Ирина добрый день

Проблема у меня просто формулируется, но по-сути очень сложна.

Как перейти от мыслей, анализа и заключений к делу.

Я вот к 40 годам стала понимать, в конце концов, себя, что я есть? Чего хочу?
И... впала во многомесячное бездействие... если не депрессию.

В принципе я сильный и умный человек. Но так получилось, что в один год на меня
навалилось много проблем одновременно и я просто устала быть сильной.

Вот мои векторы забот.

1. Отношения с мамой. Она - доминирующий манипулятор.Это теперь я понимаю,
как порядочно она мне в детстве подпортила личность, самооценку, уравновешенность.
Я много прорабатывала эти отношения (сама, так как она, конечно и слушать не хочет
что там может быть ее участие тоже). Этап обвинений в ее адрес я прошла.
Вину за собой больше не чувствую. Злость еще где-то осталась, но я пытаюсь
и ее постепенно трасформоровать в ровное уважение. Текущая проблема в том, что
живет она одна и недалеко от нас и постоянно пытается влезть и доминировать.
Но посколку я учусь проводить границы, и требовать уважения к себе тоже
ей это совсем не нравится и она сползает вплоть до откровенных ругательств
(сволочь, неблагодарная дочь, манипулируешь мужем, командуешь дочерью и тп).
Это просто отнимает много психической энергии (!), которая мне крайне сейчас необходима.
А ну и конечно, во всем виноваты мои близкие отошения с папой, с которым они развелись
давным-давно и в котором я нашла в последние десять лет отеческую поддержку.

Мне и ее жаль (она всю жизнь одна)... но и принимать на себя расплату за ее проблемы я не хочу.

2. Семья. Дочке - почти десять лет. Муж на несколько лет старше меня. Последние лет 6 я
хотела второго ребёнка. Муж сразу сказал, что он не хочет быть старым отцом. У меня
тут сыграл какой-то комплекс, что я хочу чтобы и он хотел ребёнка.
Короче, последний год это желание было как горизонт... я чувствовала как
необратимо теряю что-то очень важное.
Это тоже отнимало энергию и желание действовать.... особенно когда все вокруг как сговорились рожать и спрашивать меня насчет второго.

3. Работа.
У меня был последний год сложный конфликт, в котором меня начальник выставил
на передовую для работы с другим сложным менеджером. И предпочел не меня поддержать, а того типа и свою задницу.
Как мне сказали.. ты была жертва некомпетентного менеджера.
А я страсть как не люблю быть жертвой - это значит я недоработала где-то.
Короче, и слезы были в подушку и полная потеря всякой уверенности.
Ну и в результате реорганизации - меня естессно сократили из команды, предлагая перейти на другую должность. Я набралась смелости, объявила о своих жёстких условиях, которые не приняли.

и это хорошо, так как я поняла, что не хочу париться на босса-дурака, а хороших (для меня и правда мало. И хочу я своё что-то сделать.

И вот тут мы подходим к моей непосредственной проблеме.

У меня родился целый ряд идей, которые я хотела бы воплотить. Я остановилась на одной и начала постепенно над ней работать.
Свою часть я выполняла. Надо двигать дело дальше... а я споткнулась.
Не хватает деловой жёсткости с людьми (это было и на работе, наверное), в результате один - попытался надуть, другой пытается руку оттяпать.
Я и ... встала в ступор ... сижу днями ничего не делаю - интернет, ТВ (до тошноты). Могу в кресле сидеть весь день и перечитывать одни и те же новости.
По делу - не читаю ничего, над бизнес планами не работаю. Хотя так все хорошо началось!

Здоровье - хуже. Голова тоже.

Мне кажется я стала себя жалеть... и зажалелась уж как-то долго. Не пойму, может мне это нравится? Но я не хочу!

У меня всегда был очень высокий и сложный идеал женщины, и я верю что его можно достичь.
И мамой быть и женой и женщиной и самой собой. Все можно успеть и это в кайф. Но и тут я как-то подустала.

А еще мне кажется я меняю рельсы и нахожусь в подвешенном состоянии, но уж как-то долго.

КАК НАЧАТЬ ДЕЙСТВОВАТь???????
КАК ДАТЬ СЕБЕ ПИНОК ПОД ЗАД????

И еще, на Ваш взгляд, кто мне больше поможет - психотерапевт или коуч?

ПС Уф ну и выговорилась.

московский психолог

А Вы всегда даете себе пинки, когда нужно что-то сделать? Если да, то не удивительно, что не получается начать. Вряд ли есть люди, которые с удовольствием работают после того, как их отпинали под зад.
Если же говорить о том, как начать, то нужно приложить волевое усилие. Но прежде чем прикладывать это усилие может быть стоит разобраться действительно ли Вы этого хотите. Ведь может оказаться так, что Вы делаете то, что Вам не очень интересно и именно поэтому дело не двигается. Если же все-таки уверены в том, что хотите, то стоит разобраться в том, чего боитесь. Т.к. если есть желание, но нет действия, значит есть страх, который сильнее желания и именно по этой причине действие и не свершается.
Не могу сказать, кто подойдет Вам больше, т.к. эти специалисты подходят к решению проблемы по разному. Коуч это скорее человек, который сможет дать Вам волшебный пинок. И скорее всего, после работы с коучем ситуация сдвинется, но Вы не узнаете внутренних причин, почему Вы остановились и уж тем более не решите тех проблем, о которых Вы написали выше, об отношениях с матерью, о нереализованном материнстве, о том, с какими переживаниями Вы столкнулись, когда возникла сложная ситуацию на работе. Если же пойдете к психотерапевту, то с одной стороны, Вы можете заниматься решением основной задачи - начать действовать, но попутно еще и сможете более глубоко разобраться в себе и своих мотивах и ограничениях, что может быть полезно для того, чтобы столкнувшись в будущем с подобной проблемой снова не пришлось идти к коучу.

Спасибо за ответ, Ирина.

А что тут разбираться? Я прекрасно знаю, что не хочу прилагать это-самое волевое усилие. Потому и сижу ничего не делаю.
Я написала про подустала, это и есть ключевое слово.

Я устала от того, что должна сама всегда управлять отношениями. Если скажу не то слово маме - конфликт, если на работе не тяну - поддержка нулевая. Я устала ходить по минному полю. Я хочу ... даже не права на ошибку... поддержку или хотя бы... непредательство что-ли.

Видите, и вот в моих начинаниях сейчас пару раз поскользнулась (ну не повезло) и это меня так легко из колеи выбило.

А вот теперь, когда объективно обстоятельства располагают к бездействию, я и сломалась. Помните у Машины времени... В сущности буря пустяк ... Гораздо трудней не свихнуться со скуки И выдержать полный штиль.

Пинки и усилия... я только так и держалась эти годы. Помогало.

А теперь еще потому себя не заставляю, что хочу этого захотеть. Я знаю, что могу заставить себя... хитрость в том, что я хочу захотеть!

Меняю свой вопрос - Как же, не прилагая волевых усилий, ЗАХОТЕТЬ сделать это самое волевое усилие?... и возможно ли это?

В жизни бывают разные чудеса, но мне кажется сомнительным, что можно захотеть делать то, что не приносит удовольствия.