильные, волевые личности, которые привыкли решать по-своему. Я согласна меняться, но как?! Постоянно себя «нагибать»? Но терпение — это конечный продукт, что и показывает практика... Как прийти к смирению, к принятию друг друга безусловно, научиться ДРУЖИТЬ!
   Очно идти к психологу Муж не хочет, да и боится: город небольшой, все друг друга знают, он боится ненароком «вынести сор из семьи», а человек он публичный... Так что мне нужно как-то самой... Как?
Благодарю, что выслушали...

Ответ:

Вы начали свое письмо фактически с того же, чем его и закончили. Вы писали, что Ваш первый брак был неплохим, но Вы не чувствовали удовлетворенности, Вам казалось, что первый муж не хочет понимать Ваших переживаний и метаний, что он слишком легко относится к проблемам. Но и в Вашем втором браке через некоторое время начало происходить примерно то же самое, Вы чувствовали такую же неудовлетворенность и ощущение, что муж Вас недооценивает. И через какое-то время после того, как Вы начали жить со вторым мужем, у Вас появилось желание вернуться в первую семью, несмотря на то, что в первой семье Вы чувствовали что задыхаетесь, что живете как в тюрьме. Но потом повторяется примерно тоже, только уже с другим мужчиной и в другой семье. Возможно, Ваше ощущение неудовлетворенности не столько связано с тем, что мужья недостаточно стараются, а с тем, что это ощущение неудовлетворенности в первую очередь это Ваше внутреннее состояние. Возможно, Вы недовольны тем, как сложилась Ваша жизнь и Вам кажется, что причина этой неудовлетворенности в мужчинах, а на самом деле она в Вас. Возможно, Вы не позволяете себе чего-то, не позволяете себе жить так, как бы Вам хотелось. У Вас есть ощущение, что Вы должны вкладывать все свои силы в семью, должны себя нагибать, но видимо у Вас есть и какие-то еще потребности, которые не удается реализовать, отсюда и ощущение, что Вы живете как в тюрьме.

Когда я читала Ваше письмо, то мне вспомнилась поговорка: «Хорошо там, где нас нет». Это очень похоже на Вашу жизнь. Когда Вы были замужем за первым мужем, то рвались из семьи и задыхались в ней и в итоге даже переехали к маме, но когда вышли замуж за второго мужа, то поняли что в новой семье Вам тоже не хорошо и начали рваться к бывшему мужу. Такое ощущение, что Вы все время находитесь в поиске. Не зря Вы сами несколько раз употребили слово «метания». Вы и в самом деле мечетесь и никак не можете найти место, где Вам было бы хорошо, и обижаетесь на мужей за то, что они не могут сделать так, чтобы Вы почувствовали себя довольной и смогли радоваться жизни.

Я думаю, что в первую очередь имеет смысл разобраться в себе, в том, что лично для Вас было бы хорошо, причем не обязательно, в контексте семейных отношений, а, в общем и целом. В письме Вы очень подробно описали историю отношений с обоими мужчинами, но практически ничего не написали о себе, о том кто Вы по профессии, работаете или нет, есть ли у Вас подруги, есть ли какие-то увлечения.

Я думаю, если Вы сможете больше делать для себя, делать то, что именно Вам интересно, а не только то, что Вы должны делать как жена и мать, то в жизни появится больше позитива.