Здравствуйте, Ирина.
Меня зовут Марина, мне 28 лет, незамужем, детей нет. Мою проблему коротко могу назвать: «ничего не хочу».
Прежде всего, в профессии.
Начала это осознавать лет в 16, когда прочитала книгу «Обломов», с ужасом обнаружила в себе Обломова.
Мне действительно никогда не хотелось ничем заниматься, не хотелось работать. Никогда меня не тянуло ни в одну профессию, никогда не было целей, стремлений, желаний что-то делать, чего-то добиваться. После школы поступила на юридический, чтобы хоть куда-то поступить и иметь хоть какой-то диплом и хоть какую-то профессию. Способностей к точным наукам не было, более или менее шли только гуманитарные. Физику-химию-математику не перевариваю. После окончания института устроилась на работу по знакомству. Так и работаю уже седьмой год в одной отрасли и в одной и той же организации, меняются периодически только направления и территориально места работы.
За это время окончательно поняла, что я не люблю не только все свои работы, но и свою профессию. Не думаю, что в другой организации или в другой сфере было бы лучше. Я не люблю законы в принципе. Не люблю их, не понимаю, не разбираюсь в них. От юриспруденции меня тошнит. Выезжаю только на своей исполнительности и на том, что со временем начинаю до определенного уровня разбираться в том, чем мне приходится заниматься на работе. До определенного – это значит, что я по большей части занимаюсь простой работой, не требующей много интеллекта или супер-знаний в юриспруденции. Но этого уже недостаточно, и я уже не соответствую требованиям работодателей.
Я совершенно точно знаю, что не хочу работать по своей профессии.
Но куда мне идти работать или учиться – я не знаю. Я пару раз проходила тренинги по типу «найди свое дело» или «профессия по душе», но эти программы не помогли мне ответить на мои вопросы. Мне ничего не хочется, и мне от этого страшно. Хобби или занятий, доставляющих мне удовольствие, у меня нет. По сути, я живу, потребляя, а это неправильно, так не должно быть. Я считаю себя из тех людей, у которых нет талантов и способностей.
Я не уверена, что вообще хочу работать кем бы то ни было. Я понимаю, что надо, т.к. мне не у кого сидеть на шее, и больше мне деньги брать неоткуда, и пытаюсь вести себя, как взрослый и ответственный человек. Несколько месяцев назад я даже умудрилась получить повышение, смогла снять квартиру и начать жить отдельно от мамы, независимо, но от своей работы невыносимо страдаю. А на нынешнем месте работы к тому же еще и начальница ужасная, постоянно орет и унижает за незначительные ошибки (значительных у меня не было!), чем доводит меня до слез. До такой степени, что я уже собираюсь увольняться. Но такую зп, как здесь, я больше нигде не найду, и мне придется возвращаться домой. Мне понравилось жить одной, и если придется вернуться, это будет жуткое поражение от самой себя.
У меня уже опускаются руки, мысли постоянно бегают как по замкнутому кругу, по одному и тому же лабиринту. Я сейчас попала в тупик и не вижу выхода. Как бы я ни сделала, по-всякому будет плохо.
Я не знаю, кем мне работать. Неужели так придется мучаться всю жизнь на ненавистных работах с придурочными начальниками? Мне кажется, что я вообще ничего не хочу, мне не хочется вообще ничего делать и ничем заниматься, и мне от этого страшно.
Я боюсь, что я вообще не хочу работать никем и никогда.
Я не хочу верить в то, что у меня на самом деле нет никаких желаний, никакого призвания, я еще не поверила в это окончательно. Я еще надеюсь, что мне можно помочь, но не знаю как. Пожалуйста, подскажите, что мне делать.

Ваше состояние похоже на хроническую депрессию. Вы упомянули возраст 16 лет, когда впервые поняли, что ничего не хотите. А что было до 16 лет, хотели ли Вы в детстве чего-то? Возможно, в возрасте 15-16 лет в Вашей жизни произошло какое-то трагическое событие, например, развод родителей, смерть родственника или какая-то другая потеря?
Возможно, причина Вашего состояния "ничего не хочу" в чем-то другом. Может быть, когда Вы были ребенком родители не обращали внимания на Ваши желания и потребности и редко их выполняли, либо наоборот были настолько гиперопекающими, что решали и делали все за Вас, поэтому Вы просто не научились распознавать свои собственные потребности и желания.
Вы пишите, что до недавнего времени жили с мамой, а потом переехали в связи с повышением. И сейчас у Вас сложилась такая обстановка на работе, что Вы подумываете о том, чтобы уйти с этой работы, а как следствие вернуться к маме. Возможно, Вы испытываете чувство вины (оно может быть бессознательным) за то, что отделились от мамы и чувствуете себя при этом хорошо?

Если же говорить о Ваших желаниях, то Вы обсуждаете Ваши желания связанные с профессиональной деятельностью, а есть ли у Вас другие желания, не связанные с работой. Есть ли у Вас мужчина, хотите ли Вы создать семью, родить ребенка?

16летний возраст я упомянула только в связи с книгой. Тогда это стало уже очевидно и стало невозможно делать вид, что проблемы нет. Я догадывалась и раньше, но старалась об этом не думать. Если точнее, то лет в 14 я уже начала беспокоиться.
Трагических событий не было. Развод родителей был, когда мне было 5. Папа умер, когда мне было 10, но трагедии для меня не было, мы долгое время не жили вместе.

Все может быть. Я не знаю, почему так.
Я не чувствую вину из-за отделения от мамы.
У меня нет желания создать семью и я не хочу иметь детей. У меня нет мужчины. Меня интересуют женщины.

Вы описываете два события, которые являются достаточно травматичными. Иногда бывает так, что чувство горя по поводу какого-либо события настолько велико, что человек не в силах почувствовать это горе, все чувства человека как бы становятся замороженными и тогда человек становится нечувствительным не только к негативным, но и к позитивным чувствам. Он перестает радоваться жизни. И это плата за то, что он не испытывает душевной боли. Возможно, в Вашем случае произошло что-то подобное. Вы не помните или Вам трудно оценить, как это было в Вашем детстве? Есть ли у Вас любимая женщина, счастливы ли Вы в отношениях?

Я не знаю причины. Конфликтов между родителями не помню, мы с мамой уехали от папы, когда мне было лет пять. Горя по поводу смерти папы не было, это точно. Когда он умер, он жил в другом городе, для меня он как будто бы остался жив, только где-то далеко.
Я не думаю, вернее не чувствую, что причина кроется в этих событиях, но в чем - не знаю.


Возможно, было и то, и другое. Я просто теоретически допускаю, что всякое могло быть. Про детство я не помню.


Женщины нет, все отношения были неудачными, т.к. в женщине я ищу замену маме с абсолютной любовью, принятием итд. Вернее ищу только в мечтах, а на деле уже не ищу, потому что мое желание получить любовь женщины похожую на материнскую не имеет никакого отношения к равным партнерским тематическим отношениям.

Многое из того, что Вы написали о своем прошлом и настоящем может быть причиной депрессии, вернее даже не депрессии, а меланхолии. Я бы рекомендовала Вам обратиться за помощью к психотерапевту, только не по интернету, а очно.