Как жить дальше?

Добрый день. Помогите разобраться, сам не смогу. Ситуация в следующем: Мы женаты 8 лет, мне 41 ей 39 у нас 2 прекрасных дочки 14 и 3.5г. та что маленькая от меня. Года 3 назад после рождения дочки продал в Москве и купил квартиру в ближайшем Подмосковье намного большей площади. Для того что бы сделать в ней ремонт пришлось уйти со старой работы и «работать на себя», но маленький ребенок, стройка и организация своего дела отнимают много времени и сил, многое делать просто не удается, но худо бедно в квартиру хоть и до конца не доделанную мы въехали. После провели инет и тут началось самое интересное. Возвращаясь с работы вместо ужина я наблюдал жену растящую в инете виртуальные огурцы и т.п. Дальше круче начались переписки в лентах сообщений. На мои просьбы оставить это дурацкое на мой взгляд занятие ответ был один; Я устала не мешай мне медитировать. Дальше еще хуже она с ноутом стала исчезать в дебрях туалета и зависать там чуть ли не до утра. Меня естественно это очень раздражало, и я стал довольно сильно употреблять спиртное. Так продлилось еще около полугода с вечными руганями придирками ко мне по любому поводу и т.д. После каждой почти ссоры она демонстративно собиралась, забирала ребенка, собаку и уходила к своей маме. Какое то время мы жили порознь, потом остыв я шел извинялся так как очень их всех люблю, она переезжала обратно ну и дальше все по новому. В один из вечеров придя с работы и открыв ноут открылась страница с ее перепиской с каким то кабелем (в принципе я и раньше наблюдал его в контактах ее одноклассников), но разговаривая с ней получал ответ что это мол виртуальное общение и в общем не парься дорогой. Трясло от злости, но терпел. Читать их переписку я конечно не стал, но ей закатил скандал по поводу того что надо быть скромнее и если изменяешь хоть и виртуально будь любезна хоть вкладки на общем компе закрывать. После этого все стандартно; алкоголь, сбор вещей, расставание. На новый год я приехал к ним, поздравил их всех ну и т.п. Надеясь на то, что все как всегда вернется на круги своя. Несколько дней я пытался поговорить с ней дабы прояснить всю ситуацию, а главное найти решение всех этих проблем, но тщетно. Наконец то 6-го января я получил то что мучило меня все это время. Она сказала, извини мол но я влюбилась по инету.

PS. Вот такая печальная сказка получилась. Как быть в данной ситуации я не знаю. С одной стороны я конечно надеюсь что у нее хватит мозгов одуматься, но не представляю как после этого жить с ней, верить, уважать и любить. С дугой стороны если она не одумается то все ради чего я жил, во что верил и что любил просто плод моего воображения и смысла дальше топтать эту землю просто нет. Ну и последнее это то что я не смогу простить человеку разрушившему все вышеперечисленное дальше беззаботно жить и возможно продолжать свои разрушения.
Если у вас есть какие то советы я с благодарностью их приму. Очень не хочется настолько бездарно прожить жизнь и наделать кучу глупостей, которых возможно было бы избежать. Заранее спасибо, пока еще верю и надеюсь.

 

Ответ:

Первое о чем я задумалась, когда прочитала Ваше письмо: почему Ваша семейная жизнь разладилась именно 3 года назад, после рождения младшей дочки. Вы женаты уже 8 лет и судя по тому, что Вы ничего не пишете о том, что было до рождения ребенка, Ваше семейная жизнь и отношения с женой были другими, они устраивали и Вас и Вашу жену. И поэтому я думаю, что суть проблемы кроется в том, что произошло после рождения ребенка, т.к. видимо именно это событие, которое традиционно представляется таким радостным и долгожданным, а на деле часто оказывается большим стрессом и испытанием для отношений, и привело к тому, что вы с женой отдалились друг от друга и в итоге сейчас ваш брак находится на грани краха.

5 лет до рождения ребенка Вы видимо было близки с женой, уделяли друг другу много внимания, но потом Ваша жена забеременела. Я не знаю, была ли беременность запланированной или нет, хотели ли Вы ребенка, чувствовали ли то, что готовы к рождению ребенка именно сейчас или ребенка больше хотела Ваша жена, а Вы могли бы и повременить.

Еще одним важным вопросом, который я непременно задала бы Вам, если бы Вы пришли на очную консультацию, является вопрос о том, есть ли у Вас младшая сестра или брат и сколько лет Вам было, когда в вашей родительской семье родился младший ребенок, как Вы это переживали, остались ли у Вас об этом какие-то воспоминания.

Это очень важно, т.к. рождение младшего ребенка в семье, является серьезным стрессом, а и иногда и травмой для старшего. И если ребенок тяжело переживал в своем детстве рождение младшего брата или сестры, то в дальнейшем, когда у него самого родится ребенок, то в бессознательном он будет заново переживать все те сложные и противоречивые чувства, которые испытывал в своем детстве, и это, естественно, не может не отразиться на его семейных отношениях. Возможно, это имело место и в Вашем случае.

Но в любом случае рождение ребенка и те изменения, которые произошли в ваших отношениях с женой в связи с этим событием, сильно на Вас подействовали. Возможно, Вы почувствовали, что жена как будто бы «бросила» Вас, теперь не Вы, а маленькая дочка является для нее самым главным человеком, кому она отдает практически все свое внимание, любовь и заботу. И, несмотря на то, что разумом взрослого человека Вы понимали, что это совершенно нормально, что именно так и должно быть, на бессознательном уровне Вы испытывали другие чувства, Вы могли испытывать обиду, тоску по прошлым отношениям, когда вам не нужно было ни с кем делить Вашу жену. Вы могли злиться на жену, чувствовать себя менее значительным и т.д., но скорее всего все эти чувства не осознавались Вами полностью.

Вам нужно было как-то пережить эти чувства, как-то справиться с ними, исправить ситуацию и тогда Вы уходите с работы и начинаете свое дело. Что значит собственное дело, если говорить об этом символически, часто свой бизнес, свое предприятие называют своим детищем, то есть у Вас как будто бы тоже появляется ребенок в виде своего дела, ребенок, которого «выносили и родили» именно Вы, и Вы так же уходите с головой в «уход» за ним. Вы покупаете большую квартиру, как будто бы говоря своей жене: у меня тоже теперь есть нечто важное и значительное. У меня есть свое дело, у нас теперь есть большая квартира. И наверное, если бы жена оценила все это по достоинству, то ситуация начала бы налаживаться.

Но видимо жена увидела ситуацию иначе. Она решила, что Вы не хотите помогать ей с ребенком, что Вы отдалились от нее, уйдя в работу и вместо того, чтобы порадоваться Вашим достижениям, она обижается на Вас, т.к. считает, что Вы ее бросили, променяли на работу, что Вы не цените то, что она родила дочь. И, исходя из своей обиды, которая по большей части тоже оказывается бессознательной, она теперь уже второй раз отдаляется от Вас, уходит в интернет и в общение с другими мужчинами. Вы чувствуете себя уже дважды брошенным и уходите еще глубже в работу и еще и в алкоголь. Теперь Вы опять сравняли счет: у жены есть ребенок и виртуальные мужчины, у Вас работа и алкоголь. Но естественно это не приносит облегчения, потому что каждый из вас чувствует себя обиженным другим, причем обиженным совершенно несправедливо, но в тоже время и обвиняемым другим. Наверняка вы неоднократно пытались поговорить друг с другом, но разговор не  клеился, т.к. скатывался к взаимным претензиям и обвинениям.

И сейчас Ваша жена сделала очередной шаг, она бросила Вас уже по настоящему, она ушла и не хочет возвращаться, но самое тяжелое, она сказала Вам, что влюблена. И в этой ситуации Вам действительно непонятно что делать, то ли продолжать крутиться в этом порочном кругу, то ли бросить все и позволить жене уйти, то ли постараться все-таки переломиться ситуацию, наладить отношения, вернуть семейное счастье. И поскольку Вы склоняетесь к последнему варианту, я думаю, что Вы предполагаете, что все действительно можно еще наладить, что ваши с женой чувства друг к другу еще не прошли, и если удастся прояснить ситуацию, расставить все точки над i, то отношения могут быть спасены.

И если пытаться наладить отношения, то необходимо досконально разобраться в ситуации. Я думаю, что это будет нелегко сделать, т.к. трудно раскладывать все по полкам в то время, когда в душе твориться хаос, когда вы захвачены разными чувствами, но это необходимо сделать. Нужно понять, как каждый из вас видит Ваши отношения, что каждый из Вас чувствует по отношению к другому, видите ли вы себя в будущем вместе, что каждый из вас готов сделать для того чтобы наладились отношения.

Конечно, для того чтобы разобраться в ситуации, желательна помощь стороннего человека, присутствие которого в процессе Вашей с женой беседы помогала вам увидеть ситуацию со стороны и не скатываться к взаимным претензиям и обвинения. Для этого я бы рекомендовала Вам обратиться за помощью к семейному психологу.