|
здравствуйте...я парень, мне 25 лет и у меня никогда не было личной жизни...все ограничивается парой свиданий и на этом заканчивается...всю школу я только учился...в классе почти ни с кем не общался, а если и общался, то только по учебе...на переменах гулял один по коридорам...ну это было не все 10 лет конечно, а больше в старших классах...однажды попал в лагерь и не смог там ни с кем сдружиться - гулял один по территории и потом уехал в слезах...спасало только дворовое увлечение футболом...в университете я снова продолжал думать только об учебе, я мог часами просиживать за программой или математической задачей и мне больше ничего не было нужно...с девушками общался только на уровне дружбы и мне даже в голову не приходило завести с кем-то отношения, причем общался весело, острил и т.д...и, наверняка, проглядел кучу тех, кому нравился...вел себя, как ребенок...жил мечтами не пойми о чем...я много читал(хорошую литературу), много фильмов смотрел(качественных), подменяя реальный мир тому, что в них создан...я мог часами лежать в наушниках и слушать музыку, я неплохо в ней разбираюсь, и мне было кайфого от этого и ничего больше не было нужно...вообще, я всегда был добрым и веселым...но в больших компаниях всегда был молчуном и хотел поскорее уйти из них, я никак не мог понять - что во мне не так...потом, когда закончил учиться, до меня вдруг дошло, как-то резко и внезапно, что у меня не было ни первой любви, ни серьезных отношений, вообще ничего с девушками...и я начал страдать...я возненавидел себя, свою жизнь, такое ощущение, что я её просто проспал...после этого я начал пытаться выйти в общество...заставил себя создать страницу в контакте, постепенно начал ходить в клубы, просто заставлял себя это делать...мне вообще очень тяжело даются любые взаимодействия с внешним миром...года 3 назад я впервые!!! в жизни влюбился...но из-за полного отсутствия опыта и панического страха я ничего не сделал и заработал только мигрени...корю себя за это до сих пор...она сменила уже нескольких парней, ведет нормальную сексуальную жизнь, путешествует, а я до сих пор стараюсь найти хотя бы одну нормальную девушку(у меня нет никаких завышеных требований, просто те кому нравлюсь я, не нравятся мне, и наоборот(ну не могу я заставить себя занятся сексом с юной леди, с которой даже разговаривать тяжело))...если бы тогда я был таким, какой сейчас, то она была бы моей, я бы не упустил её...я каждый день думаю о куче опущенных впечатлений, которых мне уже никогда не испытать...я умный, добрый, спокойный, замкнутый парень, да ещё и романтик, т.е. полная противоположность альфа-самцу, на которого все так вешаются...к тому же, мне явно не хватает эгоистичности и умения манипулировать людьми, так как я привык быть искренним и говорить то, что я на самом деле думаю, а не то, что от меня хотят услышать...наверно, это из-за того, что я, можно сказать, вырос на книгах джоан роулинг, всегда мечтал стать таким как гарри, думать, как он, чувствовать, как он, иметь похожий внутренний мир...а сейчас мне очень грустно, я уже устал от постоянных неудач, я начинаю ненавидеть девушек за то, что они в упор не видят во мне мужчину, такое ощущение, что скоро у меня просто кончатся силы и я забью на них навсегда, хотя сейчас я уже более-менее нормально общаюсь с ними, но эмоций нет практически никаких, просто какая-то тишина внутри и все...мне тяжело работать, играть на гитаре, совершенствовать свой английский, потому что я постоянно представляю себе картины той жизни,которая могла бы у меня быть, небудь я таким замкнутым и отстраненным от общества...плюс к этому, у меня есть некоторые проблемы со здоровьем...я родился с травмой шейного отдела позвоночника и знаю, что это бывает причиной психологических проблем(у меня частые головные боли, шатает и темнеет в глазах, если резко встаю)...ещё, 20 лет назад(5 лет мне было) мне при переливании крови занесли вирус гепатита с...я просто носитель, полностью обследован, моя печень прекрасно работает и все врачи поголовно(в том числе и доктор наук - гепатолог, у которого я как-то был на приеме) мне говорят, что нечего меня трогать и ничего страшного со мной не будет...но я ведь могу с некоторой долей вероятности(хотя и очень маленькой) передать эту дрянь половым путем, что тоже немного напрягает...короче, проблема в том, что человек должен жить по человечески, т.е. радуясь и любя, а у меня сейчас не получается ни то, ни другое...как мне вернуть себе прежнюю жизнерадостность?
|
