Здравствуйте, меня зовут Настя, мне 29 лет.
Меня интересует вот какой вопрос.
Сначала я расскажу предысторию. У нас с мужем кризис отношений. Мы вместе 7 лет. Женаты 4 года. Я хотела спросить Вашего мнения насчет одной проблемы.
Я не буду описывать все, что случилось с нами. Скажу лишь кратко, что привело нас к такому финалу. Мы сначала много общались друг с другом, а потом наше общение постепенно сходило на нет. Помню, что он стал грубо вести себя после рождения дочки. Я со своей стороны вижу, что причинами служили моя жесткость, и, при этом, потребность зависеть от него. С его стороны было выстраивание защиты, похожей на кирпичную стену, когда решалась ситуация по делам нашей семьи. Мы оба наворотили много и все описывать здесь форума не хватит.
Дальше дело пошло еще хуже, он стал позволять себе хамство в мою сторону. Он пару раз говорил мне с раздражением: "Ты меня бесишь". Он мог спокойно уйти из комнаты во время разговора на половине моего слова, и на все вопросы отвечал: «Я понял, что ты хотела сказать». Его хамство переходило все границы. Я помню момент, когда мы ложились спать, я заплакала от какой-то сказанной им грубости. И он мне ответил: «Ты могла бы пойти причитать в другой комнате? Мне завтра на работу, а ты тут ревешь тут и не даешь спать!».
Любая его неудача объяснялась моими действиями. То есть, приведу недавний пример. Он забрал нас с дочей на выходные, при этом, ему надо было заехать в одно место по работе. И, как он и просил, мы собрали все вещи и ждали только его. Он приехал, попросил покормить его, потом ему нужен был интернет, который оказался нерабочим и он долго пытался посмотреть Яндекс-пробки. Потом я мыла тарелку, которую он оставил, а он таскал вещи в машину. В общем, собирание немного затянулось.
И потом, ему нужно было в банкомате снять деньги, я попросила остановить его возле магазина, который находился перед банкоматом, чтобы купить ребенку кефира и чтобы дойти до него, пока он будет снимать деньги. И дальше пошли обвинения вроде я тебя просил приготовиться заранее, я обещал людям приехать к определенному времени, а ты итак долго собиралась….».
Перед всем этим мы уже были в серьезном разладе. И я в какой-то момент встретилась с ним и предложила начать все сначала. Мы обсудили какие-то вещи. Я рассказала ему о своих походах к психологу, которые многое объяснили в наших отношениях. И потому, я попросила его о встрече, потому что поняла свои ошибки в нашем браке. Но я не считала себя единственной виновной в произошедшем разрыве. Я всегда считала, что в проблемах двоих виноваты оба. И по-другому не бывает. Мы встретились и в итоге решили попробовать все сначала. И это должны были быть первые наши совместные выходные после 2-х недель разлуки.
Мне стало понятно просто в тот момент, когда он мне начал высказывать свои претензии на несуществующую тему, что ничего менять он и не собирался. Он просто ждал шагов от меня. Я попросила остановить машину и вышла вместе с ребенком. Я осознала, что не смогу заново пройти эти круги ада и вечное пребывание в чувстве вины, которое он мне всегда навязывал. Я не могла даже поговорить с ним, потому что в любой удобный момент он выставлял защиту: "Я занят!". Я вспомнила его грубость и хамство, его нежелание услышать меня. Я вспомнила его тусовки до поздней ночи, когда я сидела одна дома с маленьким ребенком. Я помню его холодность, когда я просила помощи с ребенком и отказ что-либо сделать. Вроде "я же деньги зарабатываю, а ребенок полностью на тебе". И поняла, что не смогу простить его за это. Пока не смогу или вообще, я не знаю. Но все это лежит мертвым грузом и никуда не девается, потому что от него нет никаких слов сожаления в содеянном. А значит и отношений между нами не может быть никаких.
Я вышла из машины и поехала домой.
Но меня волнует вот какой вопрос. У меня внутри состояние, похожее на качели. С одной стороны, я понимаю, что простить его не могу за ту боль, что он причинил мне, а с другой – меня очень тянет к нему. Я очень хочу преодолеть сложившуюся ситуацию. Я кидаюсь из крайности в крайность. То я окончательно разрываю с ним отношения, то я бросаюсь искать семейного терапевта, надеясь, что еще что-то можно сделать. Я сама же не могу его отпустить от себя. Но с другой стороны понимаю, что надо. Дело усугубляется моим стремлением к зависимости, видимо.
Что делают в таких ситуациях, когда сомнения разрывают душу? Есть силы и желание бороться до конца, и с другой стороны, я понимаю, что не могу простить ему его грубое обращение. Неужели я так цепляюсь за прошлое? Как помочь себе это преодолеть, чтобы отпустить уже его и начать жить новой жизнью?

семейный психолог Москва

Может быть в такой ситуации стоит послушать голос разума?
Чуть раньше Вы писали, что проявляли жестокость по отношению к мужу. Возможно, это то, чего он не может Вам просить? Вы пишите о своей боли, а как Вы думаете, причиняли ли Вы боль мужу какими-то своими действиями? Если да, то простил ли он Вас?
С чем именно (или за что) Вы хотите бороться?
Строчкой выше Вы писали, что хотите бороться до конца. Мне кажется, что для начала стоит разобраться с тем, хотите ли вы все-таки попытаться наладить отношения с мужем или хотите расстаться.
Вы много писали об обидах, которые не можете простить. Я думаю, что именно в них основная проблема. Всякий раз, когда муж говорит Вам что-то неприятное, Вы реагируете не только на сказанные им слова, но и вспоминаете все нанесенные Вам ранее обиды. И в такой ситуации в самом деле сложно налаживать отношения, т.к. получается как-то противоестественно. Вы должны налаживать отношения при том, что муж обидел Вас и по идее именно он должен был бы просить у Вас прощения и пытаться наладить отношения.
Вы уже писали, что обращались к психологу, но видимо не смогли до конца разобраться со всем тем, что Вас беспокоит. Если Вы живете в Москве, то можете прийти ко мне на очную консультацию, чтобы более детально проанализировать ситуацию и понять, что делать.