Здравствуйте!
Мне очень плохо.У меня проблемы с мамой.Сегодня в одной из наших,ставших нормой,к сожалению,ссор,она сказала, что зря меня родила, что не любит и я такая как есть(со всеми моими ошибками,проблемами,радостями и ценностями) не нужна.Я разбита.
Недавно по ее инициативе мы пошли к психологу.И когда она меня агитировала на этот поход,и уже в кабинете,она говорила, что хочет начать меня понимать и наладить отношения.До этого я предпринимала попытки,но ей было до лампочки и результат нулевой.Я согласилась-меня подкупило, что она делала первый шаг- и мы пошли.Полтора часа консультации ввели меня в состояние полного раздрая-мы заранее договорились, что психолог будет "переводить" маме мои ответы на ее претензии.Копнули все мои старые обиды и страхи,можно сказать раздели.Но мама продолжала на меня наседать так, что даже консультант встала на мою защиту.На следующий сеанс я не пошла-никаких сил не было снова выслушивать претензии и соображать головой трезво и адекватно.
На мое отношение к ней этот поход повлиял,я стала понимать,в чем была не права в последние годы и стала думать о ней не как о враге,но мама по отношению ко мне стала еще злее и жестче, чем до этой консультации.Теперь,если мы спорим или уже ссоримся,она начинает давить на заведомо проблемные и больные мои точки,в итоге у меня нет сил контролировать, что я говорю в ответ и слышу я что мне надо "голову подлечить", что я больная или одержимая,хотя она прекрасно знает,как мне плохо и больно от этого.
У меня впечатление, что она специально старается все разговоры свести к мысли, что она молодец и столько для меня сделала(мне было 4 когда она развелась с отцом),а я "ублюдина", "уродина" или "тварь неблагодарная",ни на что не способна(хотя я без блата поступила в вуз и нередко красиво выходила и сложных ситуаций и даже что-то советовала ей в ее проблемные моменты).
Я понимаю,что попала в тупик и у меня нет душевных сил на налаживание отношений.А после того,что она сказала, что не нужна я ей такая-я вообще не знаю, смогу ли простить ее и считаю, что она от меня отказалась.Будто для нее ничего не значит, что она меня вынашивала,рожала и возилась все мое детство,будто она мой надсмотрщик,а я-преступница.

Помогите пожалуйста!!!!Я просто потерялась после ее слов-мне как почву из-под но выбили

Работа с психологом далеко не всегда бывает приятной, часто в процессе консультации человеку приходится сталкиваться с неприятными чувствами и воспоминаниями, но это бывает необходимо для того чтобы что-то изменилось в жизни. Так что если Вы хотите попытаться наладить отношения с мамой, то я думаю, стоит продолжать ходить на консультации, тем более, что сам факт того, что мама предложила Вам это говорит о том, что она видимо все-таки хочет наладить ваши отношения, но не знает как. И при этом у нее накопилось столько злости, раздражения и претензий в Ваш адрес, что ей трудно сдерживать эти чувства.
А какие претензии у Вашей мамы к Вам? По поводу чего Вы ссоритесь?

В основном претензии по поводу внешнего вида.Я барышня в теле и мне надо много работать над собой, чтобы сбросить лишние кг,я этим сейчас и занялась вплотную,но мама никак не хочет понять, что от ее претензий быстрее я не похудею.Еще часто она говорит, что я не так сижу,не так смотрю на нее или не так дышу,причем дословно и в прямом смысле.Причем самое болезненное для меня, что все ее претензии к моему воспитанию-данному ей же самой.В чем же я виновата, что внимательно слушала ее?Даже в детсаду у меня были проблемы с другими ребятами,потому что когда всех просили убрать игрушки перед едой-я это делала сразу же(как дома приучили) и меня злило,почему они не могут также.Уже в 1.5-2 года я умела завязывать шнурки,в 5-й день рожденья говорила ответные тосты "из головы".
Если я прихожу домой чем-то расстроенной-она начинает допрашивать что и почему а если я говорю, что пока не хочу об этом говорить,своими комментариями доводит до большего отупения.
В данное время я ищу работу.В общем я часто меняю места работы,к своему сожалению.Потому что берут либо курьером-а мне это уже надоело,либо предлагают секретаря,но график с учебой вообще несовместим и я выбираю конечно же учебу.И мама,зная, что мне нелегко найти работу(дольше 1-3 месяцев я нигде не работала),вместо поддержки или минимального понимания-только ругает меня и мои интеллектуальные способности на чем свет стоит.
Когда я встретила своего первого парня,можно сказать по неопытности вляпалась в этого человека и 3 года не могла понять, что он болен,мама только обзывала меня "б...ю" и орала, что я умею только ноги раздвигать.И даже когда мы с ним расставались,он избил меня-думаю понятно,какое состояние у меня тогда было6 я бросила учебу и с синяками под глазами сидела дома и рыдала от боли обиды и злости на себя,вперемешку со страхом- мама не сказала ни одного доброго слова,а только надменным тоном рассказывала, что я тупая и больная на голову,раз не видела, что это за человек был.
И знаете, я пошла с ней к специалисту далеко не из своих побуждений-они закончились еще 2 года назад.Просто мама вдруг вслух сказала,что хочет наладить отношения и начать меня понимать,вот я и подумала,что попытка не пытка. Но то, что стоит за этими ее словами-ложь,которая с ее стороны тоже априорна и уже привычна.то есть все наши договоренности в итоге сводятся к тому, что она делает то, что ей заблагорассудится,вместо того, о чем говорилось.Тоже самое и сейчас с этими консультациями.Она у любого психолога ли, батюшки или еще кого слышит только что она все делает верно, а я вообще бестолковая агрессорша и секс-машина,то есть именно то, что она мне и говорит в порыве гнева. И именно поэтому я не проявляю никакой инициативы в сторону примирения и налаживания отношений-я уже устала ее видеть,слышать.Даже когда я ухожу куда-то из дома-например в гости с ночевкой-я не вспоминаю про маму.Я уже разлюбила ее,а тут ей понадобилось меня понимать.

Nyatta, искренне сочувствую, т.к. понимаю, что Вам очень тяжело. Думаю, что мама Вас любит, но делает это по своему, она хочет Вас переделать, т.к. ей кажется, что Вы живете не правильно и таким образом вредите себе. Скорее всего, она пилит Вас из добрых побуждений, и к сожалению не понимает, что делает таким образом только хуже.
В таком случае, если Вашей целью не является налаживание отношений, то имеет смысл попытаться свести общение с мамой к минимуму, а в идеале разъехаться с ней. Далеко не всегда можно поддерживать хорошие отношения с родителями, и если Вы понимаете, что на налаживание отношений у Вас нет сил, то и не стоит это делать, по крайней мере сейчас. Возможно, когда пройдет время, то что-то поменяется в Ваших отношениях с мамой, а возможно, этого никогда и не произойдет и Вам останется принять как данность тот факт, что у Вас такая мама и такие отношения с ней.
Но все-таки я рекомендую Вам найти способ разъехаться и жить отдельно от мамы. Во-первых, отношения после этого могут улучшиться, а если этого не произойдет, то по крайней мере Вы не будете постоянно жить в стрессовой обстановке.
А с чем связано то, что Вы не работаете на одном месте дольше 3 месяцев? Вас увольняют? Если да, то по какой причине. Или Вы сами уходите, если так, то опять же почему?

Если я шла работать курьером,то не могла успевать учиться,просто физическая усталость была огромной.Вдобавок курьера почему-то за человека не считают-это такая бездушная машинка, на которую все пытаются выместить свое раздражение.Я с этим в корне не согласна и уходила и по этой причине.И дополнить этот список можно только тем, что денег очень мало платят,а работать приходилось больше,чем длился раб. день.
Искала офисные должности-освоила курсы офис-менеджеров при колледже МИДа.Работа с компьютером и почтой мне нравится,но тут уже загвоздка в совмещении с учебой-не все согласны отпускать на занятия или же мне не подходит удаленность от дома и места учебы.В данный момент наклюнулся один приятный для меня вариант,но решиться все в ближайшее время.

Nyatta, тот факт, что у Вас нет постоянной работы влияет на Вашу возможность отделиться от мамы, Вы зависите от нее материально?

В данный момент я подрабатываю у сестры-сижу с племянником(аутистом),то есть денег хватает, чтобы покупать продукты,оплачивать мобильный и проездной.За квартиру платит мама.Так что наверное да, я от нее завишу.
До этого лета я жила у своего парня и когда работала,то мои деньги уходили на продукты,мобильный и на всякие мелочи,а на его зарплату мы одевались,покупали что-то для дома и немного откладывали.

Я думаю это важный момент к ваших отношениях с мамой. Когда Вы будете более независимы материально Вам будет проще отстаивать свою позицию и говорить с мамой на равных.

Я уже даже и не знаю,хочу ли я что-то исправлять-столько раз я начинала и делала первые шаги и сколько пинков получала вместо взаимопонимания.Я всегда обращала внимание,когда в фильмах показывали,как мать и дочь доверительно и с пониманием общаются..и для меня это было как истина-так и надо...только в жизни моя мама обманывала(до недавнего времени она могла зайти в мою комнату,когда меня нет дома и потом в разговоре начинала перечислять,что и где лежит не на месте.если же я спрашивала ее,что она делала у меня,она говорила что моя комната ее не интересует,ей там делать нечего и что у меня воняет,потому что я неряха и мой мужчина не следит за собой.Ладно,когда я жила одна,но когда он жил со мной это было одной из причин переезда к нему),подводила меня или говорила кому-то обо мне(по телефону или гостям) так,будто о себе,а моя реакция ее всегда раздражала(то, что мне неприятно быть обезличенно обсуждаемой).
Кстати,когда я работала,мама критиковала меня во всем еще больше, что естественно я не могла долго игнорировать.И так было всегда:если она просила моей помощи,то ее не устраивала скорость моей уборки или то,как я мою посуду.Высказывалась она не всегда корректно и могла наговорить гадостей,если ей не нравилось, что я делаю.Даже теперь,когда я питаюсь отдельно от нее и она видит мои продукты только в холодильнике-она умудряется критиковать мой выбор.
А недавно мы снова ссорились и она начала ставить мне диагнозы и обзываться-психопатка,нимфоманка,ублюдина,а мой мозг заплыл жиром, и что она гораздо стройнее меня(и это при том, что она знает, что я работаю над лишним весом и для меня это огромная проблема по жизни).
Я разговаривала с разными специалистами и психологи и люди религии и просто умудренные возрастом,но ни одна их рекомендация на практике не срабатывала.Как с таким человеком как моя мама общаться и не сходить с ума???Она всегда жаловалась, что я из нее все соки пью,но с тех пор,как я поступила в институт, по-моему ситуация поменялась: я чувствую, что это она сосет из меня все жилы своими претензиями и неуважением к моим стремлениям в жизни.
Сколько времени она проводила на кухне,я была рядом и вникала в то, что делала она,может и участвовала больше в мытье посуды и сервировке стола,но видела, что и как она делает и готовить не боюсь,только долго не любила(пока не встретила нынешнего своего мужчину)-мама же считает, что я не умею готовить,убирать или шить.Но это она в начальной школе училась шить и готовить по журналам и радиопередачам,по ее мнению я должна быть такой же,а мне противно от этой мысли.
И вообще она никогда не принимает, что я могу чего-то хотеть-например пойти на тот или иной спектакль или выставку- и не говорить ей,то есть она считает, что если я не сказала ей чего хочу, то никаких желаний не имею.А я вообще должна ей говорить все,что мне хочется:вдохнуть ли,умыться или переодеться?

Я даже начинаю сомневаться в ее адекватности временами и боюсь за нее,но связана по рукам и ногам.Что мне делать?больше мне не к кому вот так обратиться

Может быть стоит действовать теперь обратным образом, перестать пытаться наладить отношения, а заниматься тем, чтобы научиться быть независимой от мамы, от ее мнения или критики. А для этого стоит свести общение к минимуму, а то получается, что с одной стороны Вы жалуетесь, что мама Вас достала, а с другой Вы постоянно пытаетесь доказать ей, что Вы не такая, как она о Вас думает или говорит. Оставьте маме ее мнение, она имеет право думать так, как хочет, не спорьте с ней, оставайтесь при своем мнении. Возможно, тогда Вас не будет так сильно травмировать ее критика.
А сами Вы какой себя считаете, можете описать себя, свои сильные слабые стороны?

Вообще бОльшую часть прошлого года я жила у своего парня и с его родителями.И даже они стали замечать,как я меняюсь,становлюсь спокойнее у них.В то время я совершенно не думала ни о мамином мнении,ни о тех словах, что она мне говорила.Хотя она первое время донимала меня смсками и звонками.И общение я свела потом к миниморуму и ее и меня это устраивало.Но сейчас я живу у нее и волей-неволей пересекаемся на кухне,в коридоре или в очереди в ванную.
Она естественно имеет право на свое мнение и свои мысли,просто она мне навязывает это мнение и мысли в том числе и обо мне самой.
А сама я себя считаю красивой,сообразительной,способной к изучению языков.5 лет занималась бальными танцами и хочу продолжать с любимым мужчиной в паре.Я добрая и отзывчивая к друзьям,умею составить психологический портрет собеседника,чтобы понять,стоит с ним сдружиться или не слишком близко общаться.Я решительная,имею силу воли и умею анализировать.
Мамино мнение же, что я ничему не учусь в жизни,выводов делать не умею и лишена логического мышления,и заинтересована только в сексуальной стороне отношений.
Я просто хочу научиться эмоционально от нее защищаться, чтобы жить можно было под одной крышей и не повышать голос на нее тогда,когда это лишнее.

Честно говоря самый лучший вариант - это жить отдельно от мамы, т.к. достаточно сложно живя под одной крышей с близким человеком не реагировать на его замечание. А по какой причине Вы переехали от молодого человека? Ведь Вы писали, что жить у него было Вам комфортно.
Если же жить отдельно от мамы у Вас нет возможности, то постарайтесь, когда мама начинает говорить Вам гадости вспоминать о том, что Вы написали вот здесь:

Не спорьте с мамой, не пытайтесь доказать ей, что она не права в своем мнении, просто говорите про себя, что Вы не такая, как думает о Вас мама, что Вы знаете про себя много хорошего и можете опираться на это знание о себе.
А как Вам кажется, с какой целью мама критикует Вас? Чего, по Вашему она хочет добиться таким способом?

Вы знаете,самое интересное,что на вопрос о том, почему мама критикует меня,раньше я строила догадки и только.Но в последнее время мои мысли сходятся с мамиными словами,то есть она скорее озвучивает то, что я не могла сформулировать раньше и звучит это так "я хочу, чтобы ты была правильной", "я хочу, чтобы ты была счастливой и жила без ошибок"(но так не бывает и я сама это понимаю и не страдаю от своей неидеальности).А именно цели ее критикования я понять не могу.Если раньше она оправдывала свои обидные слова в мой адрес тем, что хочет разозлить меня, чтобы я начала что-то делать,жить своим умом,то когда она своей цели добилась и я научилась сама решать,она критикует вектор моего выбора,доходя до абсурда и при этом винит меня в том, что своими делами и решениями я вызываю в ней только презрение и жалость к себе.Логики я здесь вижу мало и никак не понимаю,чего она от меня ждет.
Переехала я потому, что свекровь не смогла выбрать между "мы одна большая семья" или "вы отдельная семья с моим старшим сыном,а мы вчетвером другая семья".А вторая причина-просто мы с ней по-разному понимаем чистоту и уют в доме:мне уютно,когда чисто во всем доме и не на праздники,а постоянно,а ей нравятся генеральные уборки,"потому что праздник" или "потому что надо".

Вообще мы друг друга любим,только выходит, что маме не нравится как я пользуюсь теми навыками и приемами,которым она так тщательно меня обучила...И по-моему это тупик.

Снова здравствуйте,Ирина!Знаете,я заметила,что пока переписываюсь с вами,в моих отношениях с мамой,конечно же все меняется.Но мне не все нравится.Попробую объяснить.Например,когда я пишу здесь,что мы с ней поругались и потеряли взаимопонимание,на следующий же день мы миримся и я вроде как начинаю видеть белую полосу у зебры,но перемирия длятся недолго и выглядят как просто перерыв между конфликтами.Мы в эти периоды все равно даже о самых незначительных вещах спорим или обсуждаем что-то на повышенных тонах,а потом срываемся на скандал.Я понимаю,что часто повод не такой уж глобальных,но за каждым маминым действием или словом вижу порой двойные смыслы и потому начинаю злиться.Это уже из опыта идет:какие-то вещи мама начинает обсуждать со мной с позиции человека,уже принявшего окончательное решение,то есть как будто собирается делать именно то,о чем говорит,но через время(причем достаточно малое) меняет все так,что в силе остается только то,что по нашему плану я обещала сделать для достижения компромисса.Она же оставляет за собой право в момент,когда я все делаю по договоренности и мне остается только пара заключительных шагов,говорить что я все поняла не так и сделала глупо.На вопросы " а как же твои обещания?" она мгновенно злится,повышает голос или срывается на крик и не стесняясь в выражениях и переходя на личности начинает "вбивать мне в бошку",что она будет делать что захочет,а я должна под нее подстраиваться...
Вот что с этим мне делать?Мне очень больно слышать эти слова и понимать,что я вечно буду в дурах для мамы и она даже с очевидно правильными моими действиями не хочет соглашаться