Добрый день, Ирина!
Может у Вас найдется немного времени прочесть мое письмо и высказать свою точку зрения по поводу сложившейся ситуации....для меня она - тупиковая!
Замужем почти 20 лет (без 2-х месяцев). Есть сын 19 лет и дочь 13л. и 9 мес. Мужу в августе будет 42 года. (Не знаю с чего начать – волнуюсь).
Мы и раньше нередко ссорились, но последняя ссора достигла своего апогея! Я никогда по серьезному не думала о разводе (такое воспитание, не могу и не имею права доставлять детям боль, родителям, которые никогда не поймут меня, да и вероятно, страх одиночества). Но, видя, что отношения все дальше заходят в тупик – понимаю, что надо делать шаг. И не знаю, правильно ли это будет? Может еще можно найти точки соприкосновения? Может это у него кризис возраста?
Он не алкоголик, но выпивает на выходные, а когда выпьет, то цепляется по поводу и без повода. Я тут же «взрываюсь» т.к. единственным моим условием было это то, что если даже выпил, чтобы не «цеплялся» ко мне, а ложился спать или смотрел телевизор, но не учинял скандал. У меня неизлечимое заболевание и оно тоже вносит свою лепту, т.к. могут, сильно болеть ноги, голова и я могу не сделать какие-то дела по дому. У него образец идеальной жены – домохозяйка. А я не могу ею быть, да и не хочу. У меня бизнес, который требует выкладываться на все 100% и я могу придти после работы и в прямом смысле слова – упасть. Ему приходилось будить меня, т.к. я ежедневно колю болезненные уколы. Но поблажки на это с его стороны нет. Хотя трезвый он человек добрый, уступчивый, ответственный, любящий детей и животных, но когда выпьет, то (как он говорит «накипело») «выплескивает» все по поводу и без повода. Еще, как он сказал, что трезвый не может со мной разговаривать т.к. его "забью" своими терминами (немного разный социальный, интеллектуальный уровень). Выпивать он бросать не собирается. Общих интересов у нас нет, взаимопонимания тоже нет и секса тоже нет (не хочет, говорит, отвык). Он более флегматичен, а я холерична. Трезвый он никогда и ни на кого не повысит голос и всегда всем поможет (кроме как ухаживать за болеющим не будет - не умеет или не хочет, но и сам никогда не просит помощи когда болен, это чисто моя инициатива). Я же если «взвинчена» - «отрываюсь» на работе и не несу это в семью (во всяком случае, стараюсь). Далее: что касается меня лично, то я ухоженная женщина, всегда прилично одета, с маникюром, педикюром и пр. Хотя могу признать, что характер у меня тяжелый и натура творческая, где-то сентиментальная, где-то капризна. Ну вы сами понимаете, что такое творческая натура - вечных хаос как в голове так и в жизни. Могу долго терпеть, но всегда и всех предупреждаю - «Не будите во мне зверя». Настоящий бык по году и телец по месяцу. Такая и есть, только более импульсивная, реактивная с лабильной нервной системой.
Мой бизнес приносит основной доход в дом, может еще и это его ущемляет как мужчину?
Я запуталась как никогда. Не могу доставлять боль, но и не вижу дальнейшего развития отношений. Могу сохранить (постараться) отношения, но счастья они не несут, просто могу тупо терпеть и не ломать стереотипы.
Меня все время охватывает страх, что если (что имеет большую вероятность) я слягу, то он меня вообще затиранит (потому как я буду беззащитна), а я не смогу дать отпор.
Помогите, пожалуйста, может я что-то не понимаю и сужу субъективно. Со стороны и без эмоций всегда виднее ситуация.
Простите за столь длинное письмо и сумбурное изложение проблемы.
Мой вопрос состоит в том, что возможно ли женщине в 38 лет и мужчине в 42 года после 20 лет семейной жизни найти радость в отношениях, возобновить, возродить их, а не расстаться как делают большинство со словами «семейная лодка разбилась о быт»? Понимаю, тут советовать сложно, но я не могу понять, какое решение будет наименее тяжелым и болезненным.
Проблема, которую я вижу в нем, это спиртное, от которого он и не собирается отказываться и тогда меня начинает просто трясти. Основное что противопоказано при моем (да, наверное, при любом) заболевании – это стресс. А стресс стал еженедельный. Конечно, где-то и я необоснованно могу придраться, что-то не сделать, но все это можно уладить, если оба близких человека хотят быть вместе, а здесь – лебедь, щука и рак (дети). Все в разные стороны. Два дня назад после его оскорблений и такой неприятной фразы, что я «инвалидка» (хотя по мне не видно, что у меня серьезное заболевание) я импульсивно пошла и порезала его лодку (она ему очень дорога, я это знала и понимала, но хотела доставить ему боль, ту боль, которая во мне, хоть чуточку прочувствовать, хоть таким образом). В итоге он ушел, а я не чувствую что чего-то не хватает (как раньше), мне горько, но в тоже время спокойно, я не дергаюсь, что вдруг придет выпивший и начнет «выносить мозг». Я знаю, что сама «не сахар» и может он раньше уходил и возвращался т.к. у него чувство долга, а на самом деле может, мучаюсь больше не я, а как раз он... просто терпит т.к. это его крест?! К переменам он, как и я – нерешителен. Любовницы у него нет (я понимаю, что все так говорят, а просто не знают. У него низкая сексуальная энергия, 20 лет - это не 2 года).
Я говорила с ним на эту тему и предлагала исподволь как бы «завести» любовницу, чтобы жизни радовался и домой счастливый приходил, но только чтобы я не знала. Он привел аргументы, почему ему это не надо – я поверила, они были весомыми.
Спасибо. И извините, что я такое письмо написала... «с пустого в порожнее».
С уважением, Laska7.

Если говорить о том, возможно ли это в принципе, то думаю, возможно, если же говорить в частности, то стоит ответить на два вопроса. Во-первых, есть ли такое желание, причем не только у Вас, но и у мужа? А во-вторых, готовы ли Вы оба измениться для того, чтобы изменились отношения?
Если Вы к этому готовы, значит все возможно, если же нет, то вряд ли что-то изменится само собой.
А с чего Вы взяли, что доставите серьезную боль детям и уж тем более родителям? Ведь даже в случае, если Вы разведетесь, Ваш муж не перестанет быть отцом своим детям, он сможет с ними видится, тем более, что дети уже достаточно взрослые и в этом возрасте развод родителей не является таким серьезным стрессом, как для ребенка более младшего возраста. К тому же когда дети видят, что родители живут вместе не потому, что им действительно хорошо, а по причине того, что не хочется ломать стереотипы и из страха доставить боль близким, то такая модель семейных отношений не способствует тому, чтобы у детей сложилось правильное представление о семейной жизни. Я уверена, что для детей куда полезней видеть счастливых родителей живущих порознь, чем несчастных, но живущих вместе.
Похоже, что Вашему мужу в самом деле тяжело, и у него действительно много чего накопилось. Я думаю, для того чтобы начать налаживать отношения каждому из Вас стоит научиться больше заботиться о себе и при этом быть более внимательным к своему партнеру, научиться слышать и понимать друг друга, где-то уступать и идти на компромисс.
А Ваш муж говорит Вам о том, чем он не доволен и что именно у него накипело не в пылу ссоры, когда он выпьет, а в спокойном разговоре? Если нет, то возможно, Вам стоит взять инициативу в свои руки и поговорить с мужем о том, что вас обоих не устраивает и что каждый из Вас мог быть сделать, чтобы отношения стали более комфортными?

психологическая помощь в кризисных ситуациях

Добрый день, Ирина!!!
Огромное Вам спасибо, что нашли время уделить внимание моему письму!
Попробую ответить на возникшие у Вас вопросы!

Есть ли желание у обоих... Мда, вопрос затруднительный. На сегодняшний день у меня такого желания нет, думаю, что и у него. Может прошло мало времени после ссоры и подсознательно в каждом "сидит" обида?! Но я все больше подозреваю, что "фундамент уже рухнул".
Я всегда была готова измениться. Человек я компромиссный, миролюбивый, но я не чувствую к себе с его стороны ни уважения как к личности, ни как к женщине. У него определенное представление о семье, но я не вписываюсь в этот трафарет. И вероятно мы дошли "до точки кипения".
Дело в том, что сейчас основной доход приносит именно мой бизнес и я просто не успеваю сделать дела по дому. Он же может потерпеть, но всему есть предел. Я не оправдываю себя, просто сейчас такое время (временно), что мне приходится вставать в шесть (чтобы привести себя в порядок) и к половине восьмого я открываю магазин. Поесть мне и то некогда. Похудела на 10 кг. Понимаете, сколько сил мне приходится затрачивать.
Отец мой (он считается хозяином магазина) после инфаркта очень ослаблен. Поэтому днем всегда спит и до часов восьми вечера. Магазин закрывается в десять вечера, но я пока еще все сложу... в общем в половину одиннадцатого я прихожу к отцу "на отчет" о проделанной работе. Это занимает от 30 минут до 1 часа. В итоге, дома я в половину двенадцатого. На что у меня остается время?! Помыться и зубы почистить. Варить борщ ночью я не буду, мне вставать рано. Он вроде понимает, молчит, а выпьет и "понеслась душа в рай". Я человек творческий. Он - реалист без эмоций. Нам не о чем разговаривать. Я пытаюсь, чувствую каждую его эмоцию, его желание, но он хочет так, как "надо", как было в его семье и как сейчас, когда он вернулся к матери. К маме пришел - на тебе горячее первое, второе, бутылочку на стол и на диванчик бока отлеживать. А я бутылочку не приемлю (нет, я не запрещаю, но у него есть предрасположенность, поэтому хотелось минимизировать это средство. У него отец в прошлом году умер на моих руках именно из-за алкоголизма - некроз поджелудочной начался, цирроз был, ну и все, что бывает в таких случаях).
Он не хочет меняться, он не любит нежность и ласку, а я - я жить без этого не могу. И вот я получается провинилась, плохая хозяйка, ни любви тебе, ни ласки... Мы ролями поменялись. Но я со своей ролью (мужской) смирилась, а он со своей - не может. Он не понимает меня - о высоком, великом, красивом. А я не понимаю, почему он даже не хочет попробовать умиляться закатом или любоваться луной.... Наверное это конец отношений. И я не хочу чтобы человек остался со мной только для подстраховки на случай моей обездвиженности. Это глупо. Быть с человеком, чтобы на всякий случай у меня была сиделка. Пусть идет, пусть будет счастлив. Я его отпускаю, потому как все варианты и доводы перепробовала. Я должна быть такая как все, а я такая, какая есть. И так 20 лет мучили друг друга. Я из-за детей терпела, чтобы не травмировать, а он - не знаю, из чувства долга может.


Да! Я пока ждала ответ - поняла это!!!! И объяснила детям, что самое главное, что мы всегда будем их любить, всегда будем мамой и папой, я всегда буду очень уважать папу, за теплые моменты жизни, а главное, за то, что он прекрасный отец и подарил самое дорогое -их, детей! Так же объяснила им, что мы неправильно изначально строили отношения и оба от этого страдаем, что и они также слышат эти скандалы и потом видят мои слезы. А теперь и папа отдыхает от меня и я от папы. И самое главное, это то, что я не хочу, чтобы они думали, что это норма, я сказала, что это не норма и так неправильно. Поэтому я не хочу чтобы они жили по нашей модели семьи и постараюсь успеть показать другую, даже если в ней не будет мужчины рядом. Я сама жила с мужем по модели семьи моих родителей. А он - своих родителей. Это полная противоположность. Может поэтому такая не состыковка. Мне думается, что дети меня как минимум услышали!


Конечно, мы неоднократно разговаривали. Я даже согласилась с тем (сама предложила), чтобы у него была любовница (мужчина - полигамный, я могу это понять), но чтобы я об этом не знала, лишь бы он домой счастливый возвращался и жизни радовался. Но он привел аргументы, почему ему это не надо – я поверила, они были весомыми. Я предлагала сотню вариантов чтобы дело не доводить до разрыва, но.... неделя, другая и все по старому сценарию.
Я не верю, что что-то еще может нас соединить.
Родители конечно орут...."семья - ячейка общества". А я не хочу слышать через 40 лет супружеской жизни слова в свой адрес - "Когда ты сдохнешь, да будь ты проклята". (Извините за такие выражения, это мои родители так разговаривают, вот мы по их модели и жили.
Я не буду его "уродовать" как личность и не буду "уродовать" себя. Я лучше останусь одна, как бы трудно мне не было.
Если он захочет соединить семью, то я увижу это в его глазах и попробую еще раз, но я должна это увидеть.
А сейчас мне спокойно, дети помогают, чувство вины за то, не знаю что у меня прошло.
Мне жаль, я не люблю ничего разрушать, наоборот - созидать, создавать, но раз уж так получается, лучше смирюсь и буду наедятся, что ему без семьи на самом деле лучше.
Спасибо Вам большое за ответ!!!!
С уважением к Вам, Laska7

.... вроде все поняла, решила, а тоска..."съедает".....

Мне неоднократно приходилось слышать мнение, что если женщина замужем, то в ее обязанности входит работа по дому, независимо от того, сколько времени она проводит на работе и сколько денег зарабатывает. Мне это кажется очень странным и непонятно возмущение со стороны Вашего мужа по поводу того, что Вы чего-то не делаете по дому. Ведь работать 24 часа в сутки это невозможно, а если Вы будете еще и вести домашнее хозяйство, то спать будет просто некогда. Насколько я понимаю, Ваш муж не так сильно как Вы загружен на работе, у Вас есть взрослые дети. Было бы логично, если бы муж и дети взяли на себя домашнюю работу. Честно говоря, я не понимаю, на что обижается Ваш муж, похоже на то, что Вы не соответствуете трафарету, не более того.
Жены бывают разными, есть женщины, которые вообще хозяйством не занимаются, а занимаюсь бизнесом или просто собой. Похоже на то, что Вашему мужу в самом деле важнее подогнать Вас под некие правила, вместо того, чтобы вместе с Вами подстроиться под обстоятельства.
Похоже, что Вашему мужу не любовница нужна, ему нужно, чтобы все было по правилам, как в семье его родителей.
Когда два человека создают семью, то изначально они в самом деле берут за основу модель отношений в родительской семье (или бывает, что как раз наоборот, если в семье родителей было что-то что им очень не нравилось, то делают все наоборот. Но это так отступление ). Но взяв за основу модели родительской семьи в итоге люди приспосабливают их под себя, под свою семью, что-то берут, что-то отметают, что-то меняют и таким образом складываются уже другие правила подходящие для этой новой семьи. А в Вашем случае похоже, что так не произошло, и муж, и в некоторой степени Вы до сих пор держитесь каждый за свои правила, отсюда непонимание и обиды.
Часто бывает так, что для того чтобы создать что-то новое нужно разрушить старое, так что Вы сейчас как раз на первом этапе созидания своей новой жизни. Но при этом видно, что Вы готовы и к тому, чтобы при желании мужа снова попытаться наладить отношения.
И главное не вините себя, задайте себе вопрос, в чем Вы виноваты? В том что хотите для себя более спокойной, гармоничной и радостной жизни? Разве это то, за что можно укорять человека? В этом нет ничего удивительного, ведь Вы прожили с мужем 20 лет, это полжизни, и в вашей жизни было не только плохое, но и наверняка много хорошего. Грусть в такой ситуации вполне уместное чувство, если бы ее не было, это было бы как раз странно.

Добрый день, Ирина!!! Очень рада Вашему письму!
Хотела написать маленькое отступление и ответить на вопрос первого Вашего письма, по поводу "готовы ли мы ОБА меняться"! Я думала об этом (вообще вторую неделю только и думаю: что не так, где ошиблась, в чем виновата, может не ощущал любви, может.... я не знаю, но, как бы больно мне не было, склоняюсь к тому, что соединять нечего! Я лучше отплачу, но не буду "служанкой". Это не компромисс - это ультиматум! Его ультиматум. К тому же, можно измениться, если верить в чудеса, но в сказки я не верю и хорошо понимаю, что люди в таком возрасте не изменятся. Можно подстроиться, можно найти компромисс, но не измениться. Это уже устоявшийся стереотип поведения. Я не хвалю себя, но все же являюсь человеком думающим. И несмотря "на безнадегу" и дискомфорт, пошла бы еще и еще раз навстречу ему. От меня не надо ТРЕБОВАТЬ - я "упрусь рогом", если просто попросить, то сделаю через силу в сто раз больше. Меня всегда подавляли родители, мне не хватало ни тепла, ни ласки, ни нежности, но я смирилась с этим. И не упрекала. Такой человек, может просто не умеет проявлять свои чувства, нельзя за это его винить, также нельзя винить меня, за то, что я умею проявлять и проявляю чувства.
Он хотел чтоб на выходные привезли ему с ночевкой собак. Дочь отпросилась и попросила разрешения остаться там (у его мамы - бабушки) с ночевкой. Конечно, я отпустила и согласилась с ней, что папа скучает по ней и собакам, что я рада, что она заботится о нем!
Попросила подругу (она с ним работает) хоть малую долю узнать, что он по поводу всего этого думает...
Вчера она меня еще раз шокировала тем, что он считает, что причиной разлада является порезанная лодка! Подруга пояснила, что лодка - это уже следствия, "последняя капля", но ни как не причина. Иначе на нашу семью можно смело вешать ценник стоимостью в 50 тыс. рублей. Так оценена я! Я стою 50 тысяч рублей! (полторы моей зарплаты).
Еще он сказал, что все же придет и посмотрит, какие я сделала выводы (т.е. я видать наказана за непослушание и провинность и его наказание проявляется в его отсутствии, а также каких либо средств для детей с его стороны). Ничего, нам хватает!
Далее: он высказал такое мнение, что если я не приму его условия (домоводства), то он оставаться не будет.
А Вы знаете, у меня гордость появилась, я вообще его никакие условия не приму. Спрошу, конечно, какую он семью хочет и какую видит если я буду в этой семье? Никогда не лишу его общения с детьми и детям никогда плохого слова о нем не скажу. Но унижать себя больше не позволю. "Бог испытаний не под силу не дает", "Что нас не сломает, сделает нас сильнее".
Я никогда не манипулировала своим заболеванием (а могла бы). Меня ругают врачи, что я много работаю, много хожу, что не отдыхаю в обед. Он (да и никто, кто не имеет такой болезни) не почувствует той боли и дискомфорта, который чувствую я и день, и ночь. Но даже если не могу ночью встать на ноги (не чувствую ног), чтобы дойти до туалета, то доползу, но никого не разбужу и не прошу помощи, потому что я знаю, это только разозлит.
Так зачем мне такой человек рядом? "Лучше голодать, чем кушать что попало, лучше быть одной, чем с кем попало жить... (не помню дословно)".
Не вымытый пол - плохая жена, не сваренный борщ - плохая жена! А не любящий муж, не понимающий, не развивающийся ни в каком направлении, ни желающий развиваться или интересоваться, не желающий прочесть хоть один мой стих, не желающий чтоб я обняла... - это как?! Это для него хороший муж, мужчина с большой буквы?!
Если я могу донести информацию детям и они слышат меня и уважают, любят, то мне остается только подозревать о его низком интеллекте и отсутствия мотивации УСЛЫШАТЬ меня..... Больше вариантов у меня нет, если крошки (которых в принципе нет) на столе, могут стать "камнем преткновения".

У бывшего мужа есть работа (мой отец купил помещение ему). Он работает, но я не могу судить насколько ему сложно, я "не в его шкуре", но если в рабочее время он может уехать на рыбалку, то думаю, что очень сильно он не перегружается. Я же не успеваю поесть.
Зато сейчас он чувствует себя комфортно (насколько я поняла): горячий борщ, второе - горячее, пирожки (его мама делает вкусные пирожки, она вообще золотой человек и мне жаль, что ей сейчас приходится переживать) и конечно же - бутылочка водки к ужину. Классно. А я не пью, частично из-за болезни, частично потому что считаю что выпивать на голодный желудок нельзя. Приходится переживать происходящее без "анестезии". (сейчас у меня есть время поесть, но "в горло не лезет").
Я всегда пыталась организовать детей, а он вместо того, чтобы быть со мной солидарным, найти подход и распределить обязанности - организовывал меня.
Каждому свое.

Конечно. Он не понимает, что человек - личность. В его обиходе - жена - домохозяйка!

Абсолютно согласна! Покойный его отец (царство ему небесное) приходил пьяный "в стельку" и командовал женой. А если она недосаливала суп, то он никогда не вставал и недосаливал, а требовал, чтобы она до солила. Если требование не выполнялось, то тарелка с супом могла очутиться на полу. Поэтому когда я с его мамой разговаривала, что зачем и как она все это терпит, то она отвечала: "Мне не сложно, я лучше до солю, чем тарелка окажется на мне". Последние годы он изменился (в лучшую сторону), но, как обычно бывает - было поздно.

Мне не нравилась модель семьи моих родителей никогда, поэтому я детям стараюсь дать все что могу. Я разговариваю с ними "по душам" с пеленок. Высказываю свое мнение и всегда говорю, что ЭТО ИХ ЖИЗНЬ и они , только они будут выбирать свой путь. Я могу только подсказать то, что знаю сама и ЛЮБИТЬ, чтобы не случилось и какой бы путь они не выбрали. (они меня только радуют).


Одного его желания теперь мало. Мне мало. Если он захочет что-то изменить - пусть добивается, а я - подумаю.


СПАСИБО!!!!!! Я уже понимаю это и мне придает уверенность мое желание быть счастливой. И уже никто не может повлиять на меня и приказать - "живите, не позорьтесь". Нет, нет, нет!!!!!!!! Под забором я не валяюсь, пьяная не бываю, с мужчинами не гуляю.... Желание счастья не может являться позором.

Конечно, на людях я все также улыбаюсь, а ночью - плачу... Но у меня есть выбор и лучше я отплачу, чем буду пожизненно получать оплеухи....ВСЕ! Я твердо решила! Через боль к свободе и спокойствию.
Ирина, безмерное Вам спасибо, что выслушали меня и навели на определенные выводы!!! Большое, человеческое СПАСИБО !!!!!
С уважением, я:)))

Душа тонка как паутинка,
Она красива, словно льдинка,
Но стоит взять ее в объятья,
И выронить....
Что за проклятье!
Как горный зазвенит хрусталь,
В осколки, дребезги - А ЖАЛЬ!
.........................................
.........................................
Это ВАМ!!!! Ромашки!!!!!

Спасибо большое за теплые слова и за ромашки
Рада была Вам помочь.

Добрый день, Ирина!
Извиняюсь, что продолжаю Вам писать, но вчера произошла ситуация, которая «выбила меня из колеи».
Приехала поздно, маму госпитализировала. Много нюансов: по ее состоянию, оплаты, компрессионное белье и пр. С одного конца города «в пробках», в другой конец и так по несколько раз, т.к. хирург не обозначил некоторые моменты, которые были весомыми. Это я к тому, что приехала очень уставшая.
Первое что спросил сын, это было:
- Когда ты собираешься звонить папе?
Я спросила:
- Зачем?
Он:
- Вот и он говорит – зачем?!
Я спросила:
- Ты очень переживаешь?
Он:
- ДА!
Я ушла из комнаты, потому что у меня «сжалось сердце». Обычно он не говорит о своих переживаниях. Во всяком случае, так четко не обозначает. Пауза и я вернулась к разговору. Спросила у него, за что он любит и уважает свою девушку? Он сказал, что она ему нравится и интересна. Тогда я спросила, что если его девушка не будет постоянно готовить обед, ужин, но при этом заниматься работой, приносить доход, он жениться на ней? Он сказал, что НИКОГДА, т.к. это обязанность любой женщины – готовить всегда! Тогда я уточнила у него, что он понимает под словом «уважение», «женщина» и «обязанность». Он сказал, что это умение пойти на компромисс, уважение, которое тесно связано с обязанностью. Я переспросила, что это - девушка – кастрюля? Мама – обслуга? Он сказал, что не совсем так, но я должна НАХОДИТЬ время делать женские обязанности! А папа имеет полное право выпить, чтобы снять стресс после трудовой недели. Тогда я уточнила, как он считает, как живут дедушка и бабушка – это хорошо, что они «лаются как собаки» и проклинают друг друга?! Он сказал, что вы и так также жили и «лаялись как собаки», но в этом моя вина, потому что я «цепляюсь» из-за пустяка (спиртное), а он (муж) требует только то, что я обязана сделать. У меня не было слов. Единственное что я смогла сказать, как вывод, что с его слов поняла, что он предвзято относится к женщине, что это эгоистично и что для него комфортно, чтобы пусть я буду несчастной, но все будет как прежде и у них будет «горничная». Почувствовала, что я могу «РАДИ сына» жить с мужем (он мне слишком тяжело достался, и я не хотела бы его огорчать), но т.к. поняла, что я переполнена эмоциями, поэтому разговор, ни физически, ни морально продолжать не стала, а отложила. В голове крутились разные мысли, но ответа до сих пор найти не могу. Даже не столько ответа, сколько понимания. Мне хотелось сказать: «Хорошо, давайте, меняемся, берите на себя ответственность и полностью те обязанности, которыми занимаюсь я, а я спокойно приготовлю, что вы пожелаете. Бегайте по врачам, «шурудите», всю литературу, чтобы ошибки свести к минимуму. Ищите хорошего травматолога-ортопеда и попробуйте найти с ним контакт, добиться встречи, пробиться в военный госпиталь…доказывайте, высказывайте, приводите факты, аргументируйте факты….. делайте то, что вы не умеете делать. Работайте на моей работе и побудьте в моей «шкуре» и только тогда, мы поговорим на «одном языке». Кто и чем должен заниматься! Мне хотелось многое сказать сыну: как мы жили все 20 лет, как я его растила и готовила (не умея готовить). Как я листала книги и переписывала рецепты, как поднимала мед. литературу и уходила из больницы, если считала, что диагноз поставлен не верно (сыну). Как вставала в пять утра, чтобы натереть морковь, свеклу, дать ей отстояться 2 часа (чтобы улетучились из сока свежевыжатой свеклы вредные ферменты – не помню, как правильно это звучало) и по капельке, по нарастающей поила его. Как потом врачи говорили, что если бы у него была другая мать, он бы не выжил (родился 8-ми месячным и очень слабым). Как его папа в это время получал копейки и пил безбожно. Как вместо того, чтобы пойти в кафе вечером, я отказывала себе в этом удовольствии т.к. 200 р. по тем меркам это был комбинезон ребенку. Как папу (мужа) отучила курить, потому, что у него началась одышка от небольшой нагрузки (а курил он с первого класса). Как папа (муж) ложился в одежде пьяный на настиранные и наглаженные простыни. Ходил обутый по полу, который я на карачках «вылизывала», как всегда блестел хрусталь, который никто не замечал кроме подруг….. Как папа (муж) уезжал на работу и по пьянее изменял, но я понимала, что мало уделяю времени (маленький ребенок), он выпивший – «дурак», и не упрекала, а объясняла. Что все, что он сейчас имеет (сын: престижную учебу, машину, вещи те, что ЕМУ нравятся независимо от цены – это не заслуга отца…. Но я не знала как это все объяснить. Что ситуация, как в сказке «О рыбаке и рыбке», - не хочу быть дворянкой, хочу быть царицею морскою…. (это о муже). Что сын видит конкретную ситуацию и верхушку айсберга. И то, что все сейчас было у папы, это не папина заслуга, но я не просила от человека то, что он не мог сделать. Если у него нет предпринимательской «жилки», я не могу ее ему дать, поэтому и не прошу зарабатывать больше. И даже эта, пресловутая лодка…. Да никогда бы ее у него не было. А сейчас, как сказал сын, он придет после моего звонка, но придет с «ревизией, типа «налоговая» и посмотрит, насколько я изменилась (в отношении «кастрюлек» и полов) и тогда решит надо ему оставаться или нет. Он даже не знает (а может и знает), что завтра у моей мамы операция 6-8 часов и я буду рядом, под окнами, потому что я так хочу, потому что не оставлю ее одну, потому что иначе не могу, я хочу чтобы она знала, что я рядом и все, что будет завесить от меня – Я СДЕЛАЮ! А они…они меня не слышать, они как будто просто дышат (так, рифма в голову пришла).
Я думала, что самое трудное будет объяснить родителям, чтобы они не вмешивались. Эта ситуация была, отец хотел поехать к нему (мужу) и поговорить. Но я очень доходчиво ему объяснила, что он не имеет, ни какого отношения к нашим взаимоотношениям. Долго, твердо и доходчиво объяснила свою позицию и….они (родители, которые никогда не понимали меня – поняли) и сказали – «тебе решать, как считаешь нужным, так и сделаешь». Я «достучалась до них! А теперь следующий этап – сын, который обожает отца! Могу «Ради», но возникает вопрос – а зачем «РАДИ», если меня даже слышать не хотят…. Я предложила ему, если он хочет, то может жить с папой..... Но он хочет "семью", пусть видимость, но как было.
Ирина, что я могу ему сказать, как мне «достучаться» до его сердца? Мне очень дороги дети и я больше всего не хочу чтобы они страдали, но пойти у них на поводу, это дать повод прожить и им несчастную жизнь по шаблону…..
Извиняюсь за возможные ошибки.
С уважением, Анжела.

Я написала письмо сыну, аналогичное, что отправила чуть выше ВАМ!
Письмо Вы и так прочтете, а вот то, что я приложила к этому письму, то, что "диктовало мне сердце"! Я просто сегодня очень поздно приеду и не хочу, чтобы он страдал и думал, "что же она решила, будет ли каждый день суп...."

Сынок, я скопировала и распечатала это для тебя! Прочти внимательно и постарайся понять меня. Я просто не знаю, какие найти слова, что бы ты понял меня и услышал. Я постараюсь сделать всевозможное, чтобы у нас была семья, но прости, я не буду ни «служанкой», ни «горничной». Я всегда буду любящей мамой, даже если ты меня не поймешь, и будешь считать ленивой и виноватой! Я не буду сердиться, и все равно буду ЛЮБИТЬ И ТЕБЯ И ДОЧКУ! У Тебя еще вся жизнь впереди и я не хочу, очень не хочу, чтобы ты или ОНА повторяли наши ошибки, я хочу только одного, чтобы ВЫ были счастливы и умели находить общий язык, а не выставлять свои условия!
Захочешь поговорить – я всегда буду рада, только сначала «остынь», убери эмоции, которые мешают, понимать людям друг друга и мы все вопросы можем выяснить, обсудить. Не суди меня строго, я и так всю жизнь ношу в себе чувство вины. И папа конечно, когда родилась (.....дочь, имя не хочу вставлять), больше принимал участия в воспитании и перестал так пить, но тогда я уже начала болеть….
Прости, что у тебя такая мама, которая не соответствует определенному шаблону и твоим желаниям. Я живая и у меня тоже есть свои проблемы и желания!
Любящая ВАС , ВАША МАМА.

Получается, что несмотря на то, что Вы сами несогласны с тем, что замужняя женщина это в первую очередь домработница для мужа, Вы все-таки готовы продолжать жить с мужем, который именно этого от Вас и требует и укреплять в сыне представление о том, что именно это и является правильным?
Но помимо этого в желании оградить сына от переживаний, не огорчать его, есть еще один существенный минус. Когда родители стремятся уберечь детей ото всех огорчений тем самым они оказывают им медвежью услугу. Ведь в жизни не бывает так, чтобы кто-то чем-то тебя не огорчил. Но если в семье ребенка ото всего ограждают, то он не научается справляться с теми ситуациями, где он сталкивается с неприятными переживаниями. Такой ребенок с одной стороны старается избегать ситуаций, где он испытывает даже минимальный дискомфорт, а с другой стороны, когда этого не получается, то он злится или обижается на весь мир, который, как ему кажется к нему несправедлив. Поэтому когда Вы делаете, что-то, что Вам кажется правильным и разумным, но при этом Ваше действие может огорчить ребенка, то тем самым Вы учите его тому, что в мире бывает всякое и не всегда окружающие будут заботиться в первую очередь об его интересе, задвигая в сторону свои собственные.
Странно, что Вы не сказали все то, что написали здесь, сыну. Возможно, он в самом деле видит всего лишь верхушку айсберга и многого не понимает, а Вы не находите возможности, чтобы сказать ему о своих чувствах. А сколько лет Вашему сыну? Судя по тому, что он встречается с девушкой и водит машину, он совершеннолетний. И если он хочет семью, то возможно, ему стоит подумать о том, чтобы создать свою семью, а не требовать от Вас того, чтобы Вы жили так, как ему нравится?
У родителей есть обязанности перед несовершеннолетними детьми, но даже в эти обязанности не входит сохранение отношений, которые являются для одного из родителей невыносимыми ради того, чтобы не огорчать разводом ребенка, чтобы не дать ему столкнуться с тяжелыми переживаниями. А уж перед совершеннолетними детьми у родителей уже нет обязанностей, кроме тех, которые они сами на себя берут, по собственному желанию. Не всегда можно достучаться до человека, особенно в том случае, когда он привык слышать только себя. Иногда на то, чтобы наладить взаимопонимание и научить человека слышать других могут уйти годы. Но если Вы и дальше будете идти на поводу у сына, то он этому так и не научится, либо если и научится, то не от Вас и не в отношении Вас. Вы так и останетесь всегда ему обязаны и должны. А почему Вам так важно, чтобы у Вашего сына каждый день был суп, приготовленный именно Вашими руками? Если Ваш сын так любит суп, то вполне может научиться готовить его себе сам.
Я думаю, что Вы поступили верно, когда написали все это сыну. Возможно, сначала ему будет сложно Вас понять, может быть он будет злится или обвинять Вас в том, что Вы не соответствуете его представлениям о хорошей жене и матери, но я думаю, что со временем вы сможете найти общий язык, т.к. Вы прилагаете усилия, чтобы его найти.

Добрый день, Ирина!
Я "опередила" Ваш ответ. Вы во всем правы. Я интуитивно сделала то, что сделала.
Сын все прочел и искренне попросил у меня прощения. Я не видела его слез с детского сада. Мамочкой он меня тоже очень давно не называл. Сказал, что ничего не знал, что просит прощения и что сейчас же поговорит с отцом. Я сказала, что не надо, что он все это знает, но не хочет "знать и видеть". Тогда он попросил взять письмо и отвезти показать отцу. Я разрешила, т.к. мне нечего скрывать, я не лгу.
"Муж" сначала не хотел ничего читать, а потом - "гром и молния". Позвонил вначале сыну и сказал, что там все вранье. На следующий день позвонил мне и сказал, что сегодня (14.07.) он поговорит с сыном и "выльет на меня столько дерьма, что я даже нос не отмою".
Я не знаю, что он может сказать, но проявлю мудрость(а может это глупость), и ни коим образом ни на что влиять не буду, т.к. "перетягивание каната" (как я сейчас эту ситуацию вижу), которым является СЫН - заниматься не буду. Надеюсь, что у него в голове (у сына) есть свой ум и он сам должен понять что происходит.... или не понять.
Я пыталась объяснить "мужу", что сейчас не важно кто лучше/хуже, сейчас важно, что у детей есть ОБА ЛЮБЯЩИХ ИХ РОДИТЕЛЯ! Он меня не услышал, сказал, что я его семью "облила грязью и его втоптала в "де...мо"". Ну, что же, каждый понимает в меру своих способностей. Не буду ничего доказывать и опровергать, даже если будет много неправды. Словами мало что можно доказать... это будет просто "треп", кто красноречивее окажется. Люди от бессилия вступают в склоки, у меня на это нет желания, да и времени тоже.
Спасибо Вам за поддержку! Я еще больше утвердилась в правильности своих действий.
(К счастью, операция у мамы прошла успешно!)
Только бы хватило сил - "Принять то, что нельзя изменить, изменить то, что можно изменить, (что-то третье еще - не помню). Найти силы - мудрость, отличить одно от другого".
Мне кажется, я справлюсь! Я даже уверена в этом. Ничего нельзя понять не пройдя через боль. Ему больно, но он не будет всю жизнь "в парнике". Ему 19 лет, а я все боюсь огорчить. Он объяснил мне, что говорил то, что говорит всегда папа. А то, что девушка должна готовить суп... Он тоже объяснил почему так сказал. Теперь, приезжая с работы он спрашивает, какое у меня настроение и почему..... Значит он что-то услышал, понял.
Я всегда давала детям право выбора в их действиях. Теперь пришло время дать право самому думать и решать - "понять, хотеть понять или принять чью-то сторону".
Что бы не сказал ему сегодня отец, я остаюсь спокойной, потому что детям я дала все, что смогла... Хотя бы за это можно остаться мне благодарной. Если нет, значит не дала самое главное - понимание - любить безусловно, взаимно.
Я верю, что он поймет и его (отца), и меня.
Удачи Вам в жизни, здоровья

Вы совершенно правы, Вы дали детям то, что смогли, и я уверена, что дали много хорошего, иногда даже жертвуя своими интересами. И судя по тому, что сын понял Вас, Вы научили их слышать и уважать людей.

Рада, что у Вашей мамы операция прошла хорошо.

Спасибо Вам за теплые словам, всего Вам самого хорошего.