Здравствуйте!
Мне 22года,
У меня случилась большая любовь, которая мне приносит, к сожалению больше боли, чем радости. Объясню почему.
Три года назад я уехала в Италию на работу. Мой босс был ко мне неравнодушен. Я сначала не принимала всерьез его многозначительные взгляды и попытки остаться со мной наедине. Будучи 20летней я не замечала мужчину, который на лет 15меня старше. Глупости - думала я, пока все не превратилось в безумную страсть, которая в последствии перетекла в безумную любовь, которая длится уже 3года. Но все бы ничего, если бы он не был женат. Плюс у него 3е детей. Тем летом у нас не было физической близости. Я знала, что такое нам непозволительно, что мы поступали неправильно. Он, думаю, тоже. Мы не могли ничего с собой поделать. Как только я его видела-теряла голову. А видеться нам приходилось каждый день. Не обращала внимания ни на кого. Подруги давно завели романы с молодыми красавцами, а меня интересовал только ОН. Я уехала, но мы продолжали общение по телефону. Чаще писала Я, он звонил совсем редко. Но предложил мне работу предстоящим летом. Я была на седьмом небе. Я мечтала увидеть его целый год. Упала с головой в эту любовь, продолжала думать о нем, мечтала о нашей встрече. Другие парни меня не привлекали. ОН предложил встретить меня по прилету, чтобы провести со мной наедине несколько дней. Я была без ума от счастья.
Мы встретились. Он сдержал слово. Мы провели с ним несколько дней и ночей вместе. Я не забуду их никогда. Он был не требователен. Нежен. Физическая близость состоялась, но лишь один раз. Думаю (скорее, надеюсь), что если бы ему от меня нужен был лишь только секс-он бы воспользовался случаем.
После я работала у него все лето. Чуть позже случилось какая-то ситуация с его женой, которую я толком не поняла. Он сказал, что за ним наблюдают и что он мне все потом объяснит. С этого момента я не могла приблизиться к нему, он избегал долгих бесед со мной и тд. Я впала в глубокое состояние депрессии, но приходилось все скрывать и улыбаться всем вокруг, так как работа этого требовала, да и вопросы лишние были ни к чему, все равно бы я не смога бы объяснить причину своего уныния. Я уехала в полном моральном истощении. Мне не хотелось жить. Со мной он так и не поговорил.
Позже я срывалась. Писала ему, что ненавижу. Потом что люблю его. Он мне изредка отвечал. В течение года я искала способы вновь поехать в Италию, чтобы увидеть его, искала способы поговорить с ним и найти ему оправдание. Мы виделись,но наш общий круг знакомых не давал нам возможности остаться наедине. Я до сих пор живу одними мыслями о нем. Ищу встречи. Мне мешает это строить свою личную жизнь. Когда я вижу его (с периодичностью в три месяца) я чувствую, что ему жаль, что мы никогда не будем вместе и скорее всего, поэтому пытается отдалиться. А я ищу способ просто поговорить с ним. И это меня сводит с ума. Уже три года. Я бы и рада забыть, потому что никогда бы себе не позволила разбить семью, и знаю, что у нас нет никаких шансов, что мне это самой не надо. Но эта навязчивая идея - быть с ним - не дает мне спокойно жить. Я даже не знаю, чем он меня так манит.
Я вижу по его поведению, что он сожалеет, иначе бы не целовал мне руки тайком от всех. И люблю его. И что с ним делать не знаю. Эти дурацкие мысли - как бы мы смотрелись вместе, какие бы у нас были дети... Сама же умом понимаю, что речи даже быть об этом не может. А вот думаю.. и мучаю себя.. Думаю, что он тоже мучается.. И как выйти из этой ситуации, чтобы никому не было больно, не знаю...
Надеюсь на Ваши советы,потому как дальше так продолжаться не может.
Спасибо,жду ответа с нетерпением!
консультация семейного психолога
